Nói cách nhỏ giọt

Protected: Một lá thư

bởi trên Feb.18, 2015, dưới 'Bout Me

Nội dung này là mật khẩu bảo vệ. Để xem nó xin vui lòng nhập mật khẩu của bạn dưới đây:

Nhập mật khẩu của bạn để xem nhận xét. nhiều hơn ...

Thói quen xấu chết cứng

bởi trên Aug.31, năm 2014, dưới 'Bout Me

Đôi khi tôi thức dậy khóc như tất cả hy vọng biến mất. Nó không phải là một lần trong một điều suốt đời. Trên thực tế nó đã xảy ra rất nhiều lần que, Khi tôi thức dậy và cảm thấy như thế này, tôi có thể nói tôi đã quen với nó. Nhưng tôi không thể đặt tên các ngày chính xác. Tất cả tôi biết là que un hoặc hầu như không-ý thức tôi, nó không phải là điều hiếm gặp.

Tôi dường như không nhớ lý do Hoặc. Tôi chỉ biết tôi đang khóc cho một đội bóng lâu cho đến khi tôi tỉnh dậy và tôi cảm thấy như tôi hoàn toàn xứng đáng với nó. Tôi có thể nói với que từ đêm qua tôi cảm thấy như tôi đã quen với nó và que không sao vì đó là cách tôi đã cảm thấy sẽ cho eternety tôi đi ngay.

Và nó đánh tôi. Thực sự khó khăn. Tôi không thể nói (vì tôi thực sự không biết) là nguồn gốc của nó. Có phải tôi? Là nó tự trừng phạt? Có một cách để làm cho tôi thấy cái gì tôi đang thiếu?

Đoán tối nay tôi sẽ chỉ khóc bản thân mình vào giấc ngủ với những âm thanh của Bóng Pink Floyd về Bạn Điên Diamond.

Để lại một Thảo luận nhiều hơn ...

Susan Cain, về nhà với tôi!

bởi trên Feb.02, năm 2014, dưới 'Bout Me

Từ đó bắt đầu, giữa hư không. Một ngày nọ, trong một bình luận trên facebook. Khi sống, trong một cuộc trò chuyện giữa những người bạn. Sau đó khác, một cuộc họp làm việc.

Những người khác nhau ở những nơi khác nhau mà không cần bất kỳ sự tương quan. Dần dần những người bắt đầu chú ý đến tôi như Sheldon. Các nhân vật trong những bộ phim sitcom The Big Bang Theory.

Khi được hỏi, chỉ ra những cơn sốt hay tranh luận, đặc trưng. Hoặc có lẽ nó gắn bó với các tiêu chí. Hoặc có lẽ nó là sự thống trị của lý trí. Hoặc có thể đó là những ân sủng xã hội.

Thu hút sự chú ý những gì, trên thực tế, suy nghĩ hoặc phải làm gì với Sheldon, là ở đây :

Ok, nó là rất lớn.

Chỉ cần để kết luận, sau những dấu hiệu tôi thấy video này :

Và cơ hội này để làm nổi bật một số đoạn:

Và phần lớn các giáo viên tin rằng các sinh viên lý tưởng là một người hướng ngoại và hướng nội thậm chí không sống hướng nội có điểm cao hơn và được giáo dục tốt hơn, theo nghiên cứu.

Trong thực tế, một số nhà lãnh đạo biến trong lịch sử là người hướng nội. Tôi sẽ đưa ra một số ví dụ. Eleanor Roosevelt, Rosa Parks, Gandhi - tất cả những người đã mô tả mình như là yên tĩnh, ăn nói nhỏ nhẹ và thậm chí nhút nhát. Và tất cả đã là trung tâm của sự chú ý, mặc dù mỗi bản năng ngược lại.

Những gì tôi nói là văn hóa chúng ta cần một sự cân bằng tốt hơn. Chúng ta cần nhiều âm dương giữa hai loại. Điều này đặc biệt quan trọng khi đề cập đến sự sáng tạo và năng suất, bởi vì khi các nhà tâm lý quan sát cuộc sống của những người sáng tạo nhất, những gì họ tìm thấy những người rất tốt để trao đổi ý tưởng và phát triển ý tưởng này, nhưng cũng có một vệt mạnh của hướng nội .

Điều này là do sự cô đơn thường là một thành phần rất quan trọng cho sự sáng tạo. Darwin, đi dạo dài một mình trong rừng và dứt khoát từ chối lời mời ăn tối. Theodor Geisel, tốt hơn được gọi là Tiến sĩ Seuss, phát minh ra nhiều những sáng tạo tuyệt vời của mình trong một văn phòng riêng biệt mà đã có một tháp chuông phía sau nhà của ông ở La Jolla, California.

Nếu tất cả điều này là đúng, thì tại sao chúng ta hiểu hoàn toàn sai? Tại sao chúng tôi tổ chức các trường học và nơi làm việc của chúng tôi là tốt? Và tại sao những người hướng nội cảm thấy tội lỗi bây giờ và sau đó muốn ở một mình?

Không ai trong số này có nghĩa là các kỹ năng xã hội là không quan trọng, cũng không gọi việc bãi bỏ việc theo nhóm. [...] Các vấn đề chúng ta phải đối mặt ngày hôm nay trong các lĩnh vực như khoa học hay kinh tế rất lớn và phức tạp mà chúng ta cần quân đội của người dân đến với nhau để giải quyết chúng bằng cách làm việc cùng nhau. Sự tự do nhiều hơn, chúng tôi cung cấp cho người hướng nội để được là chính mình, nhiều khả năng họ phát sinh với các giải pháp của riêng mình để những vấn đề này.

Để lại một Thảo luận nhiều hơn ...

The Race

bởi trên Dec.29, 2013, dưới 'Bout Me

Tôi tự hỏi những người thắng cuộc đua, huh?

Tôi nghĩ rằng tôi đã chiến thắng cuộc đua, và nó đã làm tôi tốt. Tất cả mọi thứ đã đi ok. Dần dần và như một bước tại một thời điểm. Nhưng thói quen xấu chết cứng, huh? Vâng, chúng ta hãy minh họa tình hình? Được rồi, và như mọi khi trong những ẩn dụ thô mà tôi yêu thích, minh hoạ là âm thanh:

Vâng, mật ong, chúng tôi phải di chuyển trên, tôi Shoulda lại tất cả mọi thứ về bạn mà nó vẫn đáng yêu: trong quá khứ :)

Làm thế nào để giải thích điều này? Hãy nói rằng sau khi chìa khóa để hiểu biết không hiểu nhiều hơn, bắt đầu một cuộc đua, phải không? Chúng tôi phải chứng minh cho mình sí bảo được. Tôi không biết làm thế nào điều này xảy ra ở đó, nhưng tôi có thể nói như chúng xảy ra ở đây.

Không có gì bất thường, tâm trí bạn. Vì không có điều cấm nhiều hơn, tôi quay lại với những gì tôi muốn gọi doanh nghiệp chưa hoàn thành, sau khi tất cả, điều quan trọng là để có được trở lại cảm giác tốt, hoặc đó hoặc chia tay vịn hình thức hoặc cửa sổ. Điều này cho phép một sự yên tĩnh nào đó mà đi theo sóng, một cảm giác ngày càng tăng rằng tất cả là tốt. Hầu như tôi đã tìm thấy các Entei.

Vâng, dường như tất cả mọi thứ đang làm việc, chúng tôi (trên) và nhận được thoát khỏi cuộc sống từng chút một, tất cả nỗi đau, nghiện, mất cảm giác, tiết chế, vv như bạn biết đấy, không cần phải được liệt kê ở đây. Nhưng ah!, Thói quen cũ. Bởi vì bạn biết tôi là tất cả crappy đây trong đầu tôi. Nó là không đủ Tôi cảm thấy tốt, vẫn còn là một mẹo chó cái bạn muốn thấy rằng bạn đang cảm thấy xấu. Nhưng -Như đã thảo luận điều này trước đây same- bạn sẽ không chứng minh được yếu tôi. Vâng, vì tôi yếu đuối và bìu, đến đó để xem như thế nào là cuộc sống của bạn.

Và bạn biết những gì tôi thấy :) ... tốt, những người được người thắng cuộc đua? Cô, cuộc đua kết thúc, đây là thực tế. Nhưng người chiến thắng? Điều này không thay đổi gì? Không có gì, chỉ phục vụ cho tôi suy nghĩ và xem cách mọi thứ được fucked lên đây. Không phải ở đây trong căn hộ. Không phải ở đây trong Elysian Fields. Ở đây trong đầu tôi. Nhưng tuy nhiên nó là xấu, là tốt. Xác định những điểm này là những gì làm cho tôi có thể chống lại chúng, không có?

Trong thời gian, có sự sống ra khỏi đó. Đối với tôi và cho bạn. Và đó là tốt. Phải không?

Trong thời gian 2: Bạn đã nhận được? Nếu không, tốt, bạn có thể không tin tưởng bất cứ điều gì hay bất cứ ai những ngày này, huh?

Để lại một Thảo luận nhiều hơn ...

Chúc mừng, Amy

bởi trên Dec.12, 2013, dưới 'Bout Me

Thoát ra và về nhà bây giờ luôn luôn đau đớn. Không có (cả hai) bởi sự mệt mỏi. Không phải do ác cảm của xã hội phổ biến. Nhưng bởi sự sợ hãi. Và thu giữ. Đó là khi vào thang máy, hoặc để có được trong hội trường, có. Một hộp hoặc túi xách, một gói dường như vô tội. Các nội dung? Những điều cuối cùng tôi mượn bạn. Tuyệt đối tượng, tất nhiên.

Nhưng không chắc chắn này là những gì giết chết. Đầu tiên nói với tôi rằng sẽ kéo dài thứ bảy. Sau đó, nó sẽ là thứ hai. Nó là thứ năm. Tôi không hỏi nhiều thứ chứa trong gói này. Nhưng mỗi khi tôi vượt qua pháp lệnh, thang máy, hành lang của cảm giác bên trong hoặc bên ngoài, tôi chuẩn bị cho điều tồi tệ nhất, "một người nào đó để lại nó ở đây cho bạn."

Hành động tượng trưng nhỏ này sợ chính bản chất biểu tượng của sự vật. Tất cả những gì đã nói hôm thứ sáu và vào chủ nhật phục vụ để chơi các minh oan. Quay trở lại công cụ của tôi là trầm tích.

...

Trên một mặt lưu ý, tôi nghĩ rằng nó là giá trị đề cập đến des thu giữ. Tại mọi thời điểm nó được dự tính, thử nghiệm, cố gắng, tôi nghĩ rằng nó sẽ là tương đối dễ dàng để thay thế. Tôi có nghĩa là, không có thể là khó khăn hơn để tìm thấy ai đó bây giờ đã hơn trước.

