Nói cách nhỏ giọt

Những thói quen xấu chết cứng

bởi trên Aug.31, năm 2014, dưới 'Bout Me

Đôi khi tôi thức dậy khóc như tất cả hy vọng biến mất. Nó không phải là một lần trong một điều suốt đời. Trên thực tế nó đã xảy ra rất nhiều lần que, Khi tôi thức dậy cảm giác như thế này, tôi có thể nói tôi đã quen với nó. Nhưng tôi không thể đặt tên cho ngày chính xác. Tất cả tôi biết là để các un que hoặc hầu như không-ý thức tôi, nó không phải là một cái gì đó bất thường.

Tôi dường như không nhớ lý do Hoặc. Tôi chỉ biết tôi đang khóc cho đội bóng dài cho đến khi tôi tỉnh táo và tôi cảm thấy mình hoàn toàn xứng đáng. Tôi có thể nói từ que đêm qua tôi cảm thấy như tôi đã quen với nó và que không sao vì đó là làm thế nào tôi đã cảm thấy sẽ cho eternety ngay sau khi tôi vượt qua.

Và nó tấn công tôi. Thực sự khó khăn. Tôi không thể nói (vì tôi thực sự không biết) là nguồn gốc của nó. Có phải tôi? Là nó tự trừng phạt? Nó là một cách để làm cho tôi nhìn thấy một cái gì đó tôi là thiếu?

Đoán tối nay tôi sẽ chỉ khóc bản thân mình để ngủ với âm thanh của Bóng Pink Floyd của On You Điên Diamond.

Lại một Thảo luận nhiều hơn ...

Susan Cain, cưới em đi!

bởi trên Feb.02, năm 2014, dưới 'Bout Me

Bắt đầu tốt, giữa hư không. Một ngày nọ, trong một bình luận trên facebook. Khi sống, một cuộc trò chuyện giữa những người bạn. Sau đó khác, một cuộc họp làm việc.

Những người khác nhau từ những nơi khác nhau mà không có bất kỳ mối liên hệ. Dần dần những người bắt đầu chú ý đến tôi như Sheldon. Các nhân vật của bộ phim sitcom The Big Bang Theory.

Khi được hỏi, chỉ ra những cơn sốt như tính năng lý luận. Hoặc có lẽ là tiêu chí đính kèm. Hoặc có lẽ là ưu thế của lý do. Hoặc có lẽ những ân sủng xã hội.

Điều đáng chú ý, trên thực tế, thậm chí không nghĩ rằng nó đã làm với Sheldon, là nó ở đây :

Ok, nó là rất lớn.

Chỉ cần để hoàn thành, hướng dẫn sau đây, tôi thấy video này :

Và có cơ hội để làm nổi bật một vài đoạn:

Và phần lớn các giáo viên cho rằng học sinh lý tưởng là một người hướng ngoại và hướng nội không hướng nội thậm chí có điểm số cao hơn và được giáo dục nhiều hơn, theo nghiên cứu.

Trong thực tế, một số nhà lãnh đạo biến trong lịch sử là người hướng nội. Tôi sẽ đưa ra một số ví dụ. Eleanor Roosevelt, Rosa Parks, Gandhi - tất cả những người này được mô tả mình như là yên tĩnh, ăn nói nhỏ nhẹ và thậm chí nhút nhát. Và tất cả đều trong sự chú ý, mặc dù tất cả bản năng của cô nói cách khác.

Những gì tôi nói là văn hóa chúng ta cần một sự cân bằng tốt hơn. Chúng ta cần nhiều âm và dương giữa hai loại. Điều này đặc biệt quan trọng khi đề cập đến sự sáng tạo và năng suất, bởi vì khi tâm lý học quan sát cuộc sống của những người sáng tạo nhất, những người tìm thấy họ là những người rất tốt để trao đổi ý tưởng và phát triển ý tưởng, nhưng cũng có một đặc điểm mạnh mẽ của hướng nội .

Và điều này bởi vì sự cô đơn thường là một thành phần rất quan trọng cho sự sáng tạo. Darwin, đi dạo dài trong rừng một mình và dứt khoát từ chối lời mời đến bữa ăn tối. Theodor Geisel, aka Dr. Seuss, phát minh ra nhiều sáng tạo tuyệt vời của mình trong văn phòng bị cô lập mà đã có một gác chuông đằng sau nhà của ông ở La Jolla, California.

Nếu tất cả điều này là đúng, thì tại sao chúng ta sự hiểu biết nó sai? Tại sao chúng ta tổ chức trường học và nơi làm việc của chúng tôi là tốt? Và tại sao những người hướng nội cảm thấy tội lỗi vì thời gian này hay cách khác muốn ở một mình?

Không ai trong số này có nghĩa là các kỹ năng xã hội là không quan trọng, cũng không gọi việc bãi bỏ việc theo nhóm. [...] Các vấn đề chúng ta phải đối mặt ngày hôm nay trong các lĩnh vực như khoa học hay kinh tế là rất lớn và phức tạp mà chúng ta cần quân đội của người dân đến với nhau để giải quyết chúng bằng cách làm việc cùng nhau. Sự tự do hơn, chúng tôi cung cấp cho người hướng nội để được là chính mình, nhiều khả năng họ phát sinh với các giải pháp của riêng mình để những vấn đề này.

Lại một Thảo luận nhiều hơn ...

Race

bởi trên Dec.29, 2013, dưới 'Bout Me

Tôi tự hỏi ai thắng cuộc đua, huh?

Tôi nghĩ rằng tôi đã chiến thắng cuộc đua, và nó đã làm tôi tốt. Tất cả mọi thứ đang diễn ra ok. Dần dần, và như vậy, một bước tại một thời điểm. Nhưng những thói quen xấu chết cứng, huh? Vâng, chúng ta hãy minh họa cho tình hình? Ok, và như mọi khi trong những ẩn dụ thô mà tôi yêu thích hình minh họa là âm thanh:

Yeah, mật ong, chúng tôi phải di chuyển trên, tôi Shoulda lại tất cả mọi thứ về bạn mà nó vẫn đáng yêu: trong quá khứ :)

Làm thế nào vậy? Nói thì chúng ta hiểu rằng nếu không hiểu nhiều hơn, bắt đầu một cuộc chạy đua, phải không? Chúng tôi phải chứng minh cho bản thân rằng đó là okay. Tôi không biết làm thế nào những công việc đó, nhưng tôi có thể nói ở đây khi chúng xảy ra.

Không có gì bất thường, tâm trí bạn. Một khi không có lệnh cấm nhiều hơn, tôi quay sang những gì tôi muốn gọi nó là kinh doanh chưa hoàn thành, sau khi tất cả, điều quan trọng là để trở lại cảm giác tốt, hoặc đó hoặc một lời từ biệt cuối cùng trong các hình thức của đường ray hoặc cửa sổ. Điều này cho phép một nền hòa bình nhất định của tâm trí mà đến trong sóng, một cảm giác ngày càng tăng rằng tất cả là tốt. Gần như là nếu tôi đã tìm thấy Entei.

Vâng, rõ ràng tất cả mọi thứ đang làm việc, chúng tôi (trên) sống và được thoát khỏi, từng chút một, từng đau khổ, nghiện, cảm giác mất mát, thu hồi, vv, tha biết, không cần phải được liệt kê ở đây. Nhưng ah!, Thói quen cũ. Bởi vì bạn biết tôi là tất cả đi tiêu trong đầu tôi. Tôi chỉ cảm thấy không khỏe, vẫn còn là một mẹo chó cái muốn nhìn thấy bạn đang cảm thấy xấu. Nhưng -since chúng tôi thảo luận này trước đây same- bạn sẽ không hiển thị nó, tôi yếu. Vâng, bởi vì tôi yếu đuối và bìu, đến đó để xem như thế nào là cuộc sống của bạn.

Và bạn biết những gì tôi nghĩ :) ... tốt, ai sẽ là người thắng cuộc đua? Cô ấy, cuộc đua đã kết thúc, đây là thực tế. Nhưng người chiến thắng? Những gì mà không thay đổi? Không có gì, tôi chỉ phục vụ để phản ánh và xem cách mọi thứ được fucked lên ở đây. Không phải ở đây trong căn hộ. Không phải ở đây trong Elysian Fields. Ở đây trong đầu tôi. Nhưng cho dù nó là xấu, là tốt. Xác định những điểm là những gì làm cho tôi có thể chống lại chúng, không có?

Trong thời gian, có sự sống ra khỏi đó. Đối với tôi và cho bạn. Và đó là tốt. Huh?

Vào thời điểm 2: Bạn đã nhận được? Nếu không, tốt, bạn có thể không tin tưởng bất cứ điều gì hoặc bất cứ ai những ngày này, huh?

Lại một Thảo luận nhiều hơn ...

Chúc mừng, Amy

bởi trên Dec.12, 2013, dưới 'Bout Me

Rời khỏi và trở về nhà bây giờ luôn luôn là một sự đau đớn. Không (rất nhiều) cho mệt mỏi. Không cho ác cảm của xã hội phổ biến. Nhưng bởi sự sợ hãi. Hoặc thu giữ. Đó là khi vào thang máy, hoặc trên đạt hội trường, có. Một hộp hoặc một túi, một gói dường như vô tội. Các nội dung? Những điều cuối cùng tôi mượn bạn. Toàn bộ biểu tượng, tất nhiên.

Tuy nhiên, sự không chắc chắn này là những gì giết chết. Đầu tiên nói với tôi rằng nó sẽ kéo dài thứ bảy. Sau đó sẽ là thứ hai. Đó là thứ Năm. Tôi không đặt câu hỏi nhiều trong những điều chứa đựng trong gói đó. Nhưng mỗi khi tôi vượt qua pháp lệnh, thang máy, hành lang trong cảm giác bên trong hoặc bên ngoài, tôi chuẩn bị cho điều tồi tệ nhất, "một người nào đó trái này ở đây cho bạn."

Hành động tượng trưng nhỏ này sợ chính là nhân vật biểu tượng của điều. Tất cả mọi thứ đã được cho biết vào thứ sáu và chủ nhật phục vụ để ném minh oan. Quay trở lại công cụ của tôi là trầm tích.

...

Trên một mặt lưu ý, tôi nghĩ rằng nó là giá trị đề cập đến des thu giữ. Tại tất cả các lần nó đã được dự tính, thử nghiệm, cố gắng, tôi nghĩ rằng nó sẽ là tương đối dễ dàng để thay thế. Ý tôi là, không thể là khó khăn hơn để tìm thấy một người nào đó ra bây giờ hơn trước.

Sai lầm của tôi để nhận ra nó không phải là như vậy là gì, phải không? Tìm người, chúng ta nghĩ. Nhưng những gì về mong muốn được tham gia? Một ý tưởng từ xa đơn giản bắt đầu từ đầu với một ai đó với cùng xác suất thành công (nói hoàn toàn thống kê ở đây, và không tâm lý) lốp. Đối với đầu tư công sức và kích thước cống hiến một lần nữa? Chưa kể, tất nhiên, trong bất kỳ tình huống mối quan hệ cái nạng.

Và một lần nữa ý tưởng rằng sao sẽ tốt hơn. Nhưng nó không phải là. Bạn biết điều đó và tôi làm quá. Có lẽ trong một năm, hai, năm, tháng ba Không phải bây giờ. Bạn đã có những rắc rối của bạn, tôi khai thác, và ngay bây giờ, chúng tôi không phải là người mà chúng tôi muốn dành cho nhau, là chúng tôi?

...

Trong bộ nhớ của Amy (có, đó Winehouse) và Mark (Linkous, lãnh đạo của Sparklehorse), đã giúp đỡ rất nhiều.

Lại một Thảo luận nhiều hơn ...

Băng video

bởi trên Dec.10, 2013, dưới 'Bout Me

Bất cứ lúc nào bạn chia tay với người mà bạn đang tìm kiếm dấu hiệu của cuộc sống ~ ~ người trong mạng xã hội? Type, xem nếu bạn đăng bất kỳ hình ảnh trên Instagram, tweet hoặc đi bộ hoặc đứng trên Facebook, vv?

Điều tồi tệ nhất là tôi biết điều này là tồi tệ và tôi nên dừng lại và ngăn chặn người không nghiền ngẫm. Nó gần như là một vấn đề sống còn. Tự bảo quản. Không ai đặt câu hỏi về động lực đằng sau những người tìm kiếm các dịch vụ được cung cấp trong bộ phim tốt nhất Jim Carrey, Eternal Sunshine của Spotless Mind.

Có 48 giờ một lần một giờ tôi cuộn twitter, facebook và Instagram. Và vẫn còn muốn cảm nhận được quyền cảm thấy xấu cho cuộc sống sinh hoạt bình thường sau hơn đó. Đó là quyền của tôi để vui mừng với nỗi buồn của người khác. Đủ tôi. Cũng không phải là nhiệm vụ của tôi phải đối mặt với mặt trước của những niềm vui mà không làm nhiều hơn. Vì vậy, tôi có lời bài hát vay mượn từ Thom York:

Đây là cách của tôi nói lời tạm biệt
Bởi vì tôi không thể làm điều đó mặt đối mặt
Tôi đang nói chuyện với bạn
Sau khi quá muộn
Từ băng video của tôi

(Http://www.youtube.com/watch?v=Qvv-LpTBWVk)

Cuối cùng, một bản tuyên ngôn nhỏ, có nghĩa là phù hợp với một ý chí:

  • Không muốn quay trở lại (thực sự muốn nhưng không muốn). Bạn có lý do của bạn, tôi có tôi, bạn xem xét đúng, tôi xem xét bản thân mình để chắc chắn và chúng tôi đã đến bước đường cùng. Trở lại bế tắc sẽ được nối lại, trì hoãn sự đau đớn trong hơn một tháng, hai, hoặc không gì cả.
  • Tôi biết điều đó là không thể mong đợi điều này xảy ra, nhưng tôi thực sự muốn bạn đặt tất cả mọi thứ được cân bằng. Tất cả những gì tôi đã làm, tất cả mọi thứ tôi đã nói, tất cả mọi thứ bạn đã làm, tất cả mọi thứ bạn nói. Vảy sẽ đấm một bên. Có lẽ nhô ra về phía mình, và có thời gian cho bạn để đặt lý do vào hành động và làm những gì là tốt nhất cho bạn! Như đã nói ở trên, đây không phải là một yêu cầu bạn phải suy nghĩ lại tình hình và nhận được trở lại. Không có trở lại.
  • Sau khi làm rõ hai điểm trên, tôi sẽ sẵn sàng phục vụ học tập, giống như tất cả mọi thứ được cho là phục vụ bằng cách nào đó. Ví dụ: bạn thấy mình đúng trong tất cả các khía cạnh mà ông đánh giá tôi, nhưng nếu tôi chết vào ngày mai bạn sẽ được bình an cho tôi chết mà không cần phải xin lỗi về một sự bất công hay cách khác? Điều này không phục vụ để chứng minh tính ưu việt hoặc để khẳng định vị trí của tôi X hoặc Y, là đặt rõ ràng lương tâm, lương tâm và từng có của nó.
  • Bây giờ cuối cùng chúng tôi kéo đi, nhưng bởi sự cần thiết, để tự bảo quản và tin rằng sẽ là tốt nhất (bao nhiêu lần có bạn nghi ngờ rằng lựa chọn của tôi đã thể hiện được thống nhất sau đó, bạn không muốn tôi trích dẫn, có thể?) . Như tôi đã nói, vâng, tôi trừ bạn. Trừ hiện tại. Bởi vì hiện nay không có chỗ cho bạn trong cuộc sống của tôi cho tôi và không ở trong bạn. Vì vậy, không muốn biết những gì xảy ra trong hiện tại của cuộc đời mình. Quá khứ được lưu lại, mà thông qua chúng ta và có nó sẽ không bao giờ bị xóa. Có lẽ được lưu trong một thời gian để chữa lành vết thương, nhưng đó là một câu chuyện khác.
Lại một Thảo luận nhiều hơn ...

Có khó khăn

bởi trên Dec.09, 2013, dưới 'Bout Me

Thở. Và đi bộ. Và nghĩ dirteito.

Có khó khăn trong việc đọc và lập trình. Vấn đề là đơn giản và dễ dàng để được giải quyết. Và tiêu thụ tám giờ để tìm một giải pháp.

Đôi khi tôi bắt bản thân mình suy nghĩ về tất cả mọi thứ cùng một lúc. Và ở giữa những suy nghĩ, tôi thấy mình suy nghĩ rằng tôi CẦN để có được những thứ trở lại bình thường. Ở đây có lý do. Cô ấy luôn luôn như vậy nhất định và như vậy chắc chắn của mình. Hãy nhắc nhở tôi về nguyên nhân tại sao và lý do và tất cả những gì đã xảy ra với nó là như vậy.

Và âm nhạc. Làm thế nào để lắng nghe bất cứ điều gì tôi nghe bạn và không nhớ? Như thế cho thấy trong năm 2012 Foo Fighters tại Jockey? Cùng hoặc thành phố âm thanh, mà destrinchamos chi tiết như vậy. Và Pearl Jam cũng Jockey, nhưng vào năm 2013? Và Manchester Orchestra, mà đóng cửa (cho chúng tôi) Lollapalooza vào năm 2012 trước khi nó rơi một cơn bão có kích thước khổng lồ.

Cười với tôi tất cả các bạn muốn. Tôi không thể nhớ những gì nó muốn mà không có bạn. Hãy tận dụng điểm yếu này như bạn muốn. Tôi có sự thật của tôi, bạn có sai lệch của bạn. Trong số những chân lý của tôi là những câu hỏi, những trạng thái cảm xúc được công nhận và thừa nhận, sự phẫn nộ (có, tại sao không?!) Với tất cả mọi thứ. Trong số những lời nói dối của họ, tốt, chúng ta hãy bắt đầu với hình ảnh này trên Instagram và rằng ông giả vờ rằng tất cả là tốt. Nếu nó không sao, xin chúc mừng. Nhưng nếu không, có đủ can đảm để hiển thị nó với thế giới. Thừa nhận điểm yếu là bước đầu tiên để trở nên mạnh mẽ.

Ngày mai là một ngày mới đang chờ đợi với cùng một vấn đề của ngày hôm nay chờ đợi giải pháp. Và cùng một lượng giấc ngủ. Và bằng chứng. Và xem xét lại. Và hai chuyến đi bằng tàu hỏa. Và tất cả những người có thể có thể thay thế bạn. Tôi đi ngủ. Chúc ngủ ngon.

2 Comments nhiều hơn ...

Về nấm mốc và những thứ khác

bởi trên Dec.06, 2013, dưới 'Bout Me

Bạn muốn có một bài viết cho bạn, tốt, ở đây đi.

Tất cả mọi thứ bắt đầu là vĩnh cửu trong khi nó kéo dài. Không có gì là thực sự vĩnh cửu. Nghiêm túc, tôi thề! Thậm chí còn có một phong trào triết học chủ trương rằng tất cả những gì đang xảy ra là một sự lặp lại những gì đã xảy ra. Như? Vâng, ở đây chúng tôi đi:

Giả sử thời gian đó là INFINITE. Chúng tôi biết, song song, bất kỳ tình huống mà định nghĩa một số giới hạn các lựa chọn, khả năng số lượng. Điều này có nghĩa rằng khi một quyết định được thực hiện, chỉ có một số hữu hạn các khả năng trong quyết định đó. Vì vậy, nếu chúng ta ngoại suy các kết hợp của những quyết định / cơ hội sự kiện xảy ra hay không, chúng tôi đã nhận rất nhiều khả năng sản phẩm có thể xảy ra hoặc đã xảy ra. Hãy nhanh một ví dụ:

"John Doe tỉnh dậy và quyết định đứng lên (hoặc không), đánh răng (hay không), giao dịch tăng (hoặc không) và đi đến tiệm bánh. Mặc một chiếc quần jean (hoặc quần short, quần thể thao hoặc tương tự); áo sơ mi màu xanh (hoặc một màu đỏ, một màu trắng hoặc là mặc áo sơ mi); giày đã qua sử dụng (hoặc giày, dép hoặc chân trần được). "

Lưu ý có bao nhiêu khả năng là dấu ngoặc sẵn sàng. Có rất nhiều, và chắc chắn có rất nhiều người chỉ đơn giản là bỏ qua. Nhưng chắc chắn là số tiền của họ, bằng cách gần gũi hơn với người đọc, là hạn chế.

Vì vậy, nếu tất cả các khả năng là hữu hạn, mặc dù rất lớn, và thời gian là vô hạn, có nghĩa là tại một số điểm trong tương lai, cơ hội sẽ chạy ra ngoài và chúng tôi sẽ lặp lại chúng. Nhưng bạn thấy, điều này đảm bảo rằng chúng ta đang sống trong chu kỳ đầu tiên? Sẽ, nếu thời gian là vô hạn về phía trước, ông cũng không phải là trở lại, trong đó sẽ có nghĩa là tất cả những gì sẽ xảy ra đã xảy ra trong một giống với chu kỳ hiện tại?

Như vậy, rõ ràng là kết thúc. Tất cả mọi thứ kết thúc. Đừng trẻ con. Nếu không kết thúc bây giờ, sẽ, lúc tốt nhất, "cho đến khi chết làm cho chúng tôi một phần". Và đồng ý rằng thứ tự này đã được kéo dài quá lâu. Đừng nói dối, bạn biết tôi đã làm. Tôi đã cố gắng, bạn đã cố gắng, chúng tôi đã cố gắng. Và chỉ cần không làm việc. Tốt nhất để kết thúc, điều này lại cho chúng ta cơ hội để có được nhiều hơn nữa. Sống hơn. Biết thêm.

À đúng rồi, tôi quên rằng bạn không quan tâm để biết. Có, đây là một cuộc tấn công vô cớ, nhưng cho đến khi đó, những người thực sự quan tâm?

Thậm chí ngày nay bạn báo cáo kinh nghiệm (không may bi kịch) mà khẩu phần là để loại bỏ túi và lưu trữ nó trong một hộp nhựa. Chỉ cần lưu ý, ngày sau đó, rằng embolorou thực phẩm. Cũng giống như các khẩu phần, trái với logic sinh học cơ bản, các nạn nhân khăng khăng đòi được damned nấm, (hò mối quan hệ? Case?? Làm thế nào để gọi nó?! Tôi sẽ gọi "chúng tôi") của chúng tôi .... tốt, cũng như thức ăn của chúng tôi chúng tôi đã bị ô nhiễm bởi nấm mốc. Và không chỉ một lần. Tất nhiên đầu tiên là cuối cùng. Có lẽ, lúc đầu, nó cũng giống như các hành động loại bỏ các thức ăn từ bao bì ban đầu và vận chuyển nó vào thùng nhựa. Tốt hơn. Chúng ta hãy lấy trường hợp của một nhà máy mà đã tăng trưởng hơn các tàu hỗ trợ. Việc thay thế hợp lý sẽ cho hoa để di chuyển đến một nồi lớn hơn, làm cho một sự thay đổi. Vâng, lúc đầu, là một cây giống. Đó là đúng, một sự thay đổi, hoặc tàu, hoặc container, nhưng không nói trả thù trong đất mới. Hoặc là khuôn container mới đã qua. Vâng, thực tế là không có quay trở lại không còn giống nhau.

Và nấm mốc phát triển. Tăng trưởng. Tăng trưởng. Tăng trưởng. Và thể hiện bản thân bằng nhiều cách. Bạn biết và tôi làm. Chúng tôi có thể cung cấp tên, tất nhiên. Nói rằng có xích mích gia đình, đã có hành vi vi phạm niềm tin của cả hai bên, có điều mà bạn biết không muốn đề cập đến, đã có biết bao nhiêu lần mà đi tới đi lui. Có những vụ tai nạn, email, đàm thoại với các bên thứ ba, các cuộc thảo luận, một cuộc thảo luận tuyệt vời. Và làm thế nào bạn muốn nó để nói, mỗi khi tôi bị đe dọa để đi và không đi.

Vâng, tại sao tôi không? Bởi vì nó nghỉ và hy vọng những điều thoải mái làm việc với một chút nỗ lực trên một phần của anh và của tôi. Tại sao bạn không?!

Không quan trọng. Không hơn. Không có vấn đề mà bạn không cố gắng làm theo tôi văn hóa và / hoặc trí tuệ. Không phải là tôi không phấn đấu lợi ích cho tôi đi cùng bạn trong suốt sùng kính gia đình của bạn. Không quan trọng nếu các khoản nợ của tôi, vấn đề của tôi đã luôn luôn được tôi hoặc sẽ được nếu chúng ta chia trần. Điều đó sẽ không xảy ra. Không có vấn đề nếu có nhiều điều mà tôi đã chỉ ra và bạn đã đồng ý rằng họ là sai về phía bạn của câu chuyện. Và nó không quan trọng rằng có những điều mà đã sai về phía tôi và tôi cũng chấp nhận.

Tất cả những gì đã qua và sớm hơn chúng ta cho đi, tốt hơn. Sau khi tất cả, không có gì có thời hạn sử dụng vô hạn. Tất cả mọi thứ kết thúc. Tất cả như nhau. Tôi thề!

Bây giờ may mắn. Chúng ta hãy sống cuộc sống mà bạn với phẩm chất của họ, tôi với lỗi lầm của tôi. Và / hoặc ngược lại. Mong muốn là một người thực tế hơn mình. Và đó là một người mạnh mẽ. Vì vậy, không cảm thấy sai trái nếu bạn có thể hoạt động trong khác. Và cũng qua.

Lại một Thảo luận nhiều hơn ...

Sự sống còn

bởi trên Sep.18, năm 2012, dưới 'Bout Me

... Lấy cảm hứng từ ... truyền cảm hứng cho ... hết hạn hết hạn ...

... Và những gì xảy ra đã được tự nhiên phải được nhấn mạnh, đột nhiên một hành động đơn giản thông qua -ato? kể từ khi thở là hành động? người không nhận ra ... và hầu hết, tại least- là một cuộc đấu tranh.

... Lấy cảm hứng từ ... truyền cảm hứng cho ... thở ra ... thở ra ...

Đã bao nhiêu lần tôi nghĩ rằng với một số cứu trợ đó? Đã bao nhiêu lần nó không có vẻ giải pháp hợp lý và cuối cùng, arrebatação cho cả hai chúng tôi? Và bao nhiêu lần tôi không sợ thời gian này? Tôi nghĩ rằng, nghĩ rằng, rằng tất cả bắt đầu vào tháng Giêng. Và đó là vào tháng Giêng. Hoặc có thể đó chỉ là trước đây. Vâng, vâng đó là một chút trước khi, trong tháng, có lẽ? Hoặc là 01 tháng 9? ... Trong năm 2010 tất cả mọi thứ rất khó chịu, tại sao đến đây? và dù sao, tại sao nó bị tổn thương nhiều như vậy?

... Lấy cảm hứng từ ... truyền cảm hứng cho ... thở ra ... thở ra ...

Tôi nhớ những lần khác. Vẫn còn nhớ sự ăn năn đã phải đối phó với nó với Mirelle, tôi vẫn còn nhớ nỗi đau đóng dấu trên mặt của Paula. Và để làm gì? Không yêu? Vì vậy, lý do tại sao tôi đã tham gia?

... Lấy cảm hứng từ ... truyền cảm hứng cho ... thở ra ... thở ra ...

Của Mirelle tôi nhớ tốt, rơi vào tình yêu với một cô gái khác. Bởi một hoặc hai người khác. Và tôi đã hoàn thành. Và dĩ nhiên tôi nói dối, không thể thừa nhận rằng ông đã có một người khác. Và ai nói nó đã làm việc với người khác? là một năm có một người nào đó một lần nữa.

... Lấy cảm hứng từ ... truyền cảm hứng cho ... thở ra ... thở ra ...

Và tôi vẫn còn nhớ thất vọng dilascerando trung tâm của Yasmin.

... Lấy cảm hứng từ ... truyền cảm hứng cho ... thở ra ... thở ra ...

Với Paula ... Paula với tất cả mọi thứ có thể đi sai đi. Và giống như rất gần gũi với sinh nhật của cô, và cô cảm thấy rất xấu. Thậm chí ngày nay tôi yêu cầu xin lỗi cô khi chúng ta để cho cho chúng tôi biết.

... Lấy cảm hứng từ ... truyền cảm hứng cho ... thở ra ... thở ra ...

Bây giờ những gì? ... Bây giờ là nhiều hơn ...

Bạn không đơn độc, em yêu cô đơn
Bạn quên nhưng tôi nhớ này

Và ở đây chúng tôi là, cô đơn thân, tôi sẽ không nói dối bạn và nói que tôi bị mất bạn. Ngay cả bởi vì bạn thường xuyên như vậy mật thiết với tôi toàn bộ thời gian này, tôi đã được đi kèm, không có?

... Lấy cảm hứng từ ... truyền cảm hứng cho ... thở ra ... thở ra ...

Nhiều ngày cuối tuần mà tôi mong cho sự kết thúc vì ... ... ... bởi vì tôi muốn những người khác ... thật dễ dàng để muốn những gì chúng tôi không có ... và tôi đã có không? và những gì tôi có? Bây giờ tôi chỉ có một điều. Hoặc một vài điều. Một vài công ty: sự cô đơn, đời vĩnh cửu, và đau đớn, cũng như hiện tại.

Và không thể không tự hỏi những gì bạn mong đợi của mình. "Những gì lên? Những gì bạn muốn, lỗ đít! "

Lại một Thảo luận nhiều hơn ...

Thư tự tử

bởi trên Aug.27, năm 2012, dưới 'Bout Me

Thật khó để diễn tả nên lời nhưng tôi nghĩ rằng bạn cần từ không có gì lạ.

Trước hết, tôi muốn xin lỗi tất cả mọi người có thể, trong bất kỳ hoàn cảnh nào, tôi bỏ lỡ. Tôi thề là tôi đã có một chút sức mạnh nhiều hơn, hoặc quản lý nó nếu ông đã biết, ông sẽ có được.

Thứ hai, tôi muốn làm rõ rằng đây không phải là lỗi của bất cứ ai. Miễn phí của bất kỳ đổ lỗi cho cha mẹ, đồng nghiệp, bạn bè, những người yêu thích. Và công ty. Chủ yếu của công ty.

Cuối cùng, tôi muốn cảm ơn. Cảm ơn tất cả những người đã cho sức mạnh, những người ủng hộ, những người đã giúp, những người chỉ trích esculaxaram đó, người chấp nhận, người nghe hiểu. Đó là loại giống như ... "quá lâu và cảm ơn cho tất cả các cá".

Phần tốt là sẽ không có ai làm phiền tôi ranting. Không ai sẽ nghe tôi phàn nàn. Sẽ không có ai bị xúc phạm. Không ai khác sẽ bị ngược đãi. Không ai khác sẽ phải đối mặt. Và nhìn vào mặt tươi sáng, cha mẹ tôi không phải trả lại tiền để nhận cứu nguy. Và tôi nghĩ rằng INSS phải trả một cái gì đó, phải không? Phải có một số lương hưu, không có? Và tốt nhất của tất cả: Tôi sẽ không làm tổn thương họ. Tôi sẽ không nói dối và lừa và làm cho họ cảm thấy xấu cho tôi.

Đó là quá phức tạp, nhưng có vẻ như có, chúng tôi phải để cho đi của người bạn yêu thương không làm tổn thương những người mà chúng ta yêu thích. Tại sao? Tại sao mọi người thích chúng tôi là "một người vì mình". Khi tất cả các lập trình viên biết rằng nhiều mối quan hệ là "để ENE."

Vì vậy, dù sao ... tôi mở ra cả thế giới bây giờ. Vì vậy, để loại bỏ tính khí của tôi, tình yêu khác của tôi, không có khả năng của tôi để thông thường.

Cuối cùng, tôi để lại cho một cái ôm và muốn nhận được nhiều sức mạnh hơn là tôi đã có thể thu thập.

1 Comment nhiều hơn ...

Sự ra hiệu

bởi trên Jan.08, năm 2011, dưới 'Bout Me

Các tín hiệu màu đỏ cho biết. Dừng lại. Và tôi không quan tâm. Cũng không quan tâm nếu thư ký tàu điện ngầm chỉ đạo tôi để chọn một trong những quyền. Tôi muốn ở bên trái. Thậm chí nếu phải mất lâu hơn. Mất nhiều thời gian. Ăn ít. Ai thực sự quan tâm?

Trong thực tế, vấn đề rất ít với ông đã chết bên trong. Rất vài điều quan trọng, và phải trung thực, giữ thở gì, nhưng một bộ máy quan liêu của nhiều chinfrins. Số Ai đã chết bên trong chỉ là chờ đợi cái chết hăm hở của cơ thể. Ah, cơ quan này, vui tươi, mà không cho vào và khóc nhiều hơn. Một thứ hai. Thêm một lần nữa. Hơn một tháng. Nhiều ôxy hơn. Hơn cuộc sống. Cuộc sống? Đụ cuộc sống của bạn. Cuộc sống tầm thường.

Đối với ông đã chết bên trong, nó là vấn đề ít liệu có salad hoặc thịt. Điều quan trọng ít dù trời nắng hay trời mưa. Thật vậy, thế giới là gì, nhưng một ảo tưởng đau khổ. Không hạnh phúc trong ý nghĩa rộng hơn, bởi vì thất bại là một ảo tưởng. Vì vậy, thiếu sót cho phép này để mất hy vọng và chết bên trong.

Đối với ông đã chết bên trong, có lẽ, không có gì nhiều hơn có thể lưu nó.

Nhưng nếu anh chàng không phải là chết chưa? Và khi có hơn là một cái gì đó mà vẫn có thể lưu nó?

Vâng, bởi vì không có ai sẽ trở thành, cuộc sống crensa để vô hiệu của các ý kiến, trong tích tắc. Không, nó phải mất hơn một vài nhịp tim để thúc đẩy sự thay đổi này trong lõi của một con người. Tôi tin rằng điều này có nghĩa, bên cạnh nhiều giai đoạn khác, đáp ứng tuyệt vọng.

Có lẽ tuyệt vọng ngài là người cách đây vài ngày là một tín đồ, nhưng ngày mai có thể trở thành một người chết sống.

Sự khác biệt là cho tuyệt vọng, có lẽ một cái gì đó thậm chí làm cho một sự khác biệt. Và những gì tuyệt vọng bạn có thể làm gì? Tìm kiếm không ngừng những gì ông tin rằng có thể cứu anh ta hay thờ ơ? Tuyệt vọng, định nghĩa của từ này, là một khoảnh khắc điên cuồng trước khi tuyệt vọng. Và đúng là như vậy, hành động là cần thiết ở tất cả. Thậm chí nếu một hình thức mất uy tín.

Tôi tự hỏi nếu xã hội, trong nỗ lực điên cuồng của họ để cứu con người, như vậy đắc lực phấn đấu để cứu bệnh viện và các trung tâm hỗ trợ khác không nên tôn trọng hoàn cảnh này của tuyệt vọng? Có lẽ xã hội, tương tự như thành viên là tại thời điểm này của sự tuyệt vọng, tuyệt vọng, rằng họ không nên được cung cấp đồng hành của mình, trước khi bất cứ điều gì khác, mà ông tin rằng có thể cứu mạng sống của cô ấy?

Tồi tệ hơn cái chết của cơ thể là cái chết của linh hồn. Thiên Chúa cấm đó. Tôi hỏi lại. Thiên Chúa cấm đó. Bởi vì cái chết của linh hồn có nghĩa là tiếp tục sống, nhưng không liên quan đến bất kỳ ý nghĩa hay mục đích cuộc sống có thể có dịp n'outra. Vì vậy, tôi tin rằng cấp bách nhất để tiết kiệm những người sắp chết bên trong hơn những người sắp chết ra ngoài. Chết ra là một phước lành. Chết bên trong là bằng chứng về sự sơ suất của người khác về những gì làm cho bạn thiếu.

Xã hội là đạo đức giả. Từ chối anh ta, những người cần nhất và sau đó than thở sự mất mát của thảm họa hàng không. Tôi xin lỗi cho những người đã mất rất nhiều lần so với cổ phiếu. Tôi xin lỗi cho những người tôi có thể có được để đổ lỗi cho sự mất mát của chính nó. Và bây giờ tôi hối tiếc về những khóa học mang lại cho tôi ở đây, để rên rỉ bất tận này. Trong nỗi tuyệt vọng này. Trong thời gian này trước khi mà tôi tìm thấy bản thân mình bị cám dỗ để thử một điều cuối cùng trước khi thừa nhận thất bại của chính nó.

1 Comment nhiều hơn ...

Set

bởi trên Oct.10, năm 2010, dưới 'Bout Me

Hạnh phúc không phải là của thế giới này. Hoặc có thể nó là. Hạnh phúc, trong thực tế, không phải là bản chất con người. Bởi vì người đàn ông, như tôi đã thảo luận nhiều lần n'outras ngay tại đây, tốt, con người ... con người hoặc nhiều hơn bạn có thể có. Con người muốn nhiều hơn và xứng đáng hơn bạn có thể đạt được, và do đó phải chịu đựng khi đối phó với sự thất vọng.

Hôm nay tôi phát hiện ra rằng tôi đau khổ vì tôi ích kỷ. Thật vậy, đó là lỗi của chứng loạn thần kinh. Chứng loạn thần kinh trong tìm kiếm của người khác như tôi. Chứng loạn thần kinh để tìm kiếm những người tốt hơn tôi.

Chứng loạn thần kinh gây ra bởi sự ích kỷ. Thiếu tình yêu gây nên chứng loạn thần kinh. Người không yêu và không yêu thương người khác. Tôi quay trở lại cùng một câu hỏi: Tôi yêu bản thân mình hay không?

Ngày nghĩ thứ hai, tình yêu được nhiều hơn nữa liên quan đến khuyết tật của những phẩm chất mà một khi tình yêu đó, trong khung cảnh tuyệt vời nhất lý tưởng hơn của nó, và do đó, không thể đạt được nhiều hơn, tốt, tình yêu nắm để hiểu và chấp nhận các khuyết tật khác. Sống với các khuyết tật là rất, rất thậm chí, vô cùng, vô cùng khó khăn hơn sống chung với những phẩm chất. Tình yêu nằm chính xác trong sự thoái vị của mình trong tên của một trong những người yêu thương. Vì vậy, tôi để lại một yêu cầu, một lời kêu gọi, một lời cảnh báo:

Trước khi bạn nói bạn yêu tôi, phải nhận thức được những tác động mà điều này đòi hỏi.

Sẽ không cho tôi biết anh ấy yêu tôi trước khi biết VERY cũng thiếu sót của tôi. Bạn vẫn nên cố gắng này, bạn nên thử chúng, nên biết họ tốt hơn so với họ biết riêng của họ. Và sau đó, có thể bạn quyết định chấp nhận nó, chấp nhận tôi, hiểu tôi, hiểu họ, như tôi hy vọng bạn làm, nếu bạn thực sự muốn yêu thương tôi.

Xin lỗi, nhưng tôi vẫn còn không yêu bạn vì bạn VẪN không biết đủ để có kinh nghiệm tất cả các khiếm khuyết của nó. Cho đến nay, tôi thích; cho đến bây giờ, nghiền nát; cho đến nay, mong muốn; cho đến nay về; cho đến nay, quyến rũ. Nhưng không phải tình yêu. Cũng không phải bạn tôi.

4 Comments nhiều hơn ...

Breaking Dawn

bởi trên Jul.01, 2010, dưới 'Bout Me

Không, tôi đã không chọn tên này để tôn vinh những bộ phim mới / cuốn sách của loạt phim Twilight. Lựa chọn bởi vì ngày đã tối và bây giờ có vẻ như họ đang nhận được tốt hơn, nếu như bình minh đang đến gần. Triết học? Có thể.

Ai đi cùng bạn đã biết, chỉ bằng những đường trên những gì ta xảy ra. Bạn biết đấy, rất lớn, nếu không biết, chờ đợi.

Sự thật là những ngày đã bị đen vì đại học. Vì vậy, mệt mỏi của khóa học, rất mệt mỏi của tất cả mọi thứ. Vâng, tất cả. Và tôi đã giữ cho tôi một thời gian dài để không công bố một văn bản mà không thêm bất cứ điều gì, và tôi ở đây. Làm những gì, thực sự? Đăng một văn bản đó chắc chắn không thêm bất cứ điều gì trong cuