Nói cách nhỏ giọt

Susan Cain, cưới em đi!

bởi trên Feb.02, năm 2014, dưới 'Bout Me

Nó bắt đầu tốt, giữa hư không. Một ngày nọ, trong một bình luận trên facebook. Một lần sống, một cuộc trò chuyện giữa những người bạn. Sau đó khác, một cuộc họp làm việc.

Những người khác nhau từ nhiều nơi khác nhau mà không cần bất kỳ sự tương quan. Dần dần những người bắt đầu chú ý đến tôi như Sheldon. Các nhân vật của bộ phim sitcom The Big Bang Theory.

Khi được hỏi, chỉ ra những cơn sốt như tính năng tranh cãi. Hoặc có lẽ là tiêu chí tập tin đính kèm. Hoặc có lẽ đó là ưu thế của lý do. Hoặc có lẽ là ân sủng xã hội.

Thu hút sự chú ý những gì, trên thực tế, thậm chí không nghĩ rằng nó đã làm với Sheldon, là nó ở đây :

Ok, nó là rất lớn.

Chỉ để hoàn thành, hướng dẫn sau đây, tôi thấy video này :

Và nhân cơ hội này để làm nổi bật một vài đoạn:

Và phần lớn các giáo viên tin rằng sinh viên lý tưởng là hướng ngoại và hướng nội thậm chí không hướng nội có điểm số cao hơn và được giáo dục nhiều hơn, theo nghiên cứu.

Trong thực tế, một số nhà lãnh đạo các bộ xử lý trong lịch sử là người hướng nội. Tôi sẽ đưa ra một số ví dụ. Eleanor Roosevelt, Rosa Parks, Gandhi - tất cả những người tự cho mình là yên tĩnh, ăn nói nhỏ nhẹ, thậm chí nhút nhát. Và tất cả đều trong ánh đèn sân khấu, mặc dù tất cả các bản năng ngược lại.

Những gì tôi nói là văn hóa chúng ta cần một sự cân bằng tốt hơn. Chúng ta cần nhiều âm và dương giữa hai loại. Điều này đặc biệt quan trọng khi đề cập đến sự sáng tạo và năng suất, bởi vì khi nhà tâm lý học quan sát cuộc sống của những người sáng tạo nhất, những người tìm thấy họ là những người rất tốt để trao đổi ý tưởng và phát triển ý tưởng, mà còn có một đặc điểm mạnh mẽ của hướng nội .

Và điều này bởi vì sự cô đơn thường là một thành phần rất quan trọng cho sự sáng tạo. Darwin, đi dạo dài trong rừng một mình và dứt khoát từ chối lời mời đến bữa ăn tối. Theodor Geisel, được biết đến như Tiến sĩ Seuss, phát minh ra nhiều sáng tạo tuyệt vời của mình trong văn phòng bị cô lập mà đã có một tháp chuông phía sau nhà của ông ở La Jolla, California.

Nếu tất cả điều này là đúng, thì tại sao chúng ta hiểu sai không? Lý do tại sao chúng tôi tổ chức các trường học và nơi làm việc của chúng tôi không? Và tại sao những người hướng nội cảm thấy có lỗi bây giờ và sau đó muốn ở một mình?

Không ai trong số này có nghĩa là các kỹ năng xã hội không quan trọng, và cũng không gọi việc bãi bỏ việc theo nhóm. [...] Các vấn đề chúng ta phải đối mặt ngày hôm nay trong các lĩnh vực như khoa học hoặc kinh tế là rất lớn và phức tạp mà chúng ta cần quân đội của người dân đến với nhau để giải quyết chúng bằng cách làm việc cùng nhau. Sự tự do hơn, chúng tôi cung cấp cho người nội tâm để được là chính mình, nhiều khả năng họ phát sinh với các giải pháp của riêng mình để những vấn đề này.

Lại một Thảo luận nhiều hơn ...

Race

bởi trên Dec.29, 2013, dưới 'Bout Me

Tôi tự hỏi những người thắng cuộc đua, huh?

Tôi nghĩ rằng tôi đã chiến thắng cuộc đua, và nó đã làm cho tôi tốt. Tất cả mọi thứ sẽ ok. Dần dần và như một bước tại một thời điểm. Nhưng những thói quen xấu chết cứng, phải không? Vâng, chúng tôi sẽ minh họa cho tình hình? Ok, và như mọi khi trong những phép ẩn dụ thô Tôi yêu hình minh họa là âm thanh:

Vâng, mật ong, chúng ta phải di chuyển trên, tôi để lại cho bạn tất cả mọi thứ Shoulda về nơi nó vẫn đáng yêu: trong quá khứ :)

Làm thế nào để giải thích điều này? Hãy nói rằng sau khi chúng tôi không có nghĩa là để hiểu hơn, bắt đầu một cuộc chạy đua, phải không? Chúng tôi phải chứng minh cho mình rằng không sao đâu. Tôi không biết làm thế nào những công việc đó, nhưng tôi có thể nói ở đây khi chúng xảy ra.

Không có gì bất thường, tâm trí bạn. Vì không có lệnh cấm hơn, tôi quay sang những gì tôi muốn gọi doanh nghiệp chưa hoàn thành, sau khi tất cả, điều quan trọng là để một lần nữa cảm thấy tốt, hoặc đó hoặc một lời từ biệt cuối cùng trong các hình thức của đường ray hoặc cửa sổ. Điều này cho phép một sự yên tĩnh nhất định trong đó có sóng, một cảm giác ngày càng tăng rằng tất cả là tốt. Gần như là nếu tôi đã tìm thấy Entei.

Vâng, rõ ràng tất cả mọi thứ đang làm việc, chúng tôi (trên) sống và nhận được đi, từng chút một, tất cả nỗi đau, nghiện, cảm giác mất mát, thu hồi, vv cậu biết đấy, không cần phải được liệt kê ở đây. Nhưng than ôi, thói quen cũ. Bởi vì bạn biết tôi là tất cả shit trong đầu tôi. Tôi chỉ cảm thấy không khỏe, vẫn còn là một mẹo catty bạn muốn thấy rằng bạn đang cảm thấy xấu. Nhưng chúng tôi đã thảo luận điều này trước khi phải ở đây-bạn sẽ không hiển thị, tôi yếu. Vâng, bởi vì tôi yếu đuối và bìu, đến đó để xem như thế nào tốt cuộc sống của bạn.

Và bạn biết những gì tôi tìm thấy :) ... tốt, tự hỏi người thắng cuộc đua? Cô, cuộc đua kết thúc, đây là thực tế. Nhưng người chiến thắng? Điều đó có thay đổi? Không có gì, tôi chỉ phục vụ để phản ánh và xem cách mọi thứ đang fucked lên đây. Không ở đây trong căn hộ. Không ở đây Elysian Fields. Ở đây trong đầu tôi. Nhưng tuy nhiên nó là xấu, là tốt. Xác định những điểm này là những gì làm cho tôi có thể chống lại chúng, không có?

Trong thời gian, có sự sống ra khỏi đó. Cho tôi và cho bạn. Và đó là tốt. Phải không?

Thời gian 2: Bạn nhận được? Nếu không, tốt, bạn có thể không tin tưởng bất cứ điều gì hoặc bất cứ ai những ngày này, phải không?

Lại một Thảo luận nhiều hơn ...

Chúc mừng, Amy

bởi trên Dec.12, 2013, dưới 'Bout Me

Thoát ra và về nhà bây giờ là luôn luôn là một đau đớn. Không (rất nhiều) cho mệt mỏi. Không cho ác cảm xã hội rộng rãi. Nhưng bởi sự sợ hãi. Và thu giữ. Mà khi vào thang máy, hoặc đến hội trường, có. Một hộp hoặc một túi, một gói phần mềm dường như vô tội. Nội dung? Những điều cuối cùng tôi mượn bạn. Toàn bộ biểu tượng, tất nhiên.

Nhưng không chắc chắn này là những gì giết chết. Đầu tiên nói với tôi nó sẽ kéo thứ bảy. Sau đó sẽ là lần thứ hai. Đó là thứ năm. Tôi không đặt câu hỏi nhiều thứ chứa trong gói này. Nhưng mỗi khi tôi đi qua hành lang, thang máy, hành lang trong cảm giác bên trong hoặc bên ngoài, tôi chuẩn bị cho điều tồi tệ nhất, "một người nào đó để lại ở đây cho bạn."

Hành động mang tính biểu tượng nhỏ này sợ chính là nhân vật mang tính biểu tượng của điều. Tất cả những gì đã được nói vào thứ Sáu và ngày chủ nhật phục vụ ném minh oan. Trở về công cụ của tôi là trầm tích.

...

Trên một mặt lưu ý, tôi nghĩ rằng nó là giá trị đề cập đến des thu giữ. Ở tất cả các lần nó đã được dự tính, kiểm tra, cố gắng, tin rằng nó sẽ là tương đối dễ dàng để thay thế. Ý tôi là, không có thể là khó khăn hơn để tìm thấy một người nào đó bây giờ so với trước đây.

Sai lầm của tôi là những gì để nhận ra nó không phải là như vậy, phải không? Việc tìm kiếm người, chúng ta nghĩ. Nhưng những gì về mong muốn tham gia? Ý tưởng từ xa đơn giản bắt đầu từ đầu với một người khác với cùng một xác suất thành công (nói hoàn toàn thống kê ở đây, và không tâm lý) lốp xe. Đầu tư công sức và kích thước cống hiến một lần nữa? Không đề cập đến, tất nhiên, trong bất kỳ tình huống mối quan hệ nạng.

Và một lần nữa ý tưởng lại rằng sẽ tốt hơn. Nhưng nó không phải là. Bạn biết điều đó và tôi cũng vậy. Có lẽ trong một năm, hai, năm, tháng ba Không phải bây giờ. Bạn có vấn đề của bạn, tôi khai thác, và ngay bây giờ, chúng tôi không phải là người chúng tôi muốn dành cho nhau, là chúng tôi?

...

Trong bộ nhớ của Amy (có, đó Winehouse) và Mark (Linkous, lãnh đạo của Sparklehorse), đã giúp rất nhiều.

Lại một Thảo luận nhiều hơn ...

Băng video

bởi trên Dec.10, 2013, dưới 'Bout Me

Bất cứ lúc nào bạn chia tay với người mà bạn đang tìm kiếm những dấu hiệu của cuộc sống ~ ~ người trong mạng xã hội? Loại, xem nếu bạn đăng bất kỳ hình ảnh trên instagram, đi bộ hoặc tweeting, hoặc đăng trên Facebook, vv?

Điều tồi tệ nhất là tôi biết đó là có hại và rằng tôi nên dừng lại và ngăn chặn các người không nghiền ngẫm. Nó gần như là một vấn đề sống còn. Tự bảo quản. Không ai đặt câu hỏi động lực đằng sau những người tìm kiếm các dịch vụ được cung cấp trong bộ phim tốt nhất Jim Carrey, Eternal Sunshine của Spotless Mind.

