Palavras Pingadas

Não me sinto cansado. Mas não quero ficar acordado. Quero. Não quero. Quero. Não quero. Quero dormir. Dormir para passar rápido. Para a noite virar dia. Para a ausência virar presença. Que se fico acordado, a noite demora a passar. Demora na espera. Espera que pode ser em vão. Eu mesmo mandei ela não voltar. Precisava descansar, a coitada. E se ela voltar, vou ficar atrapalhando; se atrapalho, ela demora, se demora, fica cansada, se fica cansada, amanhã estará péssima.

Prefiro que ela durma. Que eu durma. Que ambos durmamos. Separados por quase vinte quilometros de distância. Que assim não há mal. Que assim amanhã estaremos descansados. Eu, sem dúvida, não preciso levantar cedo às segundas. Ela, porque precisa mesmo descansar. E é claro que prefiro que ela se sinta bem a passar um momento mal por minha causa. Não, longe de mim. Não quero. Prefiro abster-me do contato com ela para que ela se sinta bem. Bem para o que ama. O trabalho. E eu que sou o “homem altivo e laborioso”*.

Nessa hora, sou forçado a me perguntar o que eu quero dela. Primeiro, que seja feliz. Que é o que desejo a quem eu quero tão bem quanto a ela. E olha que são poucas as pessoas. Depois, que se cuide, que se deixar, ela nos deixa com uma mão na frente e outra atrás, sem despedida, de tanto trabalhar. Mas e em terceiro ? Isso já foi tema de discussão.

Acho que eu mesmo não sei o que quero. Será que quero que ela goste de mim? Será que quero que ela goste de mim na mesma intensidade que gosto dela? Será que não estou sendo injusto? Será que quero demais dela? Será que é verdade e só eu não sei, mas no fundo, eu só quero sexo?

Incrível essa idéia de querer e não saber que se quer. Tem um nome, chamam de subconsciente. Temo pelo que o meu subconsciente pode querer sem me contar. Vai que eu tenho um pervertido por trás da cortina?!

Mas, será que não quero demais dela? Mas o que eu quero, mesmo? Será que quero possuí-la? Tê-la para mim, no âmago do meu egoísmo, tê-la como uma salvação mágica, isso, uma solução divina para o problema da solidão. Será que isso não é exigir demais dela? Esperar demais dela?

Tenho um grave problema com esperar demais das pessoas. Convenci-me, por várias vezes, que alguém poderia me oferecer algo, esperei algo dessa pessoa, e quando dei por mim, mais uma vez a porta da decepção batia na minha cara com o mesmo aviso em letras vermelhas e caixa alta: “Nunca espere nada de ninguém”.

Será que quero dela uma fuga? Uma válvula de escape? Uma saída? Ou seria uma entrada? De repente, quero dela o contrário, uma entrada. Será que não to vampirizando a vontade de viver dela? Será que não to vivendo a vida dela? Será que através da vida dela quero viver? E será que seria este o motivo de eu querer a felicidade dela? Porque assim, a minha felicidade viria junto, como numa venda casada.

Será que quero ela para apresentar aos meus pais? Ou talvez aos meus amigos? Ou talvez a mim mesmo? Ao meu eu pervertido, aquele que cogitei a possibilidade de existir parágrafos atrás. Será que quero ela para ter alguém a quem ser leal? Será que quero que ela seja leal a mim? Será que quero dela um compromisso? Uma certeza? Será que isso não é querer demais? Voltamos à idéia de esperar demais.

Será que não quero estar com ela para elevar minha auto-estima? Será que não quero estar com ela para fazer ciúme a alguém? Mas se for, quem? No atual momento, desconheço. Juro. Verdade!

No fundo, no fundo, não sei exatamente tudo o que quero dela. Uma coisa eu tenho certeza. Uma coisa que essa, me reservo no direito de achar que ela também quer de mim. Pelo menos isso. É uma coisa simples. É sublime. É fofo, como ela diria. Acho que é auto-justificável na sua essência. Acho que pelo simples fato de eu querer isso, já explica o que sinto aqui dentro, este querer a respeito dela.

E o tal querer tão misterioso, o querer singular, o querer ímpar, o filho único de mãe-solteira, excepcional diante dos quereres que não sei se quero ou não, a única certeza que tenho, é que quero estar com ela. Quanto? Quanto for possível. Mas sei que não posso abusar, se não ela se cansa de mim e me manda pastar. Se pudesse, dava um jeito de passar o tempo todo ao lado dela. Nem que fosse para vê-la dormir, ou trabalhar. Mais provável o segundo, porque o primeiro ela pouco faz.

Nem que fosse para dar bom-dia logo que acorda ao vivo e beijo de boa-noite antes de dormir, ambos em substituição à cento e quarenta caracteres em uma mensagem de texto de celular. E talvez assim, o meu querer parasita estivesse satisfeito.

Repito que estou ciente da impossibilidade. Imagina, antes da primeira semana ela teria me dado um tiro. Seria exatamente igual à reação dos glóbulos brancos que têm por fim exterminar qualquer parasita localizado no nosso corpo. Por isso, me contento em estar com ela quando ela quer estar comigo. Quando ela deixa. Quando ela decide que posso para não ficar mal-acostumado. Porque é assim que tem que ser. Se não, ela cansa de mim.

* Significado do nome Amauri: Homem altivo e laborioso. Fonte: Da juventude