Sai lầm của tôi nhận ra rằng nó không phải là như vậy là gì, phải không? Tìm người, chúng ta nghĩ. Nhưng những gì về muốn được tham gia? Ý tưởng đơn giản và từ xa bắt đầu từ đầu với một người khác với cùng xác suất thành công (nói hoàn toàn thống kê ở đây, và không tâm lý) lốp. Đối với đầu tư công sức và cống hiến như vậy một lần nữa? Chưa kể, tất nhiên, trong bất kỳ tình trạng mối quan hệ nạng.

Và một lần nữa những ý tưởng đó trở lại sẽ tốt hơn. Nhưng nó không phải là. Bạn biết điều đó và tôi cũng. Có lẽ trong một năm, hai, năm, tháng ba Không phải bây giờ. Bạn có vấn đề của mình, tôi khai thác, và ngay bây giờ, chúng ta không phải là người mà chúng tôi muốn dành cho nhau, là chúng tôi?

...

Trong bộ nhớ của Amy (có, đó, Winehouse) và Mark (Linkous, lãnh đạo Sparklehorse), mà đã giúp đỡ rất nhiều.

Để lại một Thảo luận nhiều hơn ...

Băng video

bởi trên Dec.10, 2013, dưới 'Bout Me

Bất cứ lúc nào bạn chia tay với một người mà bạn đang tìm kiếm dấu hiệu của cuộc sống ~ ~ của con người trong các mạng xã hội? Type, xem nếu bạn đăng một số hình ảnh trên instagram, hoặc đi tweeting, hoặc đăng trên Facebook, vv?

Tệ hơn hết là tôi biết nó là có hại và rằng tôi nên dừng lại và chặn người không để bố mẹ. Nó gần như là một vấn đề sống còn. Tự bảo quản. Không ai đặt câu hỏi về động cơ đằng sau những người tìm kiếm các dịch vụ ở những bộ phim hay nhất của Jim Carrey, Eternal Sunshine của Spotless Mind.

Có 48 giờ một lần trong một thời gian tôi cuộn twitter, facebook và instagram. Và vẫn muốn cảm nhận được cảm thấy xấu cho cuộc sống bình thường là sau hơn ở đó. Đó là quyền của tôi để vui mừng với nỗi buồn của người khác. Đủ mỏ. Cũng không phải là nhiệm vụ của tôi thức dậy với những niềm vui mà tôi không còn là một phần. Vì vậy, hãy mượn chữ của Thom York:

Đây là cách của tôi nói lời tạm biệt
Bởi vì tôi không thể làm điều đó mặt đối mặt
Tôi đang nói chuyện với bạn
Sau khi quá muộn
Từ băng video của tôi

(Http://www.youtube.com/watch?v=Qvv-LpTBWVk)

Cuối cùng, một bản tuyên ngôn nhỏ, có nghĩa là phù hợp với một ý chí:

  • Sẽ không trở lại (thực sự muốn nhưng không muốn). Bạn đã có lý do của bạn, tôi của tôi, làm bạn xem xét rồi, tôi xem mình đúng và chúng tôi đã đến bước đường cùng. Trở lại sẽ tiếp tục bế tắc, trì hoãn sự đau đớn trong hơn một tháng, hai, hoặc không gì cả.
  • Tôi biết nó không thể mong đợi điều này xảy ra, nhưng tôi sẽ rất nhiều như bạn đặt tất cả mọi thứ được cân bằng. Tất cả mọi thứ tôi đã làm, tất cả mọi thứ tôi đã nói, tất cả mọi thứ bạn đã làm, tất cả mọi thứ bạn nói. Cán cân sẽ nghiêng về một bên. Có lẽ nhô về phía mình, và sau đó là thời gian bạn đặt các lý do vào hành động và làm những gì tốt nhất cho bạn! Như đã nói ở trên, đây không phải là một yêu cầu bạn phải suy nghĩ lại tình hình và quay trở lại. Không có trở lại.
  • Sau khi làm rõ hai điểm trên, tôi sẽ sẵn sàng phục vụ học tập này, làm thế nào nó được cho là phục vụ một cách nào đó. Ví dụ, bạn thấy mình đúng trong tất cả các khía cạnh trong đó đoán tôi, nhưng nếu tôi chết ngày mai bạn sẽ được một mình cho tôi chết mà không cần phải xin lỗi về một sự bất công hay cách khác? Điều này không phục vụ để chứng minh tính ưu việt hoặc để khẳng định vị trí X của tôi hoặc Y, phục vụ để đưa lương tâm an lạc, và ý thức mỗi người đều có riêng của mình.
  • Bây giờ cuối cùng chúng tôi kéo đi nhưng do cần thiết để tự bảo quản và tin rằng sẽ là tốt nhất (như vậy thường xuyên bạn nghi ngờ về sự lựa chọn của tôi đã chứng minh được thống nhất sau đó, bạn không muốn tôi trích dẫn, phải không?) . Như tôi đã nói, vâng, tôi không kể bạn. Trừ này. Bởi vì hiện nay không có chỗ cho bạn trong cuộc sống của tôi và không cho tôi trong bạn. Vì vậy, không muốn biết những gì xảy ra trong hiện tại của cuộc đời mình. Quá khứ được lưu giữ, bây giờ thuộc về chúng tôi và có nó sẽ không bao giờ bị xóa. Có lẽ được lưu trong một thời gian để chữa lành vết thương, nhưng đó là một câu chuyện khác.
Để lại một Thảo luận nhiều hơn ...

Đó là khó khăn

bởi trên Dec.09, 2013, dưới 'Bout Me

Thở. Và đi bộ. Và nghĩ dirteito.

Đó là khó khăn để đọc và chương trình. Vấn đề là đơn giản và dễ dàng để giải quyết. Và tiêu thụ tám giờ để tìm một giải pháp.

Đôi khi tôi thấy mình suy nghĩ của tất cả cùng một lúc. Và ở giữa những suy nghĩ, suy nghĩ mà bắt tôi CẦN thứ trở lại bình thường. Ở đây có lý do. Bất cứ khi nào nó, vì vậy chắc chắn và như vậy chắc chắn của mình. Hãy nhớ lại lý do tại sao, và tất cả mọi thứ đã xảy ra với nó là như vậy.

Và âm nhạc. Lắng nghe một cái gì đó tôi nghe bạn và không nhớ? Như vậy chương trình trong năm 2012 Foo Fighters tại Jockey? Cùng hoặc thành phố Sound, mà destrinchamos chi tiết như vậy. Và Pearl Jam, cũng tại Jockey, nhưng trong năm 2013? Và Manchester Orchestra, mà đóng cửa (chúng tôi) Lollapalooza vào năm 2012 trước khi nó rơi một cơn bão kích thước khổng lồ.

Cười với tôi tất cả các bạn muốn. Tôi không nhớ những gì nó giống như không có bạn. Hãy tận dụng điểm yếu này tất cả các bạn muốn. Tôi có thật của tôi, bạn có untruths của bạn. Trong số những sự thật của tôi là những câu hỏi, những trạng thái cảm xúc nhận và thừa nhận, sự phẫn nộ (có, tại sao không?!) Với tất cả mọi thứ. Trong số những lời nói dối của họ, tốt, chúng ta hãy bắt đầu với hình ảnh này trên Instagram và giả vờ rằng họ rằng tất cả là tốt. Nếu tất cả là tốt thậm chí, xin chúc mừng. Nhưng nếu không, có đủ dũng cảm để hiển thị nó với thế giới. Thừa nhận điểm yếu của bản thân là bước đầu tiên để trở nên mạnh mẽ.

Ngày mai là một ngày mới với những hy vọng cùng một vấn đề của ngày hôm nay giải pháp chờ đợi. Và cùng một số lượng giờ ngủ. Và bằng chứng. Và xem xét lại. Và hai chuyến tàu. Và tất cả những người có lẽ có thể thay thế bạn. Tôi đi ngủ. Chào buổi tối.

2 Comments nhiều hơn ...

Về mốc và những thứ khác

bởi trên Dec.06, 2013, dưới 'Bout Me

Bạn muốn có một bài cho bạn là tốt, như vậy.

Mọi thứ bắt đầu là vĩnh cửu trong khi nó kéo dài. Không có gì là thực sự vĩnh cửu. Nghiêm túc, tôi thề! Thậm chí còn có một phong trào triết học mà tuyên bố rằng tất cả những gì đang xảy ra là một sự lặp lại của một cái gì đó đã xảy ra. Làm thế nào? Vâng, ở đây chúng tôi đi:

Giả sử lúc đó là INFINITE. Chúng tôi biết, ngoài ra, bất kỳ tình huống mà định nghĩa một số giới hạn các lựa chọn, khả năng. Điều này có nghĩa rằng khi một quyết định được thực hiện, chỉ có một số hữu hạn các khả năng trong quyết định đó. Vì vậy, nếu chúng ta ngoại suy các kết hợp của những quyết định / sự kiện xảy ra khả năng hay không, chúng ta đến với một sản phẩm rất lớn khả năng có thể xảy ra hoặc đã xảy ra. Để đưa ra một ví dụ nhanh chóng:

'Joe tỉnh dậy và quyết định để có được (hoặc không), đánh răng (hay không), giao dịch tăng (hoặc không) và vào tiệm bánh. Mặc một chiếc quần jean (hay quần short, quần thể thao hoặc tương tự); một chiếc áo sơ mi màu xanh (hoặc một màu đỏ, trắng hoặc đã cởi trần); giày đã qua sử dụng (hoặc giày, dép hoặc chân trần đã được). "

Lưu ý có bao nhiêu khả năng được bố trí trong ngoặc đơn. Có rất nhiều, và chắc chắn có rất nhiều người chỉ đơn giản là bỏ qua. Nhưng chắc chắn là số tiền họ, tuy nhiên nó triệt để là người đọc bị hạn chế.

Vì vậy, tất cả các khả năng là hữu hạn, mặc dù rất lớn, và thời gian là vô hạn, nó có nghĩa là tại một số điểm trong tương lai, khả năng chạy ra ngoài ý muốn và chúng tôi sẽ lặp lại chúng. Nhưng bạn thấy đấy, trong đó đảm bảo rằng chúng ta đang sống trong chu kỳ đầu tiên? Sẽ, nếu thời gian là vô hạn về phía trước, anh không phải là trở lại, mà có nghĩa là bất cứ điều gì xảy ra bây giờ đã xảy ra trong một giống với chu kỳ hiện tại?

Vì vậy, rõ ràng là kết thúc. Tất cả mọi thứ kết thúc. Đừng trẻ con. Nếu không kết thúc bây giờ, sẽ, lúc tốt nhất, "cho đến chết bạn chia tay." Và đồng ý rằng lệnh này đã được kéo trong một thời gian dài. Đừng nói dối, bạn biết tôi làm. Tôi đã cố gắng, bạn đã cố gắng, chúng tôi đã cố gắng. Và chỉ không làm việc. Tốt nhất để kết thúc, điều này làm cho chúng ta một cơ hội để có được nhiều hơn. Sống nhiều hơn. Để biết thêm chi tiết.

Oh yeah, quên rằng bạn không quan tâm để biết. Vâng, đây là một cuộc tấn công vô cớ, nhưng cho đến khi đó, những người thực sự quan tâm?

Thậm chí ngày nay bạn báo cáo kinh nghiệm (không may bi kịch) mà là để loại bỏ các bao thức ăn và lưu trữ nó trong một hộp nhựa. Chỉ cần lưu ý, những ngày sau đó, rằng embolorou thực phẩm. Giống như các thức ăn đó, trái với logic sinh học cơ bản, khăng khăng là nạn nhân của các loại nấm chết tiệt, chúng tôi (hò mối quan hệ? Case?? Làm thế nào để gọi đây?! "Sẽ gọi" chúng tôi ") .... tốt, cũng như thức ăn, chúng tôi chúng tôi đã bị ô nhiễm bởi nấm mốc. Và không chỉ một lần. Tất nhiên đầu tiên là tối thượng. Có lẽ, lúc đầu nó đã được chỉ là những hành động loại bỏ các thực phẩm từ các gói ban đầu và gắn nó vào thùng nhựa. Tốt hơn. Chúng ta hãy lấy trường hợp của một nhà máy mà đã kéo dài hơn so với các tàu hỗ trợ. Việc thay thế hợp lý sẽ cho hoa để di chuyển đến một nồi lớn hơn, làm cho một sự thay đổi. Vâng, lúc đầu, là một sự thay đổi. Đúng vậy, một sự thay đổi, hoặc tàu, hoặc container, nhưng chúng ta hãy nói không trả thù ở vùng đất mới. Hoặc rằng khuôn thùng mới đã qua. Vâng, thực tế là có không còn là không thể quay trở lại ngay.

Và khuôn lớn. Lớn. Lớn. Lớn. Và thể hiện bản thân bằng nhiều cách. Bạn biết và tôi cũng. Chúng ta có thể đặt tên, tất nhiên. Hãy nói rằng có xích mích trong gia đình, đã có các hành vi vi phạm niềm tin của cả hai bên, đã có những gì bạn biết bạn không muốn đề cập đến, đã có không biết bao nhiêu lần mà đi tới đi lui. Có những vụ tai nạn, email, trò chuyện với các bên thứ ba, các cuộc thảo luận, các cuộc thảo luận lớn. Và như mình thích nói, mỗi khi tôi bị đe dọa để đi và không đi.

Vâng, tại sao không phải là tôi? Tại sao thoải mái nghỉ và hy vọng rằng những điều làm việc với một ít nỗ lực từ phía bạn và tôi. Tại sao bạn không?!

Nó không quan trọng. Không còn nữa. Nó không quan trọng mà bạn không nên cố gắng theo tôi văn hóa và / hay lý trí. Không có vấn đề gì tôi không cố gắng cho tôi đi cùng bạn trong suốt sự cống hiến của gia đình bạn. Không thành vấn đề nếu các khoản nợ của tôi, vấn đề của tôi đã luôn luôn được tôi hoặc sẽ trở thành của mình nếu chúng ta chia trần. Nó sẽ không xảy ra. Nó không quan trọng nếu có nhiều điều tôi đã chỉ ra và bạn đồng ý rằng là sai về phía bạn của câu chuyện. Nó cũng không quan trọng rằng có những thứ đó đã sai về phía tôi và tôi cũng đã thừa nhận.

Tất cả điều này là hơn và sớm hơn chúng ta cho đi, tốt hơn. Sau khi tất cả, không có gì có thời hạn sử dụng vô hạn. Tất cả mọi thứ kết thúc. Tất cả như nhau. Tôi thề!

Bây giờ may mắn. Chúng ta hãy sống cuộc sống mà bạn có những phẩm chất của họ, tôi có lỗi lầm của tôi. Và / hoặc ngược lại. Tôi muốn trở thành một người đáng tin cậy hơn mình. Và đó là một người mạnh mẽ. Vì sợ rằng bạn cảm thấy sai trái nếu bạn có thể hoạt động ở khác. Và có một thời gian tốt.

Để lại một Thảo luận nhiều hơn ...

Sự sống còn

bởi trên Sep.18, 2012, dưới 'Bout Me

Truyền cảm hứng hết hạn ... ... ... cảm hứng hết hạn ...

... Và những gì đã trở thành tự nhiên buộc đột nhiên một hành động đơn giản như thế bắt đầu -ato? kể từ khi thở là hành động? mọi người và thậm chí không nhận ra ... nhất tại least- là một cuộc đấu tranh.

... Truyền cảm hứng hết hạn ... ... ... cảm hứng hết hạn ...

Đã bao nhiêu lần tôi nghĩ với một số cứu trợ đó? Đã bao nhiêu lần nó không có vẻ là giải pháp hợp lý và cuối cùng, các arrebatação cho cả hai chúng tôi? Và bao nhiêu lần tôi đã không sợ lúc đó? Tôi nghĩ rằng, nghĩ rằng, tất cả bắt đầu một ngày tháng giêng. Và một ngày tháng giêng là. Hoặc có thể đó chỉ là trước. Vâng, đó chỉ là một chút trước khi, trong tháng, có lẽ? Hoặc là nó mà ngày 01 tháng 9? ... Trong năm 2010 tất cả mọi thứ là rất khó chịu, tại sao bạn lại ở đây? và thậm chí sau đó, tại sao nó bị tổn thương đến như vậy?

... Truyền cảm hứng hết hạn ... ... ... cảm hứng hết hạn ...

Tôi nhớ những lần khác. Vẫn còn nhớ hối hận rằng đã phải đối phó với nó với Mirelle, tôi vẫn còn nhớ nỗi đau đóng trên mặt Paula. Và đối với những gì? Không yêu? Vậy tại sao tôi đã tham gia?

... Truyền cảm hứng hết hạn ... ... ... cảm hứng hết hạn ...

Các Mirelle tôi nhớ tốt, đã yêu với một cô gái khác. Một hoặc hai người khác. Và kết thúc. Và tất nhiên là tôi nói dối, không thể thừa nhận rằng ông đã có một người nào khác. Và ai biết nó đã làm việc với một người nào đó? là một năm có một người nào đó một lần nữa.

... Truyền cảm hứng hết hạn ... ... ... cảm hứng hết hạn ...

Và tôi vẫn còn nhớ sự thất vọng dilascerando trung tâm của Yasmin.

... Truyền cảm hứng hết hạn ... ... ... cảm hứng hết hạn ...

Với Paula ... Paula với tất cả mọi thứ có thể đi sai có. Và cũng giống như rất gần với sinh nhật của cô, và cô cảm thấy rất xấu. Ngay cả hôm nay tôi xin lỗi cô khi chúng ta để cho mình nói.

... Truyền cảm hứng hết hạn ... ... ... cảm hứng hết hạn ...

Bây giờ những gì? ... Bây giờ nó nhiều hơn của cùng một ...

Bạn không đơn độc, cô đơn thân
Bạn quên nhưng tôi nhớ này

Và ở đây chúng tôi đang có, cô đơn thân, tôi sẽ không nói dối bạn và nói rằng tôi nhớ anh que. Thậm chí vì nhiều lần bạn đã rất chặt chẽ với tôi tất cả thời gian này tôi đã đi cùng không?

... Truyền cảm hứng hết hạn ... ... ... cảm hứng hết hạn ...

Vì vậy, nhiều ngày cuối tuần mong muốn chấm dứt vì ... ... ... bởi vì tôi muốn những người khác ... thật dễ dàng để muốn những gì bạn không có ... và tôi đã không? và những gì tôi có không? Bây giờ tôi chỉ có một điều. Hoặc một vài điều. Một vài công ty: cô đơn, đời vĩnh cửu, và đau đớn, cũng như hiện tại.

Và không thể không tự hỏi những gì được mong đợi của mình. "Gì lên? Những gì bạn muốn, lỗ đít?! "

Leave a Comment nhiều hơn ...

Carta de Suicídio

by on Aug.27, 2012, under 'Bout Me

É difícil colocar isso em palavras mas acho que é preciso uma vez que não é à toa.

Em primeiro lugar, quero pedir desculpas a todos que podem, sob quaisquer circunstâncias, sentir a minha falta. Juro que eu tivesse um pouco mais de força, ou se tivesse sabido administrar isso, teria ficado.

Em segundo lugar, quero deixar claro que isso não é culpa de ninguém. Isento de toda e qualquer culpa os pais, os colegas, os amigos, as amantes. E a empresa. Principalmente a empresa.

Por último, quero agradecer. Agradecer à todos que deram força, que apoiaram, que ajudaram, que criticaram, que esculaxaram, que aceitaram, que ouviram, que entenderam. É meio como … “so long and thanks for all the fish”.

A parte boa é que ninguém mais vai se incomodar comigo falando alto. Ninguém mais vai me ouvir reclamar. Ninguém mais vai ser ofendido. Ninguém mais vai ser mal-tratado. Ninguém mais vai ser confrontado. E olha pelo lado bom, meus pais não precisam devolver o dinheiro que pegarem da poupança. E acho que o INSS deve pagar alguma coisa, né? Deve ter alguma pensão, não? E o melhor de tudo: não vou mais magoá-las. Não vou mais mentir e enganar e fazê-las sentir-se mal por minha causa.

É complicado isso, mas parece que sim, a gente tem que abrir mão de quem se ama para não machucar essas mesmas pessoas que a gente ama. Làm thế nào đến? Porque as pessoas preferem que a gente seja “um pra um”. Quando todo programador sabe que muitas relações são “um pra êne”.

Por isso mesmo … abro mão de todo o mundo agora. Assim livram-se do meu temperamento, dos meus outros amores, da minha inaptidão para o convencional.

Por fim, deixo um abraço para os que ficam e desejo mais força do que fui capaz de reunir.

1 Comment nhiều hơn ...

Đèn giao thông

bởi trên Jan.08, năm 2011, dưới 'Bout Me

Các dấu hiệu cho thấy màu đỏ. Dừng. Và tôi không quan tâm. Cũng không quan tâm nếu chính thức tàu điện ngầm dẫn tôi để chọn bên phải. Tôi muốn ở bên trái. Không phải mất nhiều thời gian. Mất nhiều thời gian. Ăn ít. Ai thực sự quan tâm?

Trong thực tế, vấn đề rất ít để ông đã chết bên trong. Rất vài điều quan trọng, và phải trung thực, giữ hơi thở không có gì nhưng một bộ máy quan liêu của nhiều chinfrins. Số Ông là người đã chết bên trong chỉ mong cái chết của cơ thể. Oh, cơ thể, vui tươi, những người không bỏ cuộc và khóc nhiều hơn. Một thứ hai. Sau một giờ nữa. Một tháng. Nhiều ôxy hơn. Hơn cuộc sống. Lifetime? Đụ cuộc sống của bạn. Cuộc sống tầm thường.

Đối với những người đã chết bên trong, nó là vấn đề nhỏ liệu sẽ có món salad hoặc thịt. Không có vấn đề nếu trời nắng hay mưa. Trong thực tế, thế giới chỉ còn là ảo tưởng không may. Unhappy theo nghĩa rộng, bởi vì nó là một ảo giác thất bại. Khi thất bại để cho phép này bị mất hy vọng và chết bên trong.

Đối với những người đã chết bên trong, có lẽ, không có gì nhiều hơn có thể lưu nó.

Nhưng những gì về khi đối tượng là chưa chết? Và khi có thay là cái gì mà vẫn có thể lưu nó?

Vâng, bởi vì không có ai sẽ trở thành, các crensa trong cuộc sống với sự vô hiệu của các quan điểm, trong chớp mắt. Không, phải mất hơn một vài nhịp đập con tim để thúc đẩy sự thay đổi này trong trái tim của một người. Tôi tin rằng điều này có nghĩa là, ngoài ra còn nhiều giai đoạn khác, đáp ứng tuyệt vọng.

Có lẽ là anh tuyệt vọng người một vài ngày trước còn là một tín hữu, nhưng ngày mai có thể trở thành một người chết sống.

Sự khác biệt là đối với những tuyệt vọng, có lẽ một cái gì đó thậm chí làm cho một sự khác biệt. Và những gì tuyệt vọng bạn có thể làm gì? Tìm kiếm không ngừng những gì ông tin rằng có thể lưu nó hay thờ ơ? Tuyệt vọng, định nghĩa của từ này, là một khoảnh khắc điên cuồng trước sự tuyệt vọng. Và đúng là như vậy, hành động là cần thiết trong một số cách. Thậm chí nếu một hình thức mất uy tín.

Tôi tự hỏi, nếu các công ty, trong nỗ lực điên cuồng của nó để cứu con người, khi họ cố gắng tiết kiệm rất đắc lực trong các bệnh viện và các trung tâm hỗ trợ khác, không nên tôn trọng số phận này của tuyệt vọng? Có lẽ xã hội, các thành viên tương tự như tìm thấy trong giây phút tuyệt vọng, tuyệt vọng, là họ không nên cung cấp cho bạn đời của mình, đầu tiên của tất cả, mà ông tin rằng có thể cứu mạng sống của mình?

Tồi tệ hơn cái chết của cơ thể là cái chết của linh hồn. Thiên Chúa cấm đó. Tôi hỏi lại. Thiên Chúa cấm đó. Bởi vì cái chết của linh hồn có nghĩa là tiếp tục sống, nhưng không liên quan đến bất kỳ ý nghĩa hay mục đích cuộc sống có thể có dịp n'outra. Vì vậy, tôi tin rằng cấp thiết nhất để cứu những người sắp chết trong hơn so với những người sắp chết ra ngoài. Die ra là phước lành. Chết bên trong là bằng chứng về sự sơ suất của người khác về những gì làm cho bạn thiếu.

Xã hội là đạo đức giả. Từ chối anh, những người cần nhất và sau đó thương tiếc sự mất mát với thảm họa máy bay. Tôi xin lỗi cho những người đã mất rất nhiều thời gian trên cổ phiếu. Tôi xin lỗi cho những người tôi có thể là nguyên nhân cho sự mất mát của chính nó. Và bây giờ, tôi hối tiếc về những khóa học mà mang tôi đến đây, để tang vô tận này. Trong nỗi tuyệt vọng này. Trong thời gian đó trước khi mà tôi thấy mình bị cám dỗ để thử một điều cuối cùng trước khi thừa nhận thất bại của mình.

1 Comment nhiều hơn ...

Set

bởi trên Oct.10, năm 2010, dưới 'Bout Me

Hạnh phúc không phải là của thế giới này. Hoặc có lẽ nó là. Hạnh phúc, trong thực tế, không phải là bản chất con người. Bởi vì con người, như tôi đã thảo luận n'outras nhiều lần ngay tại đây, tốt, con người ... con người muốn nhiều hơn có thể có. Những người muốn nhiều hơn bạn và nó là nhiều hơn có thể đạt được, và do đó bị khi đối phó với sự thất vọng.

Hôm nay tôi phát hiện ra rằng tôi đau khổ vì tôi ích kỷ. Trong thực tế, đó là lỗi của chứng loạn thần kinh. Chứng loạn thần kinh trong tìm kiếm của người khác như tôi. Chứng loạn thần kinh để tìm kiếm những người giỏi hơn tôi.

Chứng loạn thần kinh gây ra bởi sự ích kỷ. Thiếu tình yêu gây nên chứng loạn thần kinh. Những người không yêu và không yêu thương người khác. Tôi sẽ trở lại cùng một câu hỏi: tình yêu bản thân mình hay không?

Ngày nghĩ thứ hai, tình yêu được nhiều hơn nữa liên quan đến dị tật hơn những phẩm chất, vì tình yêu trong khung cảnh tuyệt vời nhất của nó, là lý tưởng, và do đó, không thể đạt được nhiều hơn, tốt, tình yêu nắm để hiểu và chấp nhận những khuyết điểm của người khác. Sống chung với khuyết tật là rất, rất đều, vô cùng, vô cùng khó khăn hơn để sống với những phẩm chất. Tình yêu nằm chính xác trong sự thoái vị của tự sí trong tên của tình yêu đó. Vì vậy, tôi để lại một yêu cầu, một lời kêu gọi, một lời cảnh báo:

Trước khi bạn nói bạn yêu tôi, phải nhận thức được những tác động mà đòi hỏi này.

Đừng nói với em anh yêu em trước khi biết VERY cũng lỗi lầm của tôi. Bạn vẫn nên hương vị này, bạn nên thử chúng, nên biết họ tốt hơn bạn biết của riêng bạn. Và như vậy có lẽ sau khi bạn quyết định chấp nhận nó, chấp nhận tôi, hiểu tôi, để hiểu họ, như tôi hy vọng bạn làm, nếu bạn thực sự muốn yêu tôi.

Xin lỗi, nhưng tôi vẫn còn không yêu bạn vì VẪN không biết mà đã trải qua tất cả các khuyết tật của bạn. Cho đến nay, tôi thích; cho đến bây giờ, rơi vào; cho đến nay, mong muốn; cho đến bây giờ nó; cho đến nay, sự quyến rũ. Nhưng vẫn không yêu. Hoặc bạn với tôi.

4 Comments nhiều hơn ...

Amanhecer

by on Jul.01, 2010, under 'Bout Me

Não, eu não escolhi este título para homenagear o novo filme/livro da série Crepúsculo. Escolhi porque os dias vinham sendo escuros e agora parece que estão ficando melhores, como se a alvorada estivesse se aproximando. Filosófico? Talvez.

Quem acompanha já sabe, só pelas linhas acima o que ta acontecendo. Se sabe, ótimo, se não sabe, aguarde.

A verdade é que os dias vinham sendo negros por causa da faculdade. To cansado do curso, to cansado de tudo. Sim, de tudo. E venho me segurando a um tempão para não postar um texto que não acrescente nada, e cá estou eu. Fazendo o que, mesmo? Postando um texto que, sem dúvida, não acrescentará nada na vida de vocês.

C'est la vie.

A vida está estava uma bosta. Eu tava cansado de tudo, do trabalho, da maldita vida, da onda de frio, da onda de calor, da onda de temperaturas mornas, da doença, da saúde, da faculdade, da solidão, da companhia (quando não a que eu realmente desejava). Estava cansado de tudo e de todos, e juro que mais de uma vez o chão me pareceu tentador quando olhei para baixo da sacada do sexto andar da Barão de Limeira, 425.

Não está mais? Não. Por quê?! Ah! porque agora tudo são flores. Estou à beira das minhas férias do trabalho. Merecidas. Ansiadas. Conquistadas. Férias. Da faculdade, desde doze de Junho. Do trabalho, a partir de cinco de Julho. Porque se tudo der certo, terei me firmado como quem sou mesmo temendo não ser mais eu mesmo. Porque se tudo der certo, terei tudo o que sempre quis e que apareceu quando eu menos esperava. Quem diria?!

Agora eu quero mais é viver até ficar velho. E quero ter sucesso e quero me dar bem. Por quê?! Porque agora tenho o que sempre senti falta, porque não sei mais omitir aquele sorriso besta que percorre o meu rosto quando sinto um determinado perfume na camisa ou ouço uma determinada música. E temo que não me recuperarei nunca deste sorriso besta quando passo por aquele lugar.

Note que o meu texto não tem a menor qualidade hoje. Por quê?! Porque estou caindo em contradição e fazendo justamente o que disse para meu amigo não fazer: escrever sem propriedade. Antes eu não escrevia porque me sentia vazio. Agora me sinto “cheio” do que colocar aqui mas não sei canalizar. Então, você, leitor desavisado que já leu seis parágrafos de enrolação, pare enquanto é tempo, este texto não o levará a lugar algum a não ser à uma idéia (note que estou usando IDÉIA) que nem sequer sabemos se existe. Mas adoramos acreditar que sim.

Porque afinal, o que é o amanhã se não um dia que brota depois de hoje? E se o sol não nascer, o que acontece? Bem, o sol nascer, o amanhecer, é o início de um novo dia. No meu caso, o início de uma nova página. Nem que seja porque estou prestes a ter férias e isso representa o fim de um ciclo para relaxar e me preparar para o próximo, nem que seja porque estou apaixonado, o que é sempre um ciclo na minha vida.

E se você chegou até aqui, das duas uma: ou não está prestando a atenção, ou não liga para os meus avisos. Essa idéia de conversar com o leitor é nova para mim, mas gostei, se o que preciso é divagar um pouco, divago deixando vocês (pensarem que estão a) expressar a sua opinião e compartilhá-la comigo.

Ontem um amigo meu bateu numa tecla que eu SEMPRE bato. Que não importa o que aconteça na vida, a gente continua insatisfeito com algo. SEMPRE haverá algo lá para nos incomodar. Porque nós somos orgulhosos, somos espécimes orgulhosos de, como diz Douglas Adams, termos descido das árvores. Sou sim, e daí?! Já disse: sou filho único, (razoavelmente) bem sucedido, por que não me orgulhar?!

Mas o que ia dizendo?! Ah sim! Ia dizendo que nunca estamos satisfeitos. Porque somos orgulhosos e ambiciosos. Sim, já disse, a ambição é a máquina do progresso. E eu com isso?! Ah! Eu com isso que meu amigo me disse isso, essa obscenidade descarada da sociedade justamente no dia que, pasmem, EU, me sentia (sinto ainda :$) absolutamente pleno e realizado e feliz. Por quê?!

Porque o mundo gira, gira, gira, e a gente vive a nossa vida de merda, mas mesmo assim mantém viva aquela porcaria de esperança (porra, Pandora!), e o grande problema é quando a gente percebe que na verdade, é bom estar vivo, já que a esperança concretizou-se.Sim, disse antes: agora sinto vontade de viver até ficar velho, popular este mundo ingrato de herdeiros da minha vã filosofia, de criancinhas carregando meus genes. Porque eu quero sobreviver para continuar degustando. Quero me manter vivo, nem que seja através de outros, para aprecisar tudo aquilo que negligenciei enquanto estava ocupado buscando algo dentro de mim mesmo. Agora achei e quero degustar. Garçom, me vê mais um pedaço dessa de … … … que sabor é esse aí na bandeija mesmo? Não interessa, traz!

E é isso, chega, já foram, segundo as contas do WordPress, 852 palávras, e sabe-se lá quantas ainda estão pela frente até eu finalmente apertar a tecla do Ponto Final e clicar em “Publish”. Tenham todos uma boa vida, sejam felizes, reproduzam-se. Enfim, vivam! Desligue esse computador e vá ao parque. Ou não, leia mais textos e renda-me mais cliques (como se eu ganhasse alguma coisa).

E é fim.

Leave a Comment nhiều hơn ...

Narcisismo

by on Apr.26, 2010, under 'Bout Me

Nunca ví o movimento aqui tão intenso. E ficou intenso desse jeito por causa do formspring. Ao que parece, os queridos anônimos que me perguntam lá vêm aqui de vez em quando para ler o que escrevo sem ninguém perguntar.

O formpsring, ah, o formspring! Há pouco mais de um mês aderi ao tal do formspring. Interessante. Pessoas te perguntam. Você responde se quiser. Responde o que quiser. Enfim, uma forma interessante de conhecer pessoas e se conhecer. Admito. Admito que fiquei viciado nisso. Sim, é verdade! A primeira coisa que faço quando chego a algum lugar com acesso à internet é checar se há perguntas pendentes de serem respondidas. Acho que isso porque acabei me encantando com as pessoas anônimas.

Pessoas anônimas que entram na sua vida por uma porta extremamente alternativa. Pessoas anônimas que te despertam uma curiosidade imensa! Pessoas anônimas que podem alegrar o seu dia só por fazer uma pergunta. Porque quando alguém me faz uma pergunta, eu me permito imaginar que tem alguém que se interessa(ou) por mim. Porque afinal, se não se interessasse não perguntava, certo?! Eu penso dessa forma, e é esse o magnetismo que os anônimos exercem sobre mim.

Acontece que os anônimos são pessoas. Sim, claro que são pessoas. E todas as pessoas são capazes de mudar a sua vida se fizerem isso da forma correta.Pois é. Mudaram a minha vida. Há oito dias, a essa hora, estava indo dormir encantado porque uma pessoa entrou na minha vida.

Claro que criam-se um zilhão de expectativas. Como não esperar algo?! O pior é essa idéia de “manter o anonimato”. Mas aos poucos a gente vai descobrindo, e zas. Eu ousaria dizer que o impacto inicial da coisa, quando tudo era novidade e tudo era muito mais idealização do que certeza, que eu era um destes sorridentes que tem por aí.

É, sabe?! Bem, não sei onde você vive, mas aqui temos alguns sorridentes. São pessoas que não tem motivo algum para tal, mas estão sempre com um meio-sorriso estampado na cara. Chega a dar raiva. Não, raiva não. Inveja. É a mesma coisa que a gente sente quando vê um casal feliz da vida trocando carícias. Dá inveja. Uma invejinha boa e ruim ao mesmo tempo. Mas enfim, na segunda feira eu me sentia um desses sorridentes. De forma que quando desembarquei do metrô e caminhava em direção à escada “convencional” da estação Consolação, eu poderia jurar que estava flutuando. Eu flutuava, de tão leve que me sentia, e simplesmente passava através das pessoas que acumulavam-se diante das escadas rolantes tentando obter uma boa posição na “fila”.

Claro que em algum momento há um balde de água fria que nos coloca nos nossos devidos lugares, mas isso não é ruim, de forma alguma, serve para aprendermos a nos controlar.

A grande novidade, é que nesse meio tempo, me apaixonei por uma pessoa nova, descobri coisas novas, conheci um pouco mais de mim mesmo e voltei a me apaixonar pelas pessoas velhas. Com isso não quero dizer que dei uma volta de 360 graus. Não, de forma alguma. Apenas que tive uma oportunidade de ver as coisas com uma nova perspectiva.

Essas semanas têm sido tempos confusos. Tudo muito confuso. Mais do que eu gostaria. Mais do que eu desejaria a qualquer um. Estão sendo tempos de rever pessoas que pensei ter deixado para trás. Tempos de saber de coisas sobre pessoas que pensei ter superado. E não. Não deixei para trás, não superei.

Às vezes, em momentos de lucidez extrema, noto que o meu grande mal é ainda não ter aberto mão de tudo e de todos por alguém de fato. Ou talvez isso seja um trunfo porque talvez a pessoa e a ocasião ainda não apareceram. Mas a verdade é que continuo querendo todo o mundo, enquanto não acho quem me queira aqui e agora. Não alguém que me quer lá na puta-que-pariu nem alguém que me queira daqui a cinco anos. Nem alguém que me queira mas que eu não quero. Sim, sou exigente. Quero alguém que me queira, dentre as pessoas que quero, mas que me queira aqui e agora. Por quê?!

Ah, esse é o xis da questão! Porque eu ainda não desisti de mim mesmo. Eu ainda ME quero! Eu ainda quero com toda a minha disposição e toda a minha força.

Outro dia, vislumbrei os primeiros versos de The Deepest Blues are Black, do Foo Fighters. Eu tenho essa faixa há 5 anos e só agora me deparei com tudo o que ela diz nos primeiros versos: “Shame on you/seducing every one”. Mas olha aí! Está falando de mim! Sou eu. “Que vergonha de você, seduzindo todo o mundo”. Já ouvi isso antes, já escrevi isso antes. Acho que agora entendo. E para mim, os azuis mais escuros são mesmo pretos.

Eu amo a mim mesmo. Estou apaixonado por mim. E por isso, quero me presentear. Mas poucos presentes estão disponíveis ou são bons o suficiente. Por isso sigo buscando ou tentando obter o presente ideal para dar a mim mesmo. Para conquistar a mim mesmo. Para obter a minha própria aprovação, ou chame de aceitação. Eu quero a mim mesmo. Um MIM que foi perdido há algum tempo, não sei bem quando, não sei bem porque, nem me recordo de um dia ter tido este MIM. Mas o quero, mas o amo, mas o cobiço.

Mas o terei. Custe o que custar. Porque só eu vivo a minha vida; só eu convivo com as minhas angústias, alegrias e frustrações; só eu sou vítima das minhas escolhas e só eu tenho o direito. De ser. Feliz.

Boa noite, fiquem em paz. Não me levem a mal. Continuo amando a todos os que amo. Só significa que eu me coloco SIM em primeiro lugar. Porque para mim, eu sou a única pessoa que posso chamar de meu.

2 Comments nhiều hơn ...

Sabe como é?!

by on Apr.16, 2010, under 'Bout Me

É que … é que não adianta. Não tem como explicar. Deitado na cama, ao som de Yann Tiersen porque ele entende das coisas, acabo de satisfazer a minha necessidade serotonina através de uma barra do mais puro chocolate Kopenhagem.

Bem … eu vinha e pensei que precisava postar algo. Preciso. Quero. Anseio. Desejo. Sonho. Estou faminto. Por um post. Para saber. O que houver. Para saber. A respeito de como eu estou. Postar sobre o que mesmo? Sobre angústias. Para variar. Porque não tem tema mais batido e rebatido e debatido e discutido neste blog. Ah, a angústia.

Não sei qual era o papo, mas chegamos ao filme e citei: Amelie Poulain. E a pessoa não desperdiçou, acusando-me de crer ter um futuro como o dela. E afinal, por que não? Será que o estado de felicidade da personagem é tamanho ao final da película que não podemos sonhar com algo assim também?! Ou isso ou “Stranger than Fiction”. O que impede?! Existe alguma lei e ninguém me avisou?

Há alguns meses que estou re-lendo o Senhor dos Anéis. Acho que quase dois ou talvez mais que dois, não estou certo. Havia me esquecido de como Mordor é longe, como o Retorno do Rei é majestoso, como os seres humanos mais diversos são retratados na obra. Meio sem querer. Deus permita a Tolkien descansar em paz sem o fardo de ter julgado os “pobres” humanos.

Digo isso porque acho que finalmente me identifiquei com algum personagem. Primeiro, quando o Rei Theoden morre. Não aguentei. Lia na aula. E as lágrimas rolaram face abaixo. Porque a cena é triste demais. Porque logo atrás vem Éowyn. Porque Éowyn é a donzela de Rohan que sempre serviu como pôde. Até que aparece Aragorn.

Parece besta, eu sei. “Nossa, você se deixou impressionar por essa historinha?” Veja bem. Aragorn entra na vida da personagem destruindo tudo, aniquilando qualquer coisa à qual ela atribuisse valor antes, devastando as entranhas sentimentais daquela mulher. E o que ela faz? Vitima que é dos próprios sentimentos, não lhe resta nada além de apaixonar-se. E depois que a paixão não se concretiza: o que ela faz?! Deseja a morte com todas as forças. Sorte dela que havia Faramir, o Regente, para resgatar-lhe da Sombra.

The Shadow. Ah, Shadow. Ai không biết Shadow? Tôi không sống gần Mordor, thậm chí không ở Middle-earth, nhưng tôi biết Shadow càng ít. The Shadow. Xâm nhập linh hồn của tôi, làm cho tôi một vết thương, một vết thương, một khoảng trống. Nếu không có lời giải thích. Lời giải thích duy nhất là lý do cho hiện tại. Bởi vì chúng ta sống vì cái bóng này. Shadow là carrasca của chúng tôi và thực phẩm của chúng tôi. Đó là nỗi đau của chúng tôi và niềm vui của chúng tôi. Đó là cuộc sống của chúng ta và chúng ta nghiện cờ bạc.

Bởi vì. Bởi vì nếu không cho Shadow, câu chuyện đó sẽ nói?

Shadow là không có gì nhiều hơn một niềm đam mê mà đến, giải quyết, nhưng không có bất kỳ khiếu nại phải ra đi. Trong thực tế, dám thách thức chúng ta hàng ngày. Nó thách thức tôi dậy. Việc rời khỏi nhà. Các trường đại học cách nhập. Tệ hơn nữa, phải đối mặt với tất cả những người đó. Những người tôi có nguy cơ rơi vào tình yêu trong một giây. Và với desapaixone may mắn trong lần thứ hai tiếp theo. Bởi vì đối với một trái tim mệt mỏi như tôi, những người đã không đánh hoặc catch (và Thiên Chúa còn lại của cô thay tốt, Cassia [Eller]), điều tốt nhất có thể xảy ra là để cho những người bước vào, lặng lẽ rời trong cuộc sống của bạn mà không có nhiều ma sát.

Ở đây nó được. Hãy để mọi người đến và đi. Và để đóng cửa vào lại. Và đó không mất bất cứ điều gì vì chút tôi đã để lại cho tôi ở đây là quý giá. Và điều đó không phá hủy bất cứ thứ gì, gây rối của nó! Và tôi, như tôi?! Tôi chân thành muốn bạn để fuck.

Hoặc có lẽ tôi chỉ có thể nói rằng bởi vì tôi thực sự muốn là một trong các bạn, bất kỳ, người xin người phụ nữ trong cuộc sống của tôi, bạn chỉ cần đi, không muốn rời đi. Tập chân của bạn, làm cho cơn giận, tuyên bố tình yêu, mất một cơ hội, một cái nhìn, một nụ cười, thở, rằng, là tốt. Ready.

Thế giới đầy ánh sáng một lần nữa. Ít nhất trong suốt thời gian. Nó được coi là đẹp khi nó kéo dài. Sẽ là vĩnh cửu trong khi nó kéo dài. Ánh sáng của nó. Đó là một ngày sẽ kết thúc. Không có nghi ngờ. Bởi vì qua. Hoặc tôi có được sử dụng. Bởi vì khi dừng ánh sáng tối tăm. PFF.

Chỉ cần phép thuật. Hãy ra khỏi cuộc sống của tôi. Hãy trả lại sự tự do của tôi. Bạn không cho tôi không gian. Bạn không tôn trọng tôi. Bạn không tôn trọng. Bạn không có sự sống. Bạn sẽ không để cho tôi sống cuộc sống của bạn. Bạn muốn sống cuộc sống của tôi.

Và bắt đầu lại chu kỳ. Hay không. Bởi vì nó cũng có thể là bạn làm lu mờ tôi mãi mãi. Và sau đó ... ah ... tạm biệt, Shadow!

1 Comment nhiều hơn ...

Ambitions

bởi trên Mar.16, 2010, dưới 'Bout Me

Trên thế giới, có khoảng ba tỷ 326.000.000 con người nữ, đại diện cho bốn mươi chín phần trăm dân số thế giới. Trong số lượng vô hạn của mọi người, tôi tự hỏi:

Làm thế nào tôi có thể tìm thấy (nghĩa vụ) soul mate của tôi (nếu có), ở giữa rất nhiều người?

Bởi vì chúng ta giả định rằng nếu có cái gì đó đằng sau "sinh-ăn-công việc-play-chết", tôi giả sử rằng có một linh hồn ra có thiết kế để chia sẻ một vài lần tốt và xấu với tôi, phải không? Vâng, đó là giả vờ.

Vậy làm thế nào nó có thể được có thể là tôi tìm thấy một người có khả năng này (đưa lên với tôi như để tồn tại một thời điểm bên cạnh tôi) cho một số tiền tương đương với hai Trung Quốc và một nửa? Tôi có nghĩa là, các tham số là gì?! Tôi cho rằng có sự sống thông minh chỉ huy cuộc sống của mình để có kế hoạch tất cả điều này? Hoặc nên tôi từ các nguyên tắc hỗn loạn chỉ đơn giản là sống cùng một hành tinh, là nguyên nhân cho sự vinh quang?

Ý tôi là, làm thế nào tôi có thể rơi vào tình yêu hay không bằng một người nào đó? Tôi tự hỏi ai là người tôi tìm kiếm? Đó có phải là dễ thương đó là trên bus chỉ là bây giờ? Có lẽ một trong đó đã đi xuống ngay sau khi tôi đã tăng lên? Hoặc một trong đó là gần cửa ra vào, người rớt xuống?

Và nếu không, và nếu một trong những người đẹp đại học? Sẽ là một dẫn tâm lý? Hoặc có lẽ vật lý? Kỹ thuật? Kiến trúc? Luật, Nha khoa, Dược, hệ thống? Sẽ thấy, không phải là một trong số họ. Nó có thể là một trong làm việc với tôi. Chắc chắn, tại sao không? Có một số mà là nàng công chúa thực sự.

Có lẽ rằng sống gần nhà. Hoặc nó cũng có thể là một số mà là mười hai múi giờ đi trong một đất nước của nền văn hóa khác nhau. Có lẽ một trong những người mà tôi sẽ làm bất cứ điều gì nhưng điều đó chỉ kéo dài hai mươi giây trong cuộc sống của tôi, như tôi đã nhìn thấy trong ánh sáng?

Nó là một trong tôi đã yêu bao giờ chưa? Và nếu như vậy, sẽ là cơ hội của tôi đã biến mất? Liệu chúng ta một ngày nào đó cô sẽ thức dậy và biết rằng em yêu anh hay làm hơi say lên và hơi say lên mãi mãi? Nhưng nếu như một người trong số họ đã sống một cái gì đó? Có được thông qua và không bao giờ trở lại?

Có lẽ đó là một cô gái tóc vàng tuyệt đẹp, hoặc có lẽ là một cô gái tóc đỏ quyến rũ. Một thông minh phương Đông hay một cậu bé tóc nâu buồn cười. Có lẽ cô ấy thích khiêu vũ, hoặc để được chụp ảnh. Ou de só ficar com os amigos e dar uma boa risada.

Enfim, qual é o critério para encontrar aquela que talvez possa me fazer feliz e eu nunca mais irei reclamar? Quer dizer, será que devo me declarar para a mulher mais bonita do ônibus na próxima vez? Ou será que devo desenvolver uma relação com aquela que me chama a atenção durante as aulas? Eu poderia tentar conquistar a simpatia daquela que divide o trabalho comigo. Ou talvez sair correndo agora ir tocar na casa da irmã de um amigo. Quem sabe largar tudo e pegar um avião para buscar aquela que faz bater meu coração. Ou ainda ir a uma festa procurar por uma desconhecida.

Será que devo procurar ou fingir ignorar? Ignorar que isso está a me incomodar?! Será que se eu procurar, vou impedir que me procurem? Se encontrar, ou achar que encontrei, impedirei-me de ser encontrado? Talvez eu devesse expor que estou disponível e sinto-me solitário para ver se alguém se interessa e se mostra solidário. De repente alguma possível musa resolve me eleger seu amado.

No final das contas, fica a conclusão de que estar solteiro é doloroso porque acabo me apaixonando por todo o mundo, e estar com alguém é doloroso por tenho que evitar me apaixonar por todo o mundo. Afinal, para apaixonar-se, basta que alguém cruze o seu caminho assim como para morrer, basta estar vivo.

Corro o risco de apaixonar-me a qualquer instante, e o risco ainda pior é de que essa paixão se estanque antes mesmo de sangrar. Corro o risco de me apaixonar enquanto estiver sozinho bem como enquanto estiver num relacionamento. Posso desejar viver um casinho pela dúvida. A dúvida a respeito do que cada pessoa pode me oferecer. Mal-e-mal sei o que posso oferecer, como saber o que tenho a ganhar? Raramente temos algo a ganhar, mas às vezes, queremos saber simplesmente para sanar a curiosidade.

5 Comments nhiều hơn ...

Auto-Descrição

by on Mar.11, 2010, under 'Bout Me

Quanto mais você vive, mais você nota que não sabe viver e que a vida que leva é cada vez menos digna de se viver.

Quero dizer, essa vida é uma bosta! Prova que não! … tá, talvez a vida não seja uma bosta. O bosta da história sou eu. Por que sou eu? Porque, não está na cara?, bem, eu explico.

Eu quero tudo e todos, quero mais e quero menos e também quero nada nem ninguém. Eu quero possuir tudo e quero estar com todos (que eu quiser quando eu quiser), quero mais recursos e nenhum trabalho, quero culpa por nada e nem responsabilidade por ninguém. Eu quero a mulher que desejar, e a riqueza que cobiçar, e quero o conforto que (acho) merecer, a longevidade que precisar. Eu quero o saber e a saúde. Quero a inteligência e a sabedoria, quero o prazer e a glória.

E então, talvez, depois que possuir tudo isso e mais um pouco eu conheça a tal felicidade, né? Ou não.

A minha ambição me levará ao topo, mas nção me permitirá parar nunca. Quando se está no topo só há um caminho possível e advinhe, qual é?

Muito prazer, eu sou o Ser Humano, estou perto de você. Na verdade, sou você, acredite ou não.

Leave a Comment nhiều hơn ...

Mission Report

by on Feb.08, 2010, under 'Bout Me

Everybody is alone. It doesn't matter if people have partners, if they're engaged, if they have a boyfriend or a girlfriend, if they're married or what. In a moment, everyone is alone. Even if it's before sleeping, lying down on the bed, even if it's on the workplace, even if it's on a casual sex.

I spent one month talking to random people on Omegle, Chatroulette and Aardvark. Here's the statistic charts to Chatroulette:
* 90% are men;
* from them, 60% are masturbating in front of the camera;
* from the 10% left, 8% are “shemale”;
* from the 2% left, 1,5% are women who just will accept to talk to other women 'cause men are trolls;
* from the 0,5% left, 0,2% are ugly;
* from the 0,3% left, 0,2% are engaged in a way;
* the last 0,1% slice lives so far that it's better you not even dream about it.

Omegle doesn't support webcam, that's why it's statistics look better:
* 65% are men;
* 15% are “shemale”;
* 18% are women;
* 2% are random people talking bizarre stuff.

I'd say that in 30 days talking to random people, I achieved an amount of 12 nice people. All of them between 14 and 22 years old. They are:
* A nice guy from Netherlands, he's a good friend ;
* Three south korean girls ;
* A chinese girl ;
* Two english girls ;
* Four american girls ;
* A brazilian girl (from my state).

From these people, three of them are committed. Or they were before meeting me.

One of them broke up one day after our conversation. On the other day she already told me she loved me. Internet is really fast! Amazing.

Another one had a boyfriend when I met her. Unfortunately, she was really confuse. She was keeping a long distance relationship with a younger boy, who she was not attracted by; And there was a cool and attractive guy from her neighborhood. I didn't help at all, I told her what we use to say in this situation: that she needed to think about it wisely, to be honest with herself, and to do whatever she wanted, if and only IF she really wanted it. Well, now she's not on a long distance relationship anymore.

The last one, oh, I'm proud of her, she keep loyal to her boyfriend. They're a cute chinese couple. She's all resptective, she yelled at me when I called her “dear” or “baby”, what would be pretty common on less conservative countries. I like it, now we treat each other like brothers. I always wanted a younger sister on the other side of the globe.

I met an american who had the same dilemmas I do, another one who thinks exactly like me. I knew a girl who shared her taste in music with me. I knew innocent people and libertine ones. But what really impressed me is that everyone was there for the same reasons, but all of us use to say the same lies (except for some exceptions).

I even created a script about how to introduce me avoiding the banalities that these people are used to treat other people nowadays. Usually, people log on these chat rooms and they hurry to ask “asl” (age/sex/location) to know everything as fast as possible. Why, Lord?! Why people don't take the opportunity to enjoy the conversation calmly? I'd rather to do this way:

“Hi” — “How are you?” — “What's your name”

No one EVER spects you to ask this type of common questions. The good part of it is that you already put away those people who are just looking for virtual sex. And it's possible to know the person's gender just by the name, instead of asking that coarse question “boy or girl?”.

After that, instead of hurrying to “Where are you from?” or “How old are you?”, it's time to surprise them again: “What do you like to do? What's your interests?!”. This turns possible to people look at you with other eyes. They won't treat you as a byte flow through optic cables no longer. People can feel you a little bit more sensible. Sometimes, people even start to keep some consideration about you, almost like you're another person too.

After that, you can talk whatever you'd like to. The dutch boy impressed me with an amazing will to help people I'd never seen before. One of the american girls gave me a knock-out when she asked me to tell her a true story I was living in this moment. I returned it tit for that and I answered as honest as ever. I don't regret.

Even then, almost all of them tell the same lies. “What brings you here?” has almost the same answer: “I don't have anything to do”. So, why they don't go watch some TV? Why they don't go play some game or go out with friends? Or even sleep, or make something productive? I answer it fast: “I'm here 'cause I feel alone, I'm trying to fill my emptiness”. And almost all of them show the same signals that they're this way too.

Why talk to people who you'd never seen (and never will see)? I swear I don't understand it. Actually, I do. I look for a way to busy myself. But what about other people? The same. These people want the same I do. They want to raise, at least a little bit, their self-esteam, caress our ego. They all want someone to see them on the camera and say they're pretty. That you're smart, or you have a nice job, or even that the country where you live is cool.

People want to feel loved 'cause they lost their hability to love. Or maybe they do 'cause they overflow this hability. But they all look for it on a sensible relationship, an easy breakable relationship. Well, if you don't like something in someone, you just need to press “Block” on MSN or AIM or Facebook. It's pretty easy to leave someone you'd never seen. 'Cause we just don't want to feel alone until Rapunzel throws her golden bunches through the window or the Enchanted Prince arrives on his white horse.

People behavior is so common that everybody pass through the same steps: When we regret the distance. When people say it'd be fun to meet. When people say we'd be welcome as guests at their homes. When people say they miss us. When they ask us to go there. As it was as easy as going to the corner of the street.

Actually, I can't say I'm sure everybody feels this way. I suspect that those people I identify as my similar feels this way too. But everybody, now I'm sure of it, all of us are affraid of losing (even more) in this life.

I'd like people to know that all of you are really my friends, or I treat you as you were. I don't judge you from these opinions, I just noticed that all of us are, in a certain way, victims of the same emotional disease.

1 Comment nhiều hơn ...

Relatório da Missão

by on Feb.07, 2010, under 'Bout Me

Todos estão sós. Não importa se as pessoas têm parceiros, se estão noivos, namorando, casados ou o que. Em algum momento, todos estão sós. Nem que seja antes de dormir, deitado na cama, nem que seja no ambiente de trabalho, nem que seja durante uma transa casual.

Passei um mês visitando Omegle, Chatroulette e Aardvark. Do Chatroulette, seguem as estatísticas:

  • 90% são homens;
  • dos quais 60% estão se masturbando diante da câmera;
  • dos 10% restantes, 8% são “shemale”;
  • dos 2% restantes, 1,5% são mulheres que só aceitam conversar com outras mulheres por que os homens são trolls;
  • dos 0,5% restantes, 0,2% são feias;
  • dos 0,3% restantes, 0,2% são comprometidas de alguma forma;
  • a última fatia de 0,1% mora tão longe que é melhor nem sonhar.

No Omegle, pelo não-suporte a webcam, aparentemente as estatísticas são melhores:

  • 65% são homens;
  • 15% são “shemale”;
  • 18% são mulheres;
  • 2% são pessoas falando coisas bizarras.

Diria que em um mês conversando com pessoas assim, aleatoriamente, nas minhas horas vagas, consegui reunir um total de doze pessoas. Todas as pessoas compreendidas nas idades de 14 a 22 anos. Destas doze pessoas, são eles:

  • Um holandês gente boa, um bom amigo;
  • Três coreanas;
  • Uma chinesa;
  • Duas inglesas;
  • Quatro americanas;
  • Uma brasileira (paulista).

Dessas pessoas todas, três são comprometidas. Ou eram, antes de me conhecer.

Uma delas terminou no dia seguinte à nossa conversa. No dia seguinte ao término, já estava dizendo me amar. Incrível a velocidade dessa tal internet.

Outra, quando me conheceu, estava com um dilema: um “long distance relationship” com um garoto mais novo que ela, que ela não se sentia atraída por ele; e um rapaz com pinta de garanhão da vizinhança. Não ajudei em muita coisa, falei o que a gente fala nessas ocasiões, para ela pensar com calma, ser honesta consigo mesma e correr atrás do que queria de verdade. Bem, agora ela não tem mais um “long distance relationship” com um garoto na Flórida.

A última, gostei de ver, mantém se fiel ao namorado. Um casal fofo de chineses. Ela é toda respeitosa, ralhou comigo quando me referi a ela como “dear” ou “baby”, comum em países menos conservadores. Gostei, nos tratamos como irmãos agora. Sempre quis uma irmã mais nova que morasse do outro lado do mundo.

Conheci uma americana com os mesmos dilemas que eu, outra com o mesmo pensamento que eu. Outra com o mesmo gosto musical. Conheci gente que era inocente e gente que era metida a malvada. Mas o que me impressionou é que todo o mundo está lá pelo mesmo motivo mas dizem sempre as mesmas mentiras (salvo raras exceções).

Cheguei a desenvolver um script de como me apresentar evitando a banalidade com a qual as pessoas tratam esse tipo de coisa hoje em dia. Normalmente, as pessoas entram na sala de chat e já lançam logo um “asl” (age/sex/location — idade/sexo/localidade) para saber tudo o mais rápido possível. Deus?! Para quê?! Por que não aproveitar a conversa com calma? Prefiro fazer como me acostumei a fazer:

“Hi” — “How are you?” — “What's your name”

Ninguém NUNCA espera que se pergunte coisas comuns como o nome e como estão. O bom é que você já descarta quem está em busca de sexo virtual. E já sabe o sexo da pessoa só de saber o nome, sem a grosseria da pergunta “boy or girl?”.

Depois disso, ao invés de correr para “Where are you from” ou “How old are you”, hora de supreender de novo: “What do you like to do? What's your interests?!”. Com isso, você toma um ar mais sensível. As pessoas deixam de tratar-te como um simples fluxo de dados atravessando cabos de fibra óptica. As pessoas, em alguns casos, finalmente passam a te tratar com alguma consideração, como se você também fosse uma pessoa.

Depois disso, podemos passar ao que você quiser conversar. O garoto holandês me impressionou com uma vontade absurda de ajudar a resolver os problemas das pessoas. Uma das americanas me levou a knock-out quando me pediu que contasse uma história verdadeira que eu estava vivendo. Retribui na mesma moeda e fui sincero como nunca. Não me arrependo.

Mas ainda assim, quase todos estão lá sob as mesmas mentiras. “What brings you here?” sempre retornará a mesma resposta: “I don't have what to do” e porque não vão ver TV ou jogar um jogo ou sair com os amigos? Ou dormir, ou fazer algo produtivo. Eu jogo na lata: “I'm here 'cause I feel alone, I'm trying to fill my emptiness”. E todos dão sinais de que são assim também.

Por que falar com pessoas que nunca viu (nem verá) na vida? Eu juro que não entendo. Na verdade, entendo. Eu busco uma forma de me ocupar. Mas e as pessoas? Também. As pessoas querem o mesmo que eu. Elevar, pelo menos um pouquinho, de leve, a auto-estima, acariciar o ego. Querem que alguém as veja na câmera e diga que são bonitas. Que são inteligentes, que tem um trabalho legal, que o país onde vivem é “cool”.

As pessoas querem se sentir amadas porque perderam a capacidade de amar. Ou talvez porque transbordem essa capacidade. Mas buscam isso numa relação sensível, uma relação que pode ser rompida facilmente a qualquer momento. Afinal, se você não gostar de uma pessoa, basta apertar “Block” no MSN ou no AIM ou no Facebook. É fácil terminar com uma pessoa que nunca se viu. Porque a gente só não quer se sentir sozinho até que a Rapunzel lance seus cachos pela janela ou o Príncipe Encantado chegue no seu cavalo branco e altivo.

O comportamento é tão comum que há sempre os mesmos passos. Quando lamentamos a distância. Quando as pessoas dizem que seria legal nos encontrarmos. Quando as pessoas dizem que seríamos bem vindos como hospedes nas suas casas. Quando as pessoas dizem sentir saudades. Quando as pessoas nos pedem para ir até lá. Como se fosse até a esquina.

Na verdade, não posso garantir que TODOS sejam assim, mas admito que eu sim. E disconfio que as pessoas com quem me identifico também. Todos, agora digo com certeza, temos medo de perder (ainda) mais nessa vida.

2 Comments nhiều hơn ...

Relato de uma mente perturbada em uma balada

by on Jan.17, 2010, under 'Bout Me

A paixão é como uma droga poderosa. Primeiro te vicia e depois te destrói numa explosão ou overdose repentina. Você consome e se apaixona pela própria paixão, acha que o mundo pode ser um lugar feliz se regado a paixão. E você passa a buscar isso. Busca. Como se nada pudesse ser melhor do que apaixonar-se. E, de fato, é. Nada é melhor do que se apaixonar, nada te oferece tanta motivação e força de vontade de uma só vez como a paixão.

E você começa a achar que quando abastecido disso, você é imbatível. Nada pode te superar quando você está motivado pela paixão.

Mas chega uma hora que você dá de cara com uma parede de tijolos no caminho da sua paixão. Porque, afinal, não é simples assim, não basta querer, você tem que fazer o outro te querer. Você tem que se vender como numa prateleira de supermercado sem promoção. Como promover-se quando não pode oferecer nada melhor?

Ah sim, eu simplesmente não sei me promover. E na verdade, escrevo esse texto bêbado, cansado e frustrado, por isso, foda-se.

2 Comments nhiều hơn ...

Verdades

by on Dec.09, 2009, under Poesia

Verdades

É verdade que ela tem um brilho no olhar
Um brilho que me encanta, me ilumina
Um brilho daqueles de dar inveja no luar
Um brilho que me faz desejar essa sina

É verdade que me regozijo na sua visão
De forma que nego a iminência da dor que é amar
De forma que me submeto aos temores de uma paixão
De forma que ignoro o risco de ela me deixar

É verdade que ela me faz rever conceitos
Me faz refletir sobre alguns direitos
Me faz refletir sobre a importância dos meus feitos

É verdade que é ela a responsável
Pela alegria encontrada até mesmo num dia lastimável
Pela esperança de sobreviver a um dia implacável

É verdade que ela tem uma luz no olhar
E que ela sabe, sem querer, como me encantar
E que ela provoca uma vontade de me melhorar
E que ela faz tudo mas só quer passar no vestibular

Amauri de Melo Junior – 10/12/2009

Após longa data, eis que a pia pinga…

Leave a Comment nhiều hơn ...

Desencontros

by on Dec.07, 2009, under 'Bout Me

Ouso dizer que vivi a vida inteira num deslugar. Não me refiro ao lugar físico. Refiro-me ao lugar, ou melhor, ao deslugar que foi o meu mundo interno. Um deslugar, sim. Um lugar onde me sinto deslocado. Deslocado de mim mesmo quando em mim mesmo. Não, pera, na verdade, acho que não. Vamos recomeçar.

Partamos do princípio do deslugar. O que é um deslugar mesmo? Uma situação de perda de parâmetros comportamentais onde deixaríamos de agir mecanicamente para agir criativamente. Pelo menos é isso o que aprendi hoje. Um deslugar te coloca sujeito à subjetividade, sujeito ao acaso. Mas um acaso criativo, um acaso desejado ao mesmo tempo que indesejado, uma vez que indeseja-se estar num deslugar.

Então, tendo este recapitulado, retomo dizendo que não, ao contrário. Vivi a vida inteira num lugar. Dentro de mim mesmo sempre foi um lugar. Um lugar carregado da sua chatice. Carregado das suas regras. Carregado dos seus parâmetros comportamentais que sempre estiveram a determinar o padrão esperado. Que eu esperei. Que esperaram de mim. Que eu esperei que o mundo esperasse. E assim perdi a melhor fase da vida. Deixei de viver minhas loucuras subjetivas. Deixei de sonhar, deixei de viajar por aí. Para me prender ao real, ao lógico, ao concreto. Por que não abstrato? Por que não fantástico?

Mas tá, uma vez ou outra me desencontrei desse encontro moroso. Uma vez ou outra devo ter estado num deslugar. E quando foi mesmo? Ah sim. Me recordo bem. Uma vez. Que vivi. Vivi. De verdade, vivi. Um deslugar. Tão conhecido lugar. Foi palco. Para a desexperiência. De viver um deslugar. De ser coadjuvante e protagonista. Ao mesmo tempo. De viver e ser vivido. Tal vez foi quando conheci. Reconheci, porque dizem que esse tipo de gente a gente conhece desde sempre e só não se lembra.

Eu os conhecia. De outra vida, ou vai ver do período de desvida. E os reconheci. Logo que os vi. Os doze anos são uma idade tardia para conhecer seus primeiros melhores amigos? Os reconheci e soube. Meio sem saber. Mas soube. E perguntei quem eram. E disseram. E o que respondi? “Sou filho do meu pai” Me lembro. Ainda. Memória guardada. A sete chaves. Como tesouro. Que é de fato.

“Sou filho do meu pai”. E que resposta é essa? Como se todos soubessem quem, diabos, é meu pai. Ainda se soubessem quem sou eu talvez soubessem quem é meu pai e aí saberiam quem sou eu, mas para isso precisariam saber antes quem sou eu, e se soubessem quem sou eu, para que perguntar quem sou eu?

E foi meio assim. Que me desencontrei. De mim mesmo. E fui livre. Para criar. Para ser. Para conhecer. Foi por pouco tempo. Se pudesse escolher, viveria mais. Viveria de novo. Viveria outra vez. Repetidas vezes. Viveria um repeat eterno, um while um maior que zero. Looping infinito do momento de desencontro.

Mas não posso reclamar. Vivo desses momentos raros ainda. Vez ou outra. Quando encontro-os. Ou quando encontro outros também. Daquele tipo. De amigo. Daquele tipo. De irmão. Que nunca tive irmão. Daquele tipo que se ama. O amor que nunca amei.

E admito que vivi. Recentemente. Foi assim. Estava eu num lugar. Lugar comum. Lugar público. Lugar massante. Lugar cansado. E não notei, mas por um instante, me soprou a satisfação. De na minha doce e gentil ingenuidade, eu achar que levava um lugar a alguém que eu achava que estava num deslugar como se estar num deslugar fosse algo ruim. Lembre-se, e não me julgue, até agora pouco, eu achava que estar num deslugar fosse algo ruim. E eu achei sim. Que ela estava num deslugar. E quis levar a ela o meu lugar. E ela disse que também me achava estar eu no meu deslugar. E quis me trazer o seu lugar.

E então, num momento, estávamos ambos tentando expandir nosso lugar para abranger o outro que acreditávamos estar num deslugar. O que não sabíamos é que esse choque de lugar e lugar. Esse encontro. Essa tentativa de mesclar um par de lugares. Isso tudo só fez com que a coisa se tornasse um deslugar. E então, notei, sem saber ainda a notação certa. Experimentei. Notei. Tentei. Acompanhar, porque é difícil, sabe?! Percebi que o deslugar que me encontrei na ausência do meu ou do lugar dela formado justamente pela tentativa de abranger ambos os lugares. Esse deslugar, percebi, era justamente onde sempre quis estar.

Leave a Comment nhiều hơn ...

Costumes

by on Nov.30, 2009, under 'Bout Me

Quando isso acontece assim. Quando eu não me sinto. Bem. Quando não me sinto. Eu mesmo. Quando não sou. Eu. Já sentiu isso?! Sabe como é? Sabe o que é? Bem, quando isso acontece. Quando isso acontece, eu volto ao meu eu de reserva. Aquele que não deixo ver a luz do dia com frequência.

E quando ele vem. Sabe, quando ele vem, as coisas não são tão diferentes, devo admitir. Quando isso acontece, me fecho no meu mundo. Que mundo? Bem, o meu. Basta ter um livro em mãos, um fone de ouvido e uma música alta. É fácil fugir. Fugir de um mundo onde nada está certo, ou onde tudo está certo mas você só vê uma coisa quebrada. Seja lá o que for. Mas se você só vê uma coisa quebrada, pode apostar que é crítico.

Mas é fácil fugir. Para um mundo de aventura. Ou de amor. Ou de reflexões. Ou de tudo junto. E ao som de algo que sintonize a sua alma. Alguma música que vibre na mesma sintonia, na mesma frequência. E pode ser um metal ou uma salsa; uma sonata ou uma acapela. Não importa.

E quando isso acontece. Bem. Você se aliena. Se fecha no seu mundo. E não quer saber de mais ninguém. Por que?! porque ta bom lá dentro. E quando ta bom, por que mudar? Deixa como está. Deixa ser. Deixa estar. Nada nunca falta. E se falta, você tenta completar. Se te falta carinho, você busca alguém. Deposita me alguém a espectativa de obtê-lo. Se te falta sentimento, você busca alguém que possa te oferecer. Se te falta companheirismo, talvez você busque seus amigos.

Mas a gente nunca procura resolver a raiz do problema. Sim, porque o problema nasce de algum lugar. Essa ausência, esse não se sentir relatado no começo. Essa incompatibilidade consigo mesmo. Isso nasce daqui, ó: s2 daqui de dentro. De onde mais? De uma falha, claro. Uma falha nossa. Uma falha que nos faz nos sentir mal conosco mesmo quando notamos que essa falha existe. E o problema, quer dizer, a solução, é resolver. Resolvendo, tudo deve voltar a fluir. Deve.

Leave a Comment nhiều hơn ...

Busca

by on Nov.30, 2009, under 'Bout Me

É estranho. E complicado. E tudo parece assim. Como antes. Mas diferente. Ou seja. É e não. É. Você sabe. O que (não) quer. E usa as desculpas mais esdruxulas. O que?! Não sabe? É sempre. Como sempre. Assim sempre. Igual.

Quero dizer e desquero. Penso e repenso. Cogito e renego. Aceito e me comprometo. Há uma vontade. Singular ao mesmo tempo que coletiva. De estar com alguém. Por que não. Ela?! Qual ela? Quem é ela?

Busco. Aquilo. Que não quis mais. Porque não quis mais. Aquela fonte daquilo que já não quis mais que viesse dela. Porque deixou de ser ela mesma. Porque deixou de ser seu próprio foco. Porque nunca teve um foco. Ou se teve, não conhecia. Mas não eu. E virou eu. Quis ser outra. Para direcionar-se ao novo foco. Direcionar-se a eu.

Já não quero. Nem a primeira, nem a segunda. Porque perdi o encanto. Cansei. Me indispus. Surgiu orgulho. Sabe? Quero outra. Porque ela me convenceu a tal. Que outra? Não sei. Busco saber. Desejo saber. Espero saber.

Nem que seja. Num trombar numa esquina. Nem que seja. Num local inóspito. Nem que seja. Nonde sempre estive. Nem que seja. No seio familiar.

Mas procuro. Não me importo se não encontrar. Mas procuro. Outra a quem amar. Ou pelo menos tentar.

1 Comment nhiều hơn ...

Amor who?!

by on Nov.24, 2009, under 'Bout Me

Andei pensando. “Ok, agora conta a novidade.” O que é mesmo o amor, hein? O que eu disse que era? Ah sim, respeito, consideração, mais um punhado de características furadas. “Ok, esse é o fraterno. E o 'outro'?” Mas… tem outro? Não é só a mesma coisa só que acompanhada de … ahm … paixão, ou algo assim?

Pois bem, sempre achei que sim. Mas e se não for? Quer dizer, parte-se do princípio que em uma relação, pelo menos nos moldes tradicionais, deve haver a lealdade. Até aí, tudo ok, não passa de um acordo entre ambas as partes. Mas não deveria ser o tal “amor” responsável por isso? Quer dizer, deveria ser algo indolor e sem privação, né?

O tal “amor” deveria ser o sentimento capaz de me suprir plenamente em todas as necessidades de forma que eu não precisasse procurar nada em outra pessoa. Isso vale, em teoria, para qualquer necessidade, seja afetiva, seja carnal (éca, odeio essa palavra), seja como for. Acho que esta seria a solução ideal para o paradigma da “traição em pensamento”. Do mesmo princípio, nasce também a idéia de que a coisa seja infinita, ou eterna, já que uma aresta deve aparar a outra, e portanto, nesse troca-troca de suprimentos de carências, deve-se também cobrir qualquer falha que o outro tenha.

Se for assim, peço desculpas aos amigos leitores, mas podem, por favor, ignorar tudo que eu disse até então nos posts anteriores. Tudo isto que senti não passou de paixão. Isso, paixãozinha aguda sem graça e sem vergonha. Muitas delas. Começo a supor nunca ter amado. Será? Bem provável que sim. Minto. Quase certeza. Afinal, em todas as vezes, me privei, muito mais por conta do meu carácter do que por vontade espontânea, de olhar uma bela mulher ou cortejar uma que “desse mole”, ou ainda quando a coisa começava a apertar nesse caminho, terminei a relação. E eis a questão: será que nunca amei? Você já amou? Será que alguém amou? Será que idealizo o amor? Será que estou pensando uma utopia linda e impossível?

3 Comments nhiều hơn ...

Bạn đang tìm kiếm một cái gì đó?

Sử dụng mẫu dưới đây để tìm kiếm các trang web:

Vẫn không tìm thấy những gì bạn đang tìm kiếm? Thả một bình luận trên một bài hoặc liên hệ với chúng tôi để chúng tôi có thể chăm sóc nó!