Có 48 giờ một lần một giờ tôi Reviro twitter, facebook và instagram. Và tôi muốn cảm nhận được quyền cảm thấy xấu cho cuộc sống sinh hoạt bình thường sau hơn đó. Nó là vui mừng phải của tôi trong nỗi buồn của người khác. Đủ mỏ. Cũng không phải là nhiệm vụ của tôi phải đối mặt với đối diện với những niềm vui mà không làm nhiều hơn. Do đó, có mượn của thư Thom York:

Đây là cách của tôi nói lời tạm biệt
Bởi vì tôi không thể làm điều đó mặt đối mặt
Tôi đang nói chuyện với bạn
Sau khi quá muộn
Từ băng video của tôi

(Http :/ / www.youtube.com/watch?v=Qvv-LpTBWVk)

Cuối cùng, một bản tuyên ngôn nhỏ, chứng hình kinda:

  • Không muốn quay trở lại (tôi thực sự muốn nhưng không muốn). Bạn đã lý do của bạn, tôi của tôi, để bạn xem xét rồi, tôi xem xét bản thân mình đúng và được bế tắc. Trở lại sẽ tiếp tục bế tắc, trì hoãn sự đau đớn trong hơn một tháng, hai, hoặc không gì cả.
  • Tôi biết nó là không thể mong đợi điều này xảy ra, nhưng tôi thực sự muốn bạn đặt tất cả mọi thứ được cân bằng. Tất cả mọi thứ tôi đã làm, tất cả mọi thứ tôi đã nói, tất cả mọi thứ bạn đã làm, tất cả mọi thứ bạn nói. Quy mô sẽ đấm một bên. Có thể nhô ra về phía mình, và đó là thời gian bạn đặt các lý do hành động và những gì là tốt nhất cho bạn! Như đã nói ở trên, đây không phải là một yêu cầu để bạn có thể suy nghĩ lại tình hình và lấy lại. Không có trở lại.
  • Đã làm rõ hai điểm trên, tôi sẽ sẵn sàng phục vụ học nghề này, vì nó được cho là phục vụ bằng cách nào đó. Ví dụ: bạn thấy mình đúng trong tất cả các khía cạnh trong đó đánh giá tôi, nhưng nếu tôi chết ngày mai bạn sẽ được bình an cho tôi chết mà không cần phải xin lỗi về sự bất công này hay cách khác? Điều này không phục vụ để chứng minh tính ưu việt hoặc để khẳng định vị trí của tôi X hoặc Y, là đặt lương tâm trong sáng, lương tâm và từng có của nó.
  • Bây giờ cuối cùng chúng tôi kéo đi nhưng, bởi sự cần thiết, để tự bảo quản và tin rằng sẽ là tốt nhất (bao nhiêu lần bạn nghi ngờ rằng lựa chọn của tôi đã được tìm thấy để phù hợp sau đó bạn không muốn tôi trích dẫn một trong hai?) . Như tôi đã nói, có, tôi không bao gồm bạn. Trừ này. Bởi vì hiện nay không có chỗ cho bạn trong cuộc sống của tôi cho tôi và không trong bạn. Do đó, không muốn biết những gì xảy ra trong hiện tại của cuộc đời mình. Quá khứ được lưu, mà thông qua chúng ta và có nó sẽ không bao giờ bị xóa. Có lẽ được lưu trong một thời gian để chữa lành vết thương, nhưng đó là một câu chuyện khác.
Lại một Thảo luận nhiều hơn ...

Có khó khăn

bởi trên Dec.09, 2013, dưới 'Bout Me

Thở. Và đi bộ. Và suy nghĩ dirteito.

Rất khó để đọc và chương trình. Vấn đề là đơn giản và dễ dàng để được giải quyết. Và tiêu thụ tám giờ để tìm một giải pháp.

Đôi khi tôi thấy mình suy nghĩ về tất cả mọi thứ cùng một lúc. Và ở giữa những suy nghĩ, tôi thấy mình suy nghĩ rằng tôi cần phải có được những thứ trở lại bình thường. Ở đây có lý do. Cô luôn luôn như vậy nhất định và như vậy chắc chắn của mình. Đến nhắc nhở tôi về nguyên nhân tại sao và lý do và tất cả những gì đã xảy ra với nó là như vậy.

Và âm nhạc. Làm thế nào để lắng nghe bất cứ điều gì tôi nghe bạn và không nhớ? Như thế cho thấy trong năm 2012 Foo Fighters tại Jockey? Thành phố rất Âm thanh tốt nhất, mà làm sáng tỏ chi tiết như vậy. Và Pearl Jam, cũng Jockey, nhưng vào năm 2013? Và Manchester Orchestra, mà đóng cửa (cho chúng tôi) Lollapalooza vào năm 2012 trước khi nó rơi một cơn bão kích thước khổng lồ.

Cười tôi tất cả các bạn muốn. Tôi không thể nhớ những gì nó muốn mà không có bạn. Tận dụng điểm yếu này bạn muốn. Tôi có sự thật của tôi, bạn có không thật của bạn. Trong số các câu hỏi là sự thật của tôi, nhà nước công nhận và thừa nhận tình cảm, sự phẫn nộ (có, tại sao không?) Với tất cả mọi thứ. Trong số những lời nói dối của mình, tốt, chúng ta hãy bắt đầu với hình ảnh này trên Instagram và bạn giả vờ rằng tất cả là tốt. Nếu không sao, xin chúc mừng. Nhưng nếu không, có đủ can đảm để hiển thị nó với thế giới. Thừa nhận điểm yếu là bước đầu tiên để trở nên mạnh mẽ.

Ngày mai một ngày mới đang chờ đợi với cùng một vấn đề của ngày hôm nay chờ đợi giải pháp. Và cùng một số lượng giờ ngủ. Và bằng chứng. Và xem xét lại. Và hai chuyến đi bằng xe lửa. Và tất cả những người có thể có thể thay thế bạn. Tôi sẽ ngủ. Xin chào buổi tối.

2 Bình luận nhiều hơn ...

Về nấm mốc và những thứ khác

bởi trên Dec.06, 2013, dưới 'Bout Me

Bạn muốn có một bài cho bạn, tốt, bạn đặt tên cho nó.

Tất cả tôi nhận được là đời đời trong khi nó kéo dài. Không có gì là thực sự vĩnh cửu. Nghiêm túc, tôi thề! Thậm chí còn có một triết học hiện tại mà có nghĩa là tất cả những gì đang xảy ra là một sự lặp lại của một cái gì đó đã xảy ra. Làm thế nào? Vâng, ở đây chúng tôi đi:

Giả sử rằng thời gian là INFINITE. Chúng tôi biết, ngoài ra, bất kỳ tình huống mà định nghĩa một số lượng hạn chế các lựa chọn, khả năng số lượng. Điều này có nghĩa rằng khi một quyết định được thực hiện, chỉ có một số hữu hạn các khả năng quyết định đó. Do đó, nếu chúng ta ngoại suy các kết hợp của các quyết định / cơ hội sự kiện xảy ra hay không, chúng tôi đến một khả năng sản phẩm rộng lớn có thể xảy ra hoặc đã xảy ra. Chúng ta hãy làm một ví dụ nhanh chóng:

"John Doe tỉnh dậy và quyết định đứng lên (hoặc không), đánh răng của bạn (hoặc không), giao dịch tăng (hoặc không) và vào tiệm bánh. Mặc một chiếc quần bò (hoặc quần short, quần thể thao hoặc tương tự); áo sơ mi màu xanh (hoặc một màu đỏ, một màu trắng hoặc là không mặc áo); giày đã qua sử dụng (hoặc giày, dép hoặc chân trần đã được). "

Lưu ý có bao nhiêu khả năng là dấu ngoặc sẵn sàng. Có rất nhiều, và chắc chắn có rất nhiều người chỉ đơn giản là bỏ qua. Nhưng chắc chắn là số tiền họ, cho rằng là gần gũi hơn các cầu thủ bị hạn chế.

Vì vậy, nếu tất cả các khả năng là hữu hạn, mặc dù to lớn, và thời gian là vô hạn, có nghĩa là tại một số điểm trong tương lai các khả năng sẽ bị cạn kiệt và chúng tôi sẽ lặp lại chúng. Nhưng nhìn, điều này đảm bảo rằng chúng ta đang sống trong chu kỳ đầu tiên? Sẽ, nếu thời gian là vô hạn về phía trước, nó cũng không phải là trở lại, mà có nghĩa là bất cứ điều gì xảy ra đã xảy ra trong một giống với chu kỳ hiện tại?

Như vậy, rõ ràng mục đích đó. Tất cả mọi thứ kết thúc. Không có trẻ con. Nếu không kết thúc bây giờ, sẽ, ở tốt nhất, "cho đến khi chết làm cho chúng tôi một phần". Và đối mặt với nó, lệnh này đã được kéo dài quá lâu. Không nói dối, bạn biết tôi làm. Tôi đã thử, bạn đã cố gắng, chúng tôi đã cố gắng. Và chỉ cần không làm việc. Tốt nhất để kết thúc, điều này lại cho chúng ta cơ hội để có được một số chi tiết. Sống hơn. Tìm hiểu thêm.

Ah có, tôi quên rằng bạn không quan tâm để biết. Có, đây là một cuộc tấn công vô cớ, nhưng cho đến khi đó, những người thực sự quan tâm?

Thậm chí ngày nay bạn báo cáo kinh nghiệm (không may bi kịch) mà là để loại bỏ các túi thức ăn và lưu trữ nó trong một thùng nhựa. Chỉ cần lưu ý, ngày sau đó, rằng embolorou thực phẩm. Như khẩu phần đó, trái với logic sinh học cơ bản, khẳng định trên là nạn nhân của nấm máu, chúng tôi (mối quan hệ hợp? Hò? Thích gọi nó! "Sẽ gọi" chúng tôi ") .... cũng như các thức ăn đã được bị nhiễm độc bởi nấm mốc chúng tôi của chúng tôi. Và không phải một lần. Của khóa học đầu tiên là cuối cùng. Có lẽ, lúc đầu, chỉ là hành động loại bỏ các khẩu phần của bao bì gốc và vận chuyển nó vào thùng nhựa. Tốt hơn. Chúng ta hãy lấy trường hợp của một nhà máy mà đã tăng hơn sự hỗ trợ kính. Thay thế hợp lý sẽ cho người bán hoa để di chuyển đến một nồi lớn hơn, làm cho một sự thay đổi. Vâng, lúc đầu, là một sự thay đổi. Đó là đúng, một sự thay đổi, có thể là thủy tinh, hoặc container nhưng không trả thù nói rằng đất mới. Hoặc khuôn container mới tiếp quản. Vâng, thực tế là không có quay trở lại không còn giống nhau.

Và khuôn lớn. Tăng. Tăng. Tăng. Và thể hiện bản thân bằng nhiều cách. Bạn biết và tôi làm. Chúng tôi có thể cung cấp tên, tất nhiên. Hãy nói rằng đã có xích mích gia đình, đã có hành vi vi phạm niềm tin của cả hai bên, có rằng điều mà bạn biết bạn không thích đề cập đến, đã có nhiều lần đi tới đi lui. Có tai nạn, email, trò chuyện với bên thứ ba, thảo luận, tranh luận lớn. Và làm thế nào bạn muốn để nói, mỗi khi tôi đi và tôi đã không bị đe dọa.

Vâng, tại sao tôi không? Bởi vì nó thoải mái nghỉ và hy vọng rằng mọi thứ làm việc với một chút nỗ lực từ phía ông và của tôi. Tại sao không?

Không quan trọng. Không còn nữa. Không bao giờ nhớ rằng bạn không cố gắng làm theo tôi văn hóa và / hoặc trí tuệ. Không quan tâm mà tôi không buộc bản thân mình để đi cùng với bạn trong suốt sự cống hiến gia đình của bạn. Không quan trọng nếu các khoản nợ của tôi, vấn đề của tôi đã luôn luôn được tôi hoặc sẽ trở thành nếu chúng ta chia trần. Điều đó sẽ không xảy ra. Không có vấn đề nếu có nhiều điều mà tôi đã chỉ ra và bạn đã đồng ý rằng họ là sai về phía bạn của câu chuyện. Cũng không vấn đề mà có những điều mà đã sai về phía tôi và tôi cũng đã thừa nhận.

Tất cả những gì đã qua và sớm hơn chúng ta để cho đi thì càng tốt. Sau khi tất cả, không có gì có thời hạn sử dụng vô hạn. Tất cả mọi thứ kết thúc. Tất cả của nó. Tôi xin thề!

Bây giờ may mắn. Sống cuộc sống mà bạn có phẩm chất của họ, tôi với lỗi lầm của tôi. Và / hoặc ngược lại. Mong muốn là một người thực tế hơn mình. Và đó là một người mạnh mẽ. Vì vậy, không cảm thấy sai trái nếu bạn có thể hoạt động trong khác. Và đi tốt.

Lại một Thảo luận nhiều hơn ...

Tồn tại

bởi trên Sep.18, 2012, dưới 'Bout Me

Inspira ... hết hạn hết hạn ... truyền cảm hứng ......

Và ... là những gì tự nhiên đã trở thành bắt buộc, đột nhiên một hành động-hành động đơn giản thông qua? kể từ khi thở là hành động? người không nhận ra ... và hầu hết, ít nhất là một nỗ lực.

Truyền cảm hứng hết hạn ............ truyền cảm hứng hết hạn ...

Làm thế nào thường có, tôi nghĩ với một số cứu trợ đó? Bao nhiêu lần nó không có vẻ là giải pháp hợp lý và cuối cùng, arrebatação cho cả hai chúng tôi? Và bao nhiêu lần tôi không sợ thời gian này? Tôi nghĩ rằng, nghĩ rằng, tất cả bắt đầu mà tháng Giêng. Và rằng tháng là. Hoặc có thể đó chỉ là trước đây. Vâng, vâng đó là một chút trước khi, trong tháng mười hai, có lẽ? Hoặc là 01 tháng 9? Trong năm 2010 ... tất cả mọi thứ rất khó chịu, tại sao lại đến đây? và dù sao, tại sao nó bị tổn thương như vậy?

Truyền cảm hứng hết hạn ............ truyền cảm hứng hết hạn ...

Tôi nhớ những lần khác. Vẫn còn nhớ những hối hận đã phải đối phó với nó với Mirelle, vẫn còn nhớ nỗi đau đóng dấu trên mặt của Paula. Và để làm gì? Không phải là yêu? Vậy tại sao tôi đã tham gia?

Truyền cảm hứng hết hạn ............ truyền cảm hứng hết hạn ...

Của Mirelle tôi nhớ tốt, đem lòng yêu một cô gái khác. Cho một hoặc hai người khác. Và tôi đã hoàn thành. Và tất nhiên tôi đã nói dối, không thể thừa nhận rằng một người nào khác đã có. Và những người cho biết họ đã làm việc với một người nào đó? là thêm một năm nữa để có một người nào đó một lần nữa.

Truyền cảm hứng hết hạn ............ truyền cảm hứng hết hạn ...

Và tôi vẫn còn nhớ thất vọng dilascerando trung tâm của Yasmin.

Truyền cảm hứng hết hạn ............ truyền cảm hứng hết hạn ...

Paula ... Paula với tất cả mọi thứ có thể đi sai đi. Và giống như rất gần với sinh nhật của cô, và cô cảm thấy rất xấu. Thậm chí ngày nay tôi yêu cầu xin lỗi của mình khi chúng ta để mình cho chúng tôi biết.

Truyền cảm hứng hết hạn ............ truyền cảm hứng hết hạn ...

Và bây giờ? Bây giờ ... nó nhiều hơn trong cùng ...

Bạn không đơn độc, cô đơn thân
Bạn quên nhưng tôi nhớ này

Và ở đây chúng tôi là, cô đơn thân, tôi sẽ không nói dối với bạn và nói rằng tôi nhớ em. Thậm chí bởi vì bạn thường rất mật thiết với tôi tất cả thời gian này tôi đã được đi kèm, không có?

Truyền cảm hứng hết hạn ............ truyền cảm hứng hết hạn ...

Nhiều ngày cuối tuần mà tôi mong muốn cho cuối cùng bởi vì ......... vì tôi muốn người khác ... thật dễ dàng để muốn những gì chúng tôi không có ... và tôi đã làm không? và những gì tôi có? Bây giờ tôi chỉ có một điều. Hoặc một vài điều. Một vài công ty: sự cô đơn, đời vĩnh cửu, và đau đớn, vì điều này cũng có.

Và không thể không tự hỏi những gì bạn mong đợi của mình. "Lên gì? Làm những gì bạn muốn, thằng khốn? "

Lại một Thảo luận nhiều hơn ...

Thư tự tử

bởi trên Aug.27, 2012, dưới 'Bout Me

Thật khó để diễn tả nên lời nhưng tôi nghĩ rằng nó là cần thiết vì nó không tự hỏi.

Trước hết, tôi muốn xin lỗi tất cả mọi người có thể, trong bất kỳ hoàn cảnh nào, nhớ em. Tôi thề là tôi có sức mạnh hơn một chút, hoặc quản lý nó nếu anh ta biết rằng anh ta sẽ có được.

Thứ hai, tôi muốn nói rõ rằng đây là lỗi không có ai. Miễn phí của bất kỳ cha mẹ đổ lỗi, đồng nghiệp, bạn bè, những người yêu thích. Và công ty. Chủ yếu là các công ty.

Cuối cùng, tôi muốn cảm ơn. Cảm ơn tất cả đã cho sức mạnh mà hỗ trợ, giúp, người chỉ trích rằng esculaxaram, người chấp nhận, người nghe, người hiểu. Nó kinda thích ... "quá lâu và cảm ơn cho tất cả các cá."

Phần tốt là không ai sẽ làm phiền tôi nói chuyện lớn tiếng. Không ai khác sẽ nghe tôi phàn nàn. Không ai có thể bị xúc phạm. Không ai có thể bị bệnh được điều trị. Không ai sẽ phải đối mặt. Và nhìn vào mặt tươi sáng, cha mẹ tôi không cần phải trả lại tiền để bắt tiết kiệm. Và tôi nghĩ rằng INSS phải trả một cái gì đó, phải không? Phải có lương hưu, không có? Và tốt nhất của tất cả: Tôi sẽ không làm tổn thương họ. Tôi sẽ không nói dối và lừa và làm cho họ cảm thấy xấu cho tôi.

Nó phức tạp, nhưng có vẻ như là có, chúng tôi phải từ bỏ người mình yêu không làm tổn thương những người cùng chúng ta yêu thương. Làm thế nào đến? Tại sao mọi người thích chúng tôi là "một người vì mình". Khi tất cả các lập trình viên biết rằng nhiều mối quan hệ là "một cho Bắc."

Vì vậy, thực sự ... Tôi mở ra cả thế giới ngay bây giờ. Vì vậy, nếu tự do của tôi bình tĩnh, tình yêu khác của tôi, tôi cho unfitness thông thường.

Cuối cùng, tôi để lại cho một cái ôm và muốn nhận được nhiều hơn sức mạnh hơn tôi đã có thể thu thập.

1 Comment nhiều hơn ...

Sự ra hiệu

bởi trên Jan.08, 2011, dưới 'Bout Me

Dấu hiệu cho thấy màu đỏ. Dừng lại. Và tôi không quan tâm. Tôi không quan tâm nếu người lao động cũng chỉ đạo tôi đến tàu điện ngầm để đón một trong những quyền. Tôi muốn ở bên trái. Hoặc phải mất nhiều thời gian hơn. Mất nhiều thời gian. Mất ít. Những người thực sự quan tâm?

Trong thực tế, vấn đề rất ít với anh ta đã chết bên trong. Rất ít điều quan trọng, và phải trung thực, giữ cho hơi thở chỉ là một bộ máy quan liêu của hơn chinfrins. Không ai đã chết bên trong chỉ háo hức chờ đợi cái chết của cơ thể. Oh, mà cơ thể, vui tươi, không cho vào và khóc nhiều hơn. Một thứ hai. Một giờ. Một tháng. Hơn oxy. Hơn cuộc sống. Đời? Đụ cuộc sống của bạn. Cuộc sống tầm thường.

Đối với những người đã chết bên trong, nó quan trọng ít liệu có salad hoặc thịt. Điều quan trọng ít cho dù đó là nắng hay mưa. Thật vậy, trên thế giới chỉ là một ảo ảnh không may. Không hạnh phúc theo nghĩa rộng nhất, bởi vì nó là một ảo tưởng không. Vì vậy, sai lầm cho phép này mất hy vọng và chết bên trong.

Đối với những người đã chết bên trong, có lẽ, không có gì hơn có thể lưu nó.

Nhưng nếu anh chàng đã không chết chưa? Và khi có thay là một cái gì đó mà bạn vẫn có thể lưu nó?

Vâng, bởi vì không ai có, các crensa vô hiệu trong đời sống của các ý kiến, trong tích tắc. Không, phải mất nhiều hơn một vài nhịp đập con tim để thúc đẩy sự thay đổi này trong lõi của một người. Tôi tin rằng điều này có nghĩa, ngoài nhiều giai đoạn khác, là trong tuyệt vọng.

Có lẽ tuyệt vọng là ông người cách đây vài ngày là một tín đồ, nhưng ngày mai có thể trở thành một người chết sống.

Sự khác biệt là đối với tuyệt vọng, có lẽ một cái gì đó thậm chí làm cho một sự khác biệt. Và những gì tuyệt vọng bạn có thể làm gì? Buscar incessantemente aquilo que ele crê que possa salvá-lo ou permanecer indiferente? O desesperado, pela definição da palavra, encontra-se num momento de frênesi diante da desesperança. E justamente por isso, urge agir de alguma forma. Mesmo que de uma forma desacreditada.

Pergunto-me se a sociedade, na sua frenética tentativa de salvar o ser humano, como se esforça tão habilmente para salvar nos hospitais e demais centros de apoio, não deveria respeitar esta sina do desesperado? Será que talvez a sociedade, os membros semelhantes àquele que se encontra nesse instante de desespero, de ausência de esperança, será que estes não deveriam prover ao seu companheiro, antes de mais nada, o que ele acredita que possa lhe salvar a vida?

Pior do que a morte do corpo é a morte da alma. Deus me livre disso. Peço novamente. Deus me livre disso. Porque a morte da alma significa continuar a viver, mas alheio a qualquer significado ou objetivo que a vida poderia ter n'outra ocasião. Por isso, eu acreditaria mais urgente salvar aqueles que estão prestes a morrer por dentro do que aqueles que estão prestes a morrer por fora. Morrer por fora é bênção. Morrer por dentro é prova do descaso dos demais em relação daquilo que te faz falta.

A sociedade é hipócrita. Nega àquele que mais precisa e depois lamenta a perda com ar de desastre. Lamento por aqueles que já se perderam tantas vezes ao longo das existências. Lamento por aqueles que talvez eu tenha sido o culpado pela própria perda. E agora, lamento o curso que me trouxe até aqui, a esta lamentação sem fim. A este desespero. A este momento diante do qual me vejo tentado a tentar uma última coisa antes de admitir a própria derrota.

1 Comment nhiều hơn ...

Set

bởi trên Oct.10, 2010, dưới 'Bout Me

Hạnh phúc không phải là của thế giới này. Hoặc có thể nó là. Hạnh phúc, trên thực tế, không phải là bản chất con người. Bởi vì con người, như tôi đã thảo luận n'outras vô số lần đã phải ở đây, tốt, con người ... con người muốn nhiều hơn bạn có thể có. Con người mong muốn nhiều hơn những gì phù hợp với bạn và hơn bạn có thể đạt được, và do đó bị khi giao dịch với thất vọng.

Hôm nay tôi phát hiện ra rằng tôi đau khổ vì tôi ích kỷ. Trong thực tế, nó là lỗi của chứng loạn thần kinh. Chứng loạn thần kinh trong tìm kiếm của người khác như tôi. Chứng loạn thần kinh để tìm kiếm những người tốt hơn tôi.

Chứng loạn thần kinh gây ra bởi sự ích kỷ. Thiếu tình yêu gây ra chứng loạn thần kinh. Người không yêu và không yêu thương người khác. Hãy trở lại với cùng một câu hỏi: Tôi yêu bản thân mình hay không?

Nghĩ lại, tình yêu là nhiều hơn nữa liên quan đến khuyết tật của những phẩm chất mà một khi tình yêu đó, trong khung cảnh lý tưởng cao cả hơn của nó, và do đó, không thể đạt được nhiều hơn, tốt, tình yêu nắm để hiểu biết và chấp nhận những khiếm khuyết của nhau. Sống với khuyết tật là rất, rất nhiều, vô cùng, vô cùng khó khăn hơn để sống với những phẩm chất. Tình yêu nằm chính xác trong sự thoái vị của biểu tượng riêng trong tên của những người yêu thương anh. Vì vậy, để lại một yêu cầu, một lời kêu gọi, một lời cảnh báo:

Trước khi bạn nói rằng bạn yêu tôi, phải nhận thức được những tác động này đòi hỏi.

Sẽ không cho tôi biết anh ấy yêu tôi trước khi biết VERY cũng thiếu sót của tôi. Bạn vẫn nên hương vị cho họ, bạn nên thử chúng, nên biết họ tốt hơn so với họ biết riêng của họ. Và sau đó có thể bạn quyết định chấp nhận nó, chấp nhận tôi, hiểu tôi, hiểu họ, như tôi hy vọng bạn làm, nếu bạn thực sự muốn yêu tôi.

Xin lỗi, nhưng tôi vẫn còn không yêu bạn vì bạn VẪN không biết bạn cũng đủ để đã cố gắng tất cả những lỗi lầm của họ. Cho đến nay, tôi thích; cho đến bây giờ, rơi vào; cho đến bây giờ, mong muốn; cho đến bây giờ, tôn trọng; cho đến nay, quyến rũ. Nhưng không yêu. Không bạn tôi.

4 Bình luận nhiều hơn ...

Amanhecer

by on Jul.01, 2010, under 'Bout Me

Não, eu não escolhi este título para homenagear o novo filme/livro da série Crepúsculo. Escolhi porque os dias vinham sendo escuros e agora parece que estão ficando melhores, como se a alvorada estivesse se aproximando. Filosófico? Talvez.

Quem acompanha já sabe, só pelas linhas acima o que ta acontecendo. Se sabe, ótimo, se não sabe, aguarde.

A verdade é que os dias vinham sendo negros por causa da faculdade. To cansado do curso, to cansado de tudo. Sim, de tudo. E venho me segurando a um tempão para não postar um texto que não acrescente nada, e cá estou eu. Fazendo o que, mesmo? Postando um texto que, sem dúvida, não acrescentará nada na vida de vocês.

C'est la vie.

A vida está estava uma bosta. Eu tava cansado de tudo, do trabalho, da maldita vida, da onda de frio, da onda de calor, da onda de temperaturas mornas, da doença, da saúde, da faculdade, da solidão, da companhia (quando não a que eu realmente desejava). Estava cansado de tudo e de todos, e juro que mais de uma vez o chão me pareceu tentador quando olhei para baixo da sacada do sexto andar da Barão de Limeira, 425.

Não está mais? Não. Por quê?! Ah! porque agora tudo são flores. Estou à beira das minhas férias do trabalho. Merecidas. Ansiadas. Conquistadas. Férias. Da faculdade, desde doze de Junho. Do trabalho, a partir de cinco de Julho. Porque se tudo der certo, terei me firmado como quem sou mesmo temendo não ser mais eu mesmo. Porque se tudo der certo, terei tudo o que sempre quis e que apareceu quando eu menos esperava. Quem diria?!

Agora eu quero mais é viver até ficar velho. E quero ter sucesso e quero me dar bem. Por quê?! Porque agora tenho o que sempre senti falta, porque não sei mais omitir aquele sorriso besta que percorre o meu rosto quando sinto um determinado perfume na camisa ou ouço uma determinada música. E temo que não me recuperarei nunca deste sorriso besta quando passo por aquele lugar.

Note que o meu texto não tem a menor qualidade hoje. Por quê?! Porque estou caindo em contradição e fazendo justamente o que disse para meu amigo não fazer: escrever sem propriedade. Antes eu não escrevia porque me sentia vazio. Agora me sinto “cheio” do que colocar aqui mas não sei canalizar. Então, você, leitor desavisado que já leu seis parágrafos de enrolação, pare enquanto é tempo, este texto não o levará a lugar algum a não ser à uma idéia (note que estou usando IDÉIA) que nem sequer sabemos se existe. Mas adoramos acreditar que sim.

Porque afinal, o que é o amanhã se não um dia que brota depois de hoje? E se o sol não nascer, o que acontece? Bem, o sol nascer, o amanhecer, é o início de um novo dia. No meu caso, o início de uma nova página. Nem que seja porque estou prestes a ter férias e isso representa o fim de um ciclo para relaxar e me preparar para o próximo, nem que seja porque estou apaixonado, o que é sempre um ciclo na minha vida.

E se você chegou até aqui, das duas uma: ou não está prestando a atenção, ou não liga para os meus avisos. Essa idéia de conversar com o leitor é nova para mim, mas gostei, se o que preciso é divagar um pouco, divago deixando vocês (pensarem que estão a) expressar a sua opinião e compartilhá-la comigo.

Ontem um amigo meu bateu numa tecla que eu SEMPRE bato. Que não importa o que aconteça na vida, a gente continua insatisfeito com algo. SEMPRE haverá algo lá para nos incomodar. Porque nós somos orgulhosos, somos espécimes orgulhosos de, como diz Douglas Adams, termos descido das árvores. Sou sim, e daí?! Já disse: sou filho único, (razoavelmente) bem sucedido, por que não me orgulhar?!

Mas o que ia dizendo?! Ah sim! Ia dizendo que nunca estamos satisfeitos. Porque somos orgulhosos e ambiciosos. Sim, já disse, a ambição é a máquina do progresso. E eu com isso?! Ah! Eu com isso que meu amigo me disse isso, essa obscenidade descarada da sociedade justamente no dia que, pasmem, EU, me sentia (sinto ainda :$) absolutamente pleno e realizado e feliz. Por quê?!

Porque o mundo gira, gira, gira, e a gente vive a nossa vida de merda, mas mesmo assim mantém viva aquela porcaria de esperança (porra, Pandora!), e o grande problema é quando a gente percebe que na verdade, é bom estar vivo, já que a esperança concretizou-se.Sim, disse antes: agora sinto vontade de viver até ficar velho, popular este mundo ingrato de herdeiros da minha vã filosofia, de criancinhas carregando meus genes. Porque eu quero sobreviver para continuar degustando. Quero me manter vivo, nem que seja através de outros, para aprecisar tudo aquilo que negligenciei enquanto estava ocupado buscando algo dentro de mim mesmo. Agora achei e quero degustar. Garçom, me vê mais um pedaço dessa de … … … que sabor é esse aí na bandeija mesmo? Não interessa, traz!

E é isso, chega, já foram, segundo as contas do WordPress, 852 palávras, e sabe-se lá quantas ainda estão pela frente até eu finalmente apertar a tecla do Ponto Final e clicar em “Publish”. Tenham todos uma boa vida, sejam felizes, reproduzam-se. Enfim, vivam! Desligue esse computador e vá ao parque. Ou não, leia mais textos e renda-me mais cliques (como se eu ganhasse alguma coisa).

E é fim.

Lại một Thảo luận nhiều hơn ...

Lòng tự ái

bởi trên Apr.26, 2010, dưới 'Bout Me

Không bao giờ nhìn thấy sự chuyển động rất mãnh liệt ở đây. Nó có cường độ cao như vậy vì formspring. Rõ ràng, những người vô danh người hỏi tôi có đến đây từ thời gian để thời gian để đọc những gì tôi viết mà không cần bất cứ ai yêu cầu.

Các formpsring, ah, formspring! Chỉ hơn một tháng tuân thủ như vậy từ formspring. Thú vị. Người ta hỏi bạn. Bạn trả lời nếu bạn muốn. Câu trả lời mà bạn muốn. Dù sao, một cách thú vị để gặp gỡ mọi người và hòa nhập. Tôi thừa nhận. Tôi thừa nhận tôi đã nghiện nó. Vâng, đó là sự thật! Điều đầu tiên tôi làm khi tôi nhận được một nơi nào đó có truy cập internet được kiểm tra trong khi chờ câu hỏi để trả lời. Tôi nghĩ rằng điều này bởi vì tôi chỉ ngất ngây tôi với những người vô danh.

Người vô danh đi vào cuộc sống của bạn cho một cổng rất khác. Người vô danh mà bạn khơi dậy một sự tò mò lớn! Người vô danh người có thể sáng ngày của bạn chỉ để hỏi một câu hỏi. Bởi vì khi ai đó hỏi tôi một câu hỏi, tôi cho phép mình tưởng tượng rằng có ai đó quan tâm (hoặc) cho tôi. Bởi vì sau khi tất cả, nếu không quan tâm không hỏi, phải không? Tôi nghĩ theo cách đó, và nó là từ tính này mà vô danh có tôi.

Nó chỉ ra rằng người vô danh. Vâng, tất nhiên họ là những người. Và tất cả mọi người có thể thay đổi cuộc sống của bạn nếu bạn làm điều đó cách này là correta.Pois. Thay đổi cuộc sống của tôi. Tám ngày trước, tại thời điểm đó, đã đi ngủ rất vui mừng vì một người bước vào cuộc đời của tôi.

Tất nhiên điều này tạo ra một kỳ vọng vô kể. Làm thế nào không mong đợi bất cứ điều gì! Điều tồi tệ nhất là ý tưởng về "nặc danh". Nhưng dần dần chúng ta sẽ khám phá ra, và Zas. Tôi dám nói rằng tác động ban đầu của điều, khi tất cả mọi thứ là mới và tất cả mọi thứ đã được nhiều hơn lý tưởng hơn chắc chắn rằng tôi là một trong những gì đang ra có mỉm cười.

Yeah, bạn biết! Vâng, tôi không biết nơi bạn sống, nhưng ở đây chúng tôi có một số mỉm cười. Đây là những người không có lý do để làm như vậy, nhưng họ luôn luôn đóng dấu với một nụ cười nửa miệng trên khuôn mặt của mình. Đủ để cung cấp cho sự tức giận. Không, không tức giận. Ghen tị. Đó là điều tương tự chúng tôi cảm thấy khi bạn nhìn thấy một cặp vợ chồng hạnh phúc trao đổi vuốt ve của cuộc sống. Cho ghen tị. Invejinha một tốt và xấu cùng một lúc. Dù sao, ngày thứ hai tôi cảm thấy một trong những nụ cười. Vì vậy, khi tôi lên bờ tàu điện ngầm và đi về phía "thông thường" trạm khích thang Tôi có thể thề tôi đã nổi. Tôi thả nổi, vì vậy ánh sáng nó cảm thấy, và chỉ đơn giản là đi qua những người đang tập trung ở phía trước của thang cuốn đang cố gắng để có được một vị trí tốt trong "hàng đợi".

Rõ ràng rằng tại một số điểm có một xô nước lạnh mà đặt chúng ở những nơi thích hợp của chúng tôi, nhưng điều này không phải là xấu, bằng cách nào đó phục vụ để học cách kiểm soát chúng ta.

Các tin tức lớn là trong khi chờ đợi, đã yêu một người mới, tôi phát hiện ra những điều mới mẻ, gặp một ít hơn bản thân mình và quay trở lại với người cũ yêu tôi. Đây không phải là để nói rằng tôi đã một lần lượt 360 độ. Không trong bất kỳ cách nào. Như tôi đã có một cơ hội để nhìn thấy mọi thứ từ một quan điểm mới.

Những tuần đã được gây nhầm lẫn thời gian. Tất cả rất khó hiểu. Nhiều hơn tôi muốn. Nhiều hơn tôi muốn vào bất cứ ai. Thời gian để xem người là nghĩ rằng tôi bỏ lại phía sau. Lần để biết những điều về những người đã vượt qua suy nghĩ. Và không có. Không bỏ lại phía sau, không hơn.

Đôi khi, trong những khoảnh khắc cực kỳ sáng suốt, tôi nhận thấy rằng cái ác của tôi vẫn không mở lên tất cả và tất cả cho một thực tế. Hoặc có lẽ đây là một tài sản vì có thể người và dịp này đã không xuất hiện. Nhưng sự thật là tôi muốn giữ cho cả thế giới, trong khi tôi không nghĩ rằng bất cứ ai muốn tôi ở đây và bây giờ. Không một người muốn tôi có trong đó chó cái nòng hoặc một người muốn tôi trong năm năm. Không một người muốn tôi nhưng tôi không muốn. Vâng, tôi là kén cá chọn canh. Tôi muốn một người muốn tôi, trong số những người muốn, nhưng bạn muốn tôi ở đây và bây giờ. Làm thế nào đến?

Ah, đó là mấu chốt của vấn đề! Bởi vì tôi đã không từ bỏ bản thân mình. Tôi vẫn muốn ME! Tôi vẫn muốn với tất cả tâm trạng của tôi và tất cả sức mạnh của mình.

Một ngày nọ, tôi thoáng thấy những câu thơ đầu tiên của The Blues sâu sắc nhất là Black, Foo Fighters. Tôi có theo dõi trong 5 năm và chỉ bây giờ tôi đi qua tất cả mọi thứ cô ấy nói trong câu đầu tiên: ". Xấu hổ về bạn / quyến rũ tất cả mọi người" Nhưng nhìn đó! Bạn đang nói về tôi! Tôi. "Xấu hổ về bạn, quyến rũ cả thế giới." Tôi đã nghe điều này trước, tôi đã viết này trước đây. Tôi nghĩ rằng tôi hiểu bây giờ. Và đối với tôi, blues tối hơn thậm chí còn đen.

Tôi yêu bản thân mình. Tôi đang trong tình yêu với tôi. Và vì vậy, tôi trình bày tôi. Nhưng vài món quà có sẵn hoặc đủ tốt. Vì vậy, theo tìm kiếm hoặc cố gắng để có được những cách lý tưởng để cung cấp cho bản thân mình. Để chinh phục bản thân mình. Chính của riêng tôi, hoặc gọi chấp nhận. Tôi muốn bản thân mình. Một là tôi đã mất một thời gian, tôi không chắc chắn khi nào, tôi không chắc chắn lý do tại sao, cũng không nhớ ngày tôi đã có điều này. Nhưng tôi muốn, nhưng tôi yêu, nhưng thèm muốn.

Nhưng tôi sẽ. Bất cứ điều gì. Chỉ vì tôi sống cuộc sống của tôi; Tôi chỉ sống với lo lắng của tôi, niềm vui và nỗi thất vọng; Tôi chỉ là một nạn nhân của sự lựa chọn của tôi và tôi chỉ có quyền. Được. Hạnh phúc.

Chúc ngủ ngon, được bình an. Đừng làm cho tôi sai. Vẫn còn yêu thương cho tất cả tôi yêu. Chỉ có nghĩa là tôi đặt bản thân mình SIM đầu tiên. Bởi vì đối với tôi, tôi là người duy nhất tôi có thể gọi riêng của tôi.

2 Bình luận nhiều hơn ...

Sabe como é?!

by on Apr.16, 2010, under 'Bout Me

É que … é que não adianta. Não tem como explicar. Deitado na cama, ao som de Yann Tiersen porque ele entende das coisas, acabo de satisfazer a minha necessidade serotonina através de uma barra do mais puro chocolate Kopenhagem.

Bem … eu vinha e pensei que precisava postar algo. Preciso. Quero. Anseio. Desejo. Sonho. Estou faminto. Por um post. Para saber. O que houver. Para saber. A respeito de como eu estou. Postar sobre o que mesmo? Sobre angústias. Para variar. Porque não tem tema mais batido e rebatido e debatido e discutido neste blog. Ah, a angústia.

Não sei qual era o papo, mas chegamos ao filme e citei: Amelie Poulain. E a pessoa não desperdiçou, acusando-me de crer ter um futuro como o dela. E afinal, por que não? Será que o estado de felicidade da personagem é tamanho ao final da película que não podemos sonhar com algo assim também?! Ou isso ou “Stranger than Fiction”. O que impede?! Existe alguma lei e ninguém me avisou?

Há alguns meses que estou re-lendo o Senhor dos Anéis. Acho que quase dois ou talvez mais que dois, não estou certo. Havia me esquecido de como Mordor é longe, como o Retorno do Rei é majestoso, como os seres humanos mais diversos são retratados na obra. Meio sem querer. Deus permita a Tolkien descansar em paz sem o fardo de ter julgado os “pobres” humanos.

Digo isso porque acho que finalmente me identifiquei com algum personagem. Primeiro, quando o Rei Theoden morre. Não aguentei. Lia na aula. E as lágrimas rolaram face abaixo. Porque a cena é triste demais. Porque logo atrás vem Éowyn. Porque Éowyn é a donzela de Rohan que sempre serviu como pôde. Até que aparece Aragorn.

Parece besta, eu sei. “Nossa, você se deixou impressionar por essa historinha?” Veja bem. Aragorn entra na vida da personagem destruindo tudo, aniquilando qualquer coisa à qual ela atribuisse valor antes, devastando as entranhas sentimentais daquela mulher. E o que ela faz? Vitima que é dos próprios sentimentos, não lhe resta nada além de apaixonar-se. E depois que a paixão não se concretiza: o que ela faz?! Deseja a morte com todas as forças. Sorte dela que havia Faramir, o Regente, para resgatar-lhe da Sombra.

A Sombra. Ah, a Sombra. Quem não conhece a Sombra? Não vivo perto de Mordor, nem sequer na Terra-Média, mas conheço a Sombra como poucos. A Sombra. Que me invade a alma, me deixa uma chaga, uma ferida, um vazio. Sem explicação. A única explicação é a própria razão de existir. Porque vivemos por causa desta Sombra. A Sombra é a nossa carrasca e nosso alimento. É nossa dor e nosso gozo. É nosso ganha-pão e nosso vício por jogo.

Porque sim. Porque se não fosse a Sombra, que história haveria para contar?

A Sombra nada mais é do que uma paixão que veio, instalou-se, mas não tem pretensão alguma de partir. Na verdade, tem a ousadia de desafiar-nos dia após dia. Desafia-me a levantar. A sair de casa. A entrar na faculdade. E pior: encarar todas aquelas pessoas. Pessoas por quem eu corro o risco de me apaixonar num segundo. E com sorte desapaixone no segundo seguinte. Porque para um coração cansado como o meu, que já não bate nem apanha (e que Deus a tenha em bom lugar, Cássia [Eller]), a melhor coisa que pode acontecer é deixar que as pessoas que entraram, saiam tranquilamente da sua vida sem maiores atritos.

Nằm trong đó. Deixe as pessoas entrarem e saírem. E que fechem a porta ao saírem. E que não levem nada porque o pouco que me resta aqui me é precioso. E que não destruam nada, seus encrenqueiros! E eu, como fico?! Eu sinceramente quero que vocês se fodam.

Ou talvez eu só diga isso porque quero muito é que uma de vocês, qualquer uma, pessoa candidata a mulher da minha vida, que acabou de entrar, não queira sair. Bata o pé, faça birra, declare amor, dê uma oportunidade, um olhar, um sorriso, respire, isso, assim. Pronto.

O mundo enche-se novamente de luz. Pelo menos enquanto durar. Será lindo enquanto durar. Será eterno enquanto durar. A sua luz. Que um dia vai acabar. Não tenha dúvida. Porque acaba. Ou eu me acostumo. Porque quando a luz deixar de ofuscar. Pff.

Acabou a mágica. Saia da minha vida. Devolva minha liberdade. Você não me dá espaço. Você não me respeita. Você não se respeita. Você não tem vida. Você não me deixa viver a sua vida. Você quer viver a minha vida.

E recomecemos o ciclo. Ou não. Porque também pode ser que você me ofusque para sempre. E aí … ah … adeus, Sombra!

1 Comment nhiều hơn ...

Ambições

by on Mar.16, 2010, under 'Bout Me

Existem no mundo cerca de três bilhões, trezentos e vinte e seis milhões de seres humanos do gênero feminino, o que representa quarenta e nove porcento da população mundial. Nessa quantidade imensurável de pessoas, me pergunto:

Como posso achar a minha (suposta) alma gêmea (se é que tenho uma), no meio de tanta gente?

Porque partimos do princípio de que, se há algo por trás de “nascer-comer-trabalhar-reproduzir-morrer”, posso supor que haja lá fora uma alma destinada a compartilhar meia dúzia de momentos bons e ruins comigo, certo? Bem, finge que sim.

Assim sendo, como pode ser possível que eu encontre uma pessoa com essa capacidade (de me aturar a ponto de sobreviver alguns instantes ao meu lado) num montante que equivale à duas Chinas e meia? Quero dizer, qual é o parâmetro?! Devo supor que haja vida inteligente comandando a minha vida de forma a ter planejado tudo assim? Ou será que eu devo partir do princípio caótico de se simplesmente habitarmos o mesmo planeta, ser motivo de glórias?

Quer dizer, como posso me apaixonar ou não por alguém? Quem será que é a pessoa que procuro? Será que é a bonitinha que estava no ônibus agora a pouco? Talvez aquela que desceu pouco depois de eu ter subido? Ou ainda aquela que estava perto da porta, em quem esbarrei ao descer?

E se não, e se for uma das beldades da faculdade? Seria aquela que cursa psicologia? Ou talvez física? Engenharia? Arquitetura? Direito, Odonto, Farmácia, Sistemas? Vai ver, não é nenhuma delas. Pode ser que seja uma das que trabalham comigo. Claro, por que não? Há algumas que são verdadeiras princesas.

Talvez seja essa que mora perto de casa. Ou pode ser também alguma que esteja a doze fuso-horários de distância em algum país de cultura diferente. Quem sabe aquela por quem eu tudo faria mas que durou apenas vinte segundos na minha vida, enquanto eu a vi no semáforo?

Será que é uma das por quem me apaixonei antes? E se for, será que minhas chances se foram? Será que um dia ela irá acordar e saber que me ama ou será que pisei na bola e estraguei tudo para todo o sempre? Mas e se for uma das com quem vivi algo? Será que passou e nunca mais volta?

Talvez seja uma loira estonteante, ou talvez uma ruiva charmosa. Uma oriental inteligente ou ainda uma morena engraçada. Quem sabe ela goste de dançar, ou de ser fotografada. Ou de só ficar com os amigos e dar uma boa risada.

Enfim, qual é o critério para encontrar aquela que talvez possa me fazer feliz e eu nunca mais irei reclamar? Quer dizer, será que devo me declarar para a mulher mais bonita do ônibus na próxima vez? Ou será que devo desenvolver uma relação com aquela que me chama a atenção durante as aulas? Eu poderia tentar conquistar a simpatia daquela que divide o trabalho comigo. Ou talvez sair correndo agora ir tocar na casa da irmã de um amigo. Quem sabe largar tudo e pegar um avião para buscar aquela que faz bater meu coração. Ou ainda ir a uma festa procurar por uma desconhecida.

Será que devo procurar ou fingir ignorar? Ignorar que isso está a me incomodar?! Será que se eu procurar, vou impedir que me procurem? Se encontrar, ou achar que encontrei, impedirei-me de ser encontrado? Talvez eu devesse expor que estou disponível e sinto-me solitário para ver se alguém se interessa e se mostra solidário. De repente alguma possível musa resolve me eleger seu amado.

No final das contas, fica a conclusão de que estar solteiro é doloroso porque acabo me apaixonando por todo o mundo, e estar com alguém é doloroso por tenho que evitar me apaixonar por todo o mundo. Afinal, para apaixonar-se, basta que alguém cruze o seu caminho assim como para morrer, basta estar vivo.

Corro o risco de apaixonar-me a qualquer instante, e o risco ainda pior é de que essa paixão se estanque antes mesmo de sangrar. Corro o risco de me apaixonar enquanto estiver sozinho bem como enquanto estiver num relacionamento. Posso desejar viver um casinho pela dúvida. A dúvida a respeito do que cada pessoa pode me oferecer. Mal-e-mal sei o que posso oferecer, como saber o que tenho a ganhar? Raramente temos algo a ganhar, mas às vezes, queremos saber simplesmente para sanar a curiosidade.

5 Comments nhiều hơn ...

Auto-Descrição

by on Mar.11, 2010, under 'Bout Me

Quanto mais você vive, mais você nota que não sabe viver e que a vida que leva é cada vez menos digna de se viver.

Quero dizer, essa vida é uma bosta! Prova que não! … tá, talvez a vida não seja uma bosta. O bosta da história sou eu. Por que sou eu? Porque, não está na cara?, bem, eu explico.

Eu quero tudo e todos, quero mais e quero menos e também quero nada nem ninguém. Eu quero possuir tudo e quero estar com todos (que eu quiser quando eu quiser), quero mais recursos e nenhum trabalho, quero culpa por nada e nem responsabilidade por ninguém. Eu quero a mulher que desejar, e a riqueza que cobiçar, e quero o conforto que (acho) merecer, a longevidade que precisar. Eu quero o saber e a saúde. Quero a inteligência e a sabedoria, quero o prazer e a glória.

E então, talvez, depois que possuir tudo isso e mais um pouco eu conheça a tal felicidade, né? Ou não.

A minha ambição me levará ao topo, mas nção me permitirá parar nunca. Quando se está no topo só há um caminho possível e advinhe, qual é?

Muito prazer, eu sou o Ser Humano, estou perto de você. Na verdade, sou você, acredite ou não.

Lại một Thảo luận nhiều hơn ...

Mission Report

by on Feb.08, 2010, under 'Bout Me

Everybody is alone. It doesn't matter if people have partners, if they're engaged, if they have a boyfriend or a girlfriend, if they're married or what. In a moment, everyone is alone. Even if it's before sleeping, lying down on the bed, even if it's on the workplace, even if it's on a casual sex.

I spent one month talking to random people on Omegle, Chatroulette and Aardvark. Here's the statistic charts to Chatroulette:
* 90% are men;
* from them, 60% are masturbating in front of the camera;
* from the 10% left, 8% are “shemale”;
* from the 2% left, 1,5% are women who just will accept to talk to other women 'cause men are trolls;
* from the 0,5% left, 0,2% are ugly;
* from the 0,3% left, 0,2% are engaged in a way;
* the last 0,1% slice lives so far that it's better you not even dream about it.

Omegle doesn't support webcam, that's why it's statistics look better:
* 65% are men;
* 15% are “shemale”;
* 18% are women;
* 2% are random people talking bizarre stuff.

I'd say that in 30 days talking to random people, I achieved an amount of 12 nice people. All of them between 14 and 22 years old. They are:
* A nice guy from Netherlands, he's a good friend ;
* Three south korean girls ;
* A chinese girl ;
* Two english girls ;
* Four american girls ;
* A brazilian girl (from my state).

From these people, three of them are committed. Or they were before meeting me.

One of them broke up one day after our conversation. On the other day she already told me she loved me. Internet is really fast! Amazing.

Another one had a boyfriend when I met her. Unfortunately, she was really confuse. She was keeping a long distance relationship with a younger boy, who she was not attracted by; And there was a cool and attractive guy from her neighborhood. I didn't help at all, I told her what we use to say in this situation: that she needed to think about it wisely, to be honest with herself, and to do whatever she wanted, if and only IF she really wanted it. Well, now she's not on a long distance relationship anymore.

The last one, oh, I'm proud of her, she keep loyal to her boyfriend. They're a cute chinese couple. She's all resptective, she yelled at me when I called her “dear” or “baby”, what would be pretty common on less conservative countries. I like it, now we treat each other like brothers. I always wanted a younger sister on the other side of the globe.

I met an american who had the same dilemmas I do, another one who thinks exactly like me. I knew a girl who shared her taste in music with me. I knew innocent people and libertine ones. But what really impressed me is that everyone was there for the same reasons, but all of us use to say the same lies (except for some exceptions).

I even created a script about how to introduce me avoiding the banalities that these people are used to treat other people nowadays. Usually, people log on these chat rooms and they hurry to ask “asl” (age/sex/location) to know everything as fast as possible. Why, Lord?! Why people don't take the opportunity to enjoy the conversation calmly? I'd rather to do this way:

“Hi” — “How are you?” — “What's your name”

No one EVER spects you to ask this type of common questions. The good part of it is that you already put away those people who are just looking for virtual sex. And it's possible to know the person's gender just by the name, instead of asking that coarse question “boy or girl?”.

After that, instead of hurrying to “Where are you from?” or “How old are you?”, it's time to surprise them again: “What do you like to do? Sở thích của bạn là gì? ". This turns possible to people look at you with other eyes. They won't treat you as a byte flow through optic cables no longer. People can feel you a little bit more sensible. Sometimes, people even start to keep some consideration about you, almost like you're another person too.

After that, you can talk whatever you'd like to. The dutch boy impressed me with an amazing will to help people I'd never seen before. One of the american girls gave me a knock-out when she asked me to tell her a true story I was living in this moment. I returned it tit for that and I answered as honest as ever. I don't regret.

Even then, almost all of them tell the same lies. “What brings you here?” has almost the same answer: “I don't have anything to do”. So, why they don't go watch some TV? Why they don't go play some game or go out with friends? Or even sleep, or make something productive? I answer it fast: “I'm here 'cause I feel alone, I'm trying to fill my emptiness”. And almost all of them show the same signals that they're this way too.

Why talk to people who you'd never seen (and never will see)? I swear I don't understand it. Actually, I do. I look for a way to busy myself. But what about other people? The same. These people want the same I do. They want to raise, at least a little bit, their self-esteam, caress our ego. They all want someone to see them on the camera and say they're pretty. That you're smart, or you have a nice job, or even that the country where you live is cool.

People want to feel loved 'cause they lost their hability to love. Or maybe they do 'cause they overflow this hability. But they all look for it on a sensible relationship, an easy breakable relationship. Well, if you don't like something in someone, you just need to press “Block” on MSN or AIM or Facebook. It's pretty easy to leave someone you'd never seen. 'Cause we just don't want to feel alone until Rapunzel throws her golden bunches through the window or the Enchanted Prince arrives on his white horse.

People behavior is so common that everybody pass through the same steps: When we regret the distance. When people say it'd be fun to meet. When people say we'd be welcome as guests at their homes. When people say they miss us. When they ask us to go there. As it was as easy as going to the corner of the street.

Actually, I can't say I'm sure everybody feels this way. I suspect that those people I identify as my similar feels this way too. But everybody, now I'm sure of it, all of us are affraid of losing (even more) in this life.

I'd like people to know that all of you are really my friends, or I treat you as you were. I don't judge you from these opinions, I just noticed that all of us are, in a certain way, victims of the same emotional disease.

1 Comment nhiều hơn ...

Báo cáo công tác

bởi trên Feb.07, 2010, dưới 'Bout Me

Tất cả chỉ có một mình. Không có vấn đề nếu người dân có các đối tác, cho dù họ đang tham gia, hẹn hò, kết hôn hoặc những gì. Tại một số điểm, tất cả mọi người là một mình. Thậm chí ngay trước khi giường, nằm trên giường, ngay cả khi nó trên máy tính, ngay cả khi trong tình dục bình thường.

Tôi đã dành một tháng thăm omegle, Chatroulette, và Aardvark. Của Chatroulette, số liệu thống kê sau đây:

  • 90% là nam giới;
  • dos quais 60% estão se masturbando diante da câmera;
  • còn lại 10%, 8% là "Đồng tính";
  • 2% còn lại, 1,5% là phụ nữ chỉ chấp nhận nói chuyện với người phụ nữ khác tại sao những người đàn ông là troll;
  • còn lại 0,5%, 0,2% là xấu xí;
  • còn lại 0,3%, 0,2% đang bị tổn hại trong bất kỳ cách nào;
  • slice cuối cùng của 0,1% sống rất xa mà tốt hơn là không để ước mơ.

Trên omegle, sự hỗ trợ không webcam, rõ ràng các số liệu thống kê tốt hơn:

  • 65% là nam giới;
  • 15% là "Đồng tính";
  • 18% là phụ nữ;
  • 2% là người nói về những điều kỳ lạ.

Tôi muốn nói trong một tháng nói chuyện với những người như thế, ngẫu nhiên, trong thời gian rảnh rỗi, tôi thu thập được tổng cộng mười hai người. Todas as pessoas compreendidas nas idades de 14 a 22 anos. Mười hai người, đó là:

  • Một người tốt Hà Lan, một người bạn tốt;
  • Ba Hàn Quốc;
  • Một Trung Quốc;
  • Hai tiếng Anh;
  • Bốn người Mỹ;
  • Một Brazil (São Paulo).

Tất cả những người này, ba đang bị tổn hại. Ou eram, antes de me conhecer.

Một trong số họ đã kết thúc một ngày sau khi cuộc trò chuyện của chúng tôi. Ngày hôm sau lúc kết thúc, đã được nói yêu tôi. Tuyệt vời mà internet tốc độ như vậy.

Khác, khi tôi gặp, là một tình trạng khó xử: một "mối quan hệ đường dài" với một cậu bé cô, rằng cô đã không chú ý đến Ngài; và một cậu bé hàng xóm sơn ngựa. Không giúp trên nhiều, nói những gì chúng tôi nói về những trường hợp, cho cô ấy để suy nghĩ một cách bình tĩnh, trung thực với chính mình và đi sau những gì tôi muốn thực sự. Vâng, bây giờ cô không còn là một "mối quan hệ đường dài" với một cậu bé ở Florida.

Cái thấy thích thứ hai, giữ trung thành với bạn trai của cô. Um casal fofo de chineses. Cô ấy là tất cả các tôn trọng, mắng tôi khi tôi gọi cô là "yêu" hay "em bé", phổ biến ở các nước kém bảo thủ. Thích, đối xử với chúng như anh em bây giờ. Luôn luôn muốn có một em gái sống ở phía bên kia của thế giới.

Tôi đã gặp một người Mỹ với các tình huống khó xử giống như tôi, khác với những suy nghĩ giống như tôi. Outra com o mesmo gosto musical. Tôi đã gặp những người là những người vô tội đã bị lẫn lộn và cái ác. Nhưng những gì xảy ra với tôi là tất cả mọi người là có cho cùng một lý do nhưng tôi luôn luôn nói những điều dối trá tương tự (với ngoại lệ hiếm hoi).

Cheguei a desenvolver um script de como me apresentar evitando a banalidade com a qual as pessoas tratam esse tipo de coisa hoje em dia. Thông thường, mọi người vào phòng chat và sau đó một ném "asl" lâu hơn (tuổi / fri / vị trí - tuổi / giới tính / vị trí) để tìm hiểu tất cả mọi thứ càng nhanh càng tốt. Đức Chúa Trời! Để làm gì? Tại sao không tận hưởng những cuộc trò chuyện một cách bình tĩnh? Tôi thích làm như tôi đã sử dụng để làm:

“Hi” — “How are you?” — “What's your name”

Không ai hy vọng sẽ không bao giờ hỏi những điều thông thường như tên và làm thế nào họ đang có. Điều tốt là bạn đã loại bỏ người đang tìm kiếm tình dục ảo. Và bạn đã biết giới tính của con người chỉ biết tên mà không có sự khiếm nhã của câu hỏi "trai hay con gái?".

Sau đó, thay vì chạy cho "Bạn từ đâu" hoặc "Bạn bao nhiêu tuổi", thời gian để ngạc nhiên nữa: "Những gì bạn muốn làm? Sở thích của bạn là gì? ". Com isso, você toma um ar mais sensível. Mọi người ngừng điều trị bạn thích một luồng dữ liệu đơn giản thông qua sợi cáp quang. Người, trong một số trường hợp, bạn cuối cùng bắt đầu để đối phó với một số xem xét, như thể bạn cũng là một người.

Sau đó, chúng tôi đi đến những gì bạn muốn nói chuyện. Cậu bé Hà Lan ấn tượng với một mong muốn vô lý để giúp giải quyết vấn đề của người dân. Một trong những người Mỹ đã đưa tôi đến gõ cửa tôi ra khi yêu cầu nói một câu chuyện có thật mà tôi đang sống. Đáp lại bằng hiện vật và chân thành hơn bao giờ hết. Tôi không hối tiếc.

Nhưng vẫn còn, có gần như tất cả dưới những điều dối trá như vậy. "Những gì mang đến cho bạn đây" sẽ luôn luôn trở lại cùng câu trả lời: "Tôi không có gì để làm" và tại sao không xem TV hoặc chơi một trò chơi hoặc đi chơi với bạn bè? Hoặc ngủ, hoặc làm điều gì đó sản xuất. Tôi chơi trên tin: "Tôi ở đây vì tôi cảm thấy cô đơn, tôi đang cố gắng để lấp đầy sự trống rỗng của tôi". Và cung cấp cho tất cả các dấu hiệu cho thấy là như vậy.

Tại sao nói chuyện với những người chưa bao giờ thấy (hoặc sẽ thấy) trong cuộc sống? Tôi thề là tôi không hiểu. Trong thực tế, tôi hiểu. Tôi tìm kiếm một cách để chiếm bản thân mình. Nhưng những gì mọi người? Quá. Mọi người muốn giống như tôi. Huy động ít nhất một chút, nhẹ, lòng tự trọng, cái tôi vuốt ve. Họ muốn một người nào đó nhìn vào máy quay và nói rằng bạn rất đẹp. Những người thông minh, những người có việc làm mát, nước nơi họ sinh sống là "mát mẻ".

Mọi người muốn cảm thấy được yêu bởi vì họ đã mất khả năng yêu. Hoặc có thể do năng lực tràn này. Nhưng tìm kiếm nó trong một mối quan hệ nhạy cảm, một mối quan hệ có thể dễ dàng bị phá vỡ bất cứ lúc nào. Afinal, se você não gostar de uma pessoa, basta apertar “Block” no MSN ou no AIM ou no Facebook. Thật dễ dàng để kết thúc với một người chưa bao giờ nhìn thấy. Bởi vì chúng tôi chỉ không muốn để cảm thấy cô đơn cho đến khi Rapunzel ném cô cuộn cửa sổ hoặc Prince Charming đến trên con ngựa trắng của mình và kiêu căng.

Hành vi này là rất phổ biến mà luôn luôn có các bước tương tự. Khi hối tiếc khoảng cách. Khi người ta nói nó sẽ được đáp ứng mát mẻ. Khi người ta nói rằng chúng tôi sẽ được chào đón như khách trong nhà của họ. Khi người ta nói bỏ lỡ. Khi người ta yêu cầu chúng tôi đến đó. Như thể để góc.

Thực ra, tôi không thể đảm bảo rằng tất cả là như vậy, nhưng tôi thừa nhận rằng tôi làm. Và disconfio người mà tôi xác định quá. Tất cả bây giờ nói chắc chắn, chúng ta sợ mất (thậm chí) hơn trong cuộc sống này.

2 Bình luận nhiều hơn ...

Relato de uma mente perturbada em uma balada

by on Jan.17, 2010, under 'Bout Me

A paixão é como uma droga poderosa. Primeiro te vicia e depois te destrói numa explosão ou overdose repentina. Você consome e se apaixona pela própria paixão, acha que o mundo pode ser um lugar feliz se regado a paixão. E você passa a buscar isso. Busca. Como se nada pudesse ser melhor do que apaixonar-se. E, de fato, é. Nada é melhor do que se apaixonar, nada te oferece tanta motivação e força de vontade de uma só vez como a paixão.

E você começa a achar que quando abastecido disso, você é imbatível. Nada pode te superar quando você está motivado pela paixão.

Mas chega uma hora que você dá de cara com uma parede de tijolos no caminho da sua paixão. Porque, afinal, não é simples assim, não basta querer, você tem que fazer o outro te querer. Você tem que se vender como numa prateleira de supermercado sem promoção. Como promover-se quando não pode oferecer nada melhor?

Ah sim, eu simplesmente não sei me promover. E na verdade, escrevo esse texto bêbado, cansado e frustrado, por isso, foda-se.

2 Bình luận nhiều hơn ...

Verdades

by on Dec.09, 2009, under Poesia

Verdades

É verdade que ela tem um brilho no olhar
Um brilho que me encanta, me ilumina
Um brilho daqueles de dar inveja no luar
Um brilho que me faz desejar essa sina

É verdade que me regozijo na sua visão
De forma que nego a iminência da dor que é amar
De forma que me submeto aos temores de uma paixão
De forma que ignoro o risco de ela me deixar

É verdade que ela me faz rever conceitos
Me faz refletir sobre alguns direitos
Me faz refletir sobre a importância dos meus feitos

É verdade que é ela a responsável
Pela alegria encontrada até mesmo num dia lastimável
Pela esperança de sobreviver a um dia implacável

É verdade que ela tem uma luz no olhar
E que ela sabe, sem querer, como me encantar
E que ela provoca uma vontade de me melhorar
E que ela faz tudo mas só quer passar no vestibular

Amauri de Melo Junior – 10/12/2009

Após longa data, eis que a pia pinga…

Lại một Thảo luận nhiều hơn ...

Desencontros

by on Dec.07, 2009, under 'Bout Me

Ouso dizer que vivi a vida inteira num deslugar. Não me refiro ao lugar físico. Refiro-me ao lugar, ou melhor, ao deslugar que foi o meu mundo interno. Um deslugar, sim. Um lugar onde me sinto deslocado. Deslocado de mim mesmo quando em mim mesmo. Não, pera, na verdade, acho que não. Vamos recomeçar.

Partamos do princípio do deslugar. O que é um deslugar mesmo? Uma situação de perda de parâmetros comportamentais onde deixaríamos de agir mecanicamente para agir criativamente. Pelo menos é isso o que aprendi hoje. Um deslugar te coloca sujeito à subjetividade, sujeito ao acaso. Mas um acaso criativo, um acaso desejado ao mesmo tempo que indesejado, uma vez que indeseja-se estar num deslugar.

Então, tendo este recapitulado, retomo dizendo que não, ao contrário. Vivi a vida inteira num lugar. Dentro de mim mesmo sempre foi um lugar. Um lugar carregado da sua chatice. Carregado das suas regras. Carregado dos seus parâmetros comportamentais que sempre estiveram a determinar o padrão esperado. Que eu esperei. Que esperaram de mim. Que eu esperei que o mundo esperasse. E assim perdi a melhor fase da vida. Deixei de viver minhas loucuras subjetivas. Deixei de sonhar, deixei de viajar por aí. Para me prender ao real, ao lógico, ao concreto. Por que não abstrato? Por que não fantástico?

Mas tá, uma vez ou outra me desencontrei desse encontro moroso. Uma vez ou outra devo ter estado num deslugar. E quando foi mesmo? Ah sim. Me recordo bem. Uma vez. Que vivi. Vivi. De verdade, vivi. Um deslugar. Tão conhecido lugar. Foi palco. Para a desexperiência. De viver um deslugar. De ser coadjuvante e protagonista. Ao mesmo tempo. De viver e ser vivido. Tal vez foi quando conheci. Reconheci, porque dizem que esse tipo de gente a gente conhece desde sempre e só não se lembra.

Eu os conhecia. De outra vida, ou vai ver do período de desvida. E os reconheci. Logo que os vi. Os doze anos são uma idade tardia para conhecer seus primeiros melhores amigos? Os reconheci e soube. Meio sem saber. Mas soube. E perguntei quem eram. E disseram. E o que respondi? “Sou filho do meu pai” Me lembro. Ainda. Memória guardada. A sete chaves. Como tesouro. Que é de fato.

“Sou filho do meu pai”. E que resposta é essa? Como se todos soubessem quem, diabos, é meu pai. Ainda se soubessem quem sou eu talvez soubessem quem é meu pai e aí saberiam quem sou eu, mas para isso precisariam saber antes quem sou eu, e se soubessem quem sou eu, para que perguntar quem sou eu?

E foi meio assim. Que me desencontrei. De mim mesmo. E fui livre. Para criar. Para ser. Para conhecer. Foi por pouco tempo. Se pudesse escolher, viveria mais. Viveria de novo. Viveria outra vez. Repetidas vezes. Viveria um repeat eterno, um while um maior que zero. Looping infinito do momento de desencontro.

Mas não posso reclamar. Vivo desses momentos raros ainda. Vez ou outra. Quando encontro-os. Ou quando encontro outros também. Daquele tipo. De amigo. Daquele tipo. De irmão. Que nunca tive irmão. Daquele tipo que se ama. O amor que nunca amei.

E admito que vivi. Recentemente. Foi assim. Estava eu num lugar. Lugar comum. Lugar público. Lugar massante. Lugar cansado. E não notei, mas por um instante, me soprou a satisfação. De na minha doce e gentil ingenuidade, eu achar que levava um lugar a alguém que eu achava que estava num deslugar como se estar num deslugar fosse algo ruim. Lembre-se, e não me julgue, até agora pouco, eu achava que estar num deslugar fosse algo ruim. E eu achei sim. Que ela estava num deslugar. E quis levar a ela o meu lugar. E ela disse que também me achava estar eu no meu deslugar. E quis me trazer o seu lugar.

E então, num momento, estávamos ambos tentando expandir nosso lugar para abranger o outro que acreditávamos estar num deslugar. O que não sabíamos é que esse choque de lugar e lugar. Esse encontro. Essa tentativa de mesclar um par de lugares. Isso tudo só fez com que a coisa se tornasse um deslugar. E então, notei, sem saber ainda a notação certa. Experimentei. Notei. Tentei. Acompanhar, porque é difícil, sabe?! Percebi que o deslugar que me encontrei na ausência do meu ou do lugar dela formado justamente pela tentativa de abranger ambos os lugares. Esse deslugar, percebi, era justamente onde sempre quis estar.

Lại một Thảo luận nhiều hơn ...

Costumes

by on Nov.30, 2009, under 'Bout Me

Quando isso acontece assim. Quando eu não me sinto. Bem. Quando não me sinto. Eu mesmo. Quando não sou. Eu. Já sentiu isso?! Sabe como é? Sabe o que é? Bem, quando isso acontece. Quando isso acontece, eu volto ao meu eu de reserva. Aquele que não deixo ver a luz do dia com frequência.

E quando ele vem. Sabe, quando ele vem, as coisas não são tão diferentes, devo admitir. Quando isso acontece, me fecho no meu mundo. Que mundo? Bem, o meu. Basta ter um livro em mãos, um fone de ouvido e uma música alta. É fácil fugir. Fugir de um mundo onde nada está certo, ou onde tudo está certo mas você só vê uma coisa quebrada. Seja lá o que for. Mas se você só vê uma coisa quebrada, pode apostar que é crítico.

Mas é fácil fugir. Para um mundo de aventura. Ou de amor. Ou de reflexões. Ou de tudo junto. E ao som de algo que sintonize a sua alma. Alguma música que vibre na mesma sintonia, na mesma frequência. E pode ser um metal ou uma salsa; uma sonata ou uma acapela. Não importa.

E quando isso acontece. Bem. Você se aliena. Se fecha no seu mundo. E não quer saber de mais ninguém. Por que?! porque ta bom lá dentro. E quando ta bom, por que mudar? Deixa como está. Deixa ser. Deixa estar. Nada nunca falta. E se falta, você tenta completar. Se te falta carinho, você busca alguém. Deposita me alguém a espectativa de obtê-lo. Se te falta sentimento, você busca alguém que possa te oferecer. Se te falta companheirismo, talvez você busque seus amigos.

Mas a gente nunca procura resolver a raiz do problema. Sim, porque o problema nasce de algum lugar. Essa ausência, esse não se sentir relatado no começo. Essa incompatibilidade consigo mesmo. Isso nasce daqui, ó: s2 daqui de dentro. De onde mais? De uma falha, claro. Uma falha nossa. Uma falha que nos faz nos sentir mal conosco mesmo quando notamos que essa falha existe. E o problema, quer dizer, a solução, é resolver. Resolvendo, tudo deve voltar a fluir. Deve.

Lại một Thảo luận nhiều hơn ...

Busca

by on Nov.30, 2009, under 'Bout Me

É estranho. E complicado. E tudo parece assim. Como antes. Mas diferente. Ou seja. É e não. É. Você sabe. O que (não) quer. E usa as desculpas mais esdruxulas. O que?! Não sabe? É sempre. Como sempre. Assim sempre. Igual.

Quero dizer e desquero. Penso e repenso. Cogito e renego. Aceito e me comprometo. Há uma vontade. Singular ao mesmo tempo que coletiva. De estar com alguém. Por que não. Ela?! Qual ela? Quem é ela?

Busco. Aquilo. Que não quis mais. Porque não quis mais. Aquela fonte daquilo que já não quis mais que viesse dela. Porque deixou de ser ela mesma. Porque deixou de ser seu próprio foco. Porque nunca teve um foco. Ou se teve, não conhecia. Mas não eu. E virou eu. Quis ser outra. Para direcionar-se ao novo foco. Direcionar-se a eu.

Já não quero. Nem a primeira, nem a segunda. Porque perdi o encanto. Cansei. Me indispus. Surgiu orgulho. Sabe? Quero outra. Porque ela me convenceu a tal. Que outra? Não sei. Busco saber. Desejo saber. Espero saber.

Nem que seja. Num trombar numa esquina. Nem que seja. Num local inóspito. Nem que seja. Nonde sempre estive. Nem que seja. No seio familiar.

Mas procuro. Não me importo se não encontrar. Mas procuro. Outra a quem amar. Ou pelo menos tentar.

1 Comment nhiều hơn ...

Amor who?!

by on Nov.24, 2009, under 'Bout Me

Andei pensando. “Ok, agora conta a novidade.” O que é mesmo o amor, hein? O que eu disse que era? Ah sim, respeito, consideração, mais um punhado de características furadas. “Ok, esse é o fraterno. E o 'outro'?” Mas… tem outro? Não é só a mesma coisa só que acompanhada de … ahm … paixão, ou algo assim?

Pois bem, sempre achei que sim. Mas e se não for? Quer dizer, parte-se do princípio que em uma relação, pelo menos nos moldes tradicionais, deve haver a lealdade. Até aí, tudo ok, não passa de um acordo entre ambas as partes. Mas não deveria ser o tal “amor” responsável por isso? Quer dizer, deveria ser algo indolor e sem privação, né?

O tal “amor” deveria ser o sentimento capaz de me suprir plenamente em todas as necessidades de forma que eu não precisasse procurar nada em outra pessoa. Isso vale, em teoria, para qualquer necessidade, seja afetiva, seja carnal (éca, odeio essa palavra), seja como for. Acho que esta seria a solução ideal para o paradigma da “traição em pensamento”. Do mesmo princípio, nasce também a idéia de que a coisa seja infinita, ou eterna, já que uma aresta deve aparar a outra, e portanto, nesse troca-troca de suprimentos de carências, deve-se também cobrir qualquer falha que o outro tenha.

Se for assim, peço desculpas aos amigos leitores, mas podem, por favor, ignorar tudo que eu disse até então nos posts anteriores. Tudo isto que senti não passou de paixão. Isso, paixãozinha aguda sem graça e sem vergonha. Muitas delas. Começo a supor nunca ter amado. Será? Bem provável que sim. Minto. Quase certeza. Afinal, em todas as vezes, me privei, muito mais por conta do meu carácter do que por vontade espontânea, de olhar uma bela mulher ou cortejar uma que “desse mole”, ou ainda quando a coisa começava a apertar nesse caminho, terminei a relação. E eis a questão: será que nunca amei? Você já amou? Será que alguém amou? Será que idealizo o amor? Será que estou pensando uma utopia linda e impossível?

3 Bình luận nhiều hơn ...

Missing Parts

bởi trên Nov.18, 2009, dưới 'Bout Me

The following text goes in English. If you'd like to read it in portuguese, I'm sure Google may translate it.

O texto a seguir está escrito em inglês. Se você quiser lê-lo em português, tenho certeza que o Google pode traduzir.

It's weird. Really weird. The way we lose some things. Sudenly we just lost something. Sudenly một cái gì đó được lấy từ chúng tôi. Sudenly, somebody takes away our smile. Somebody takes away our reasons to smile. And then. And then, maybe we don't notice it. Maybe we take some time to notice that something is missing.

Actually, sometimes we're busy. Too busy. Busy enough that we not even noticed that there was something missing. Something was stolen. And that this “something” is something really important. “Important” is a weak word to describe it. Tôi đoán không có một từ để mô tả nó cũng như tôi muốn. But in this case, I'll use “the most important”. What's the most important thing to you?

Each person has an answer for it. What do I think? Well, in my opinion, the right answer is the following: the most important thing is a feeling. More than a feeling, a sensation, an emotion. What of them? I'd like to believe it's the love. Maybe the friendship, but actually I don't know.

This is the point. I don't know exactly what's the most important thing I have, but I'm sure it was taken. It was taken a few months ago, but just now I noticed it. It was taken. That. The most important thing I have. The reason of my happiness. And at this moment I'm trying to understand how it was gone, and trying to discover how to get it back.

Bây giờ, chỉ có một lỗ. There's a hole in my soul. Through this hole, my joy goes away from me. And it left pain. Đau là kết quả. When you've lost the thing you consider the most important, then you feel pain. It's like something had gone away and will never come back. This is the part that I feel the fear. There is the pain, and now there is the fear too. It's almost like the apocalypse .

And it was only because somebody disappeared. This person who was one of my best friends. Have you ever felt like everybody could die, the world could simply collapse that it wouldn't be any matter if you could keep my friends safe? Well, that's the way I feel. For me, anybody is important, only those people who proved it to me, and these ones are the ones I use to call friends. There are more than friendship between us, there's love.

And one of this people simply disappeared. "Làm thế nào?" Tôi tự hỏi một nghìn lần. “Why?!” I wondered. And now, I'm here. Dưới đau này và sợ hãi này. The pain, 'cause it's painful to miss somebody like this one. The fear, 'cause it's fearful imagine that somebody is gone simply and I'll never again talk to her. And yes, the person I lost is a “she”.

One of the most amazing girls I've ever met, and the one I'll never meet alive, 'cause we only talked to each other through internet. So, is this it?! She disappeared and I'm fated to never talk to her again? The life is unfair. The life is painful. Cuộc sống là đáng sợ. The life is a spirit state that I'd like to skip. Now, at this very moment, I'd like to don't live anymore, 'cause for me, life is meaningless now.

While this text was writen, I was listening to Radiohead. This may mean something to you if you know me or if you know Radiohead.

sách khải huyền

sách khải huyền

Lại một Thảo luận nhiều hơn ...

Contravenções

by on Oct.01, 2009, under 'Bout Me

Ela me faz ir contra alguns princípios. Não que ela faça isso por querer. Não. Na verdade, eu faço isso por ela. Na verdade, eu faço isso porque quero estar com ela. Por exemplo: por causa dela, eu quero que a segunda feira chegue logo. Por causa dela, eu tenho que me esforçar para engolir o meu orgulho. Por causa dela, eu revejo os meus conceitos e me deparo com um eu mesmo. Um eu de quem eu não gosto. Um eu que precisa de reforma.

Ela me faz ir contra eu mesmo. Não que ela faça isso por querer. Não. Na verdade, eu faço isso por ela. Na verdade, eu faço isso porque quero estar com ela. Por exemplo: por causa dela, eu quero vencer minha ansiedade, meu egoísmo, minha estupidez e minha ranhetice. Tudo de uma vez. O quanto antes. Para ser. Melhor. Para ela. Quero deixar de ser eu. Eu como sou. Tirano e prepotente. E orgulhoso. Porque ela odeia gente orgulhosa.

Ela me faz ir contra meus hábitos. Não que ela faça isso por querer. Não. Na verdade, eu faço isso por ela. Na verdade, eu faço isso porque ela me faz me sentir diferente. Antes, me pegava rindo igual bobo, sem motivo mas com um motivo absolutamente compreensível. Ainda me pego. Mas quando estou sozinho, me pego a chorar. Chorar porque não entendo. Não entendo o que eu tenho de mais. Não entendo o que me destaca como merecedor disso. E por que eu fico feliz enquanto o mundo todo sofre ao meu redor? O que eu fiz para merecer tamanha graça?

Será que não posso transferir essa graça a um outro alguém? Não que seja ruim, é maravilhoso. Mas dói ler um texto e deparar com tanta dor, e se perguntar por que é que alguém tem que sofrer assim enquanto eu sou feliz? Dá aquela puta sensação de egoísmo culpado. Aquela sensação de que o mundo anda meio torto e é culpa minha.

Ela me faz me perguntar se sou merecedor. Logo eu que sempre me perguntei se era merecedor. Mas antes reclamava do desconcerto do mundo, que para mim, consistia em estar sozinho. Agora reclamo do desconserto do mundo de só eu me sentir bem. É pecado sentir-se pleno por natureza? Por estar junto de quem se ama? Por achar que é amor essa plenitude?

2 Bình luận nhiều hơn ...

Tìm kiếm cái gì?

Sử dụng mẫu dưới đây để tìm kiếm trang web:

Vẫn không tìm thấy những gì bạn đang tìm kiếm? Drop a comment on a post or contact us so we can take care of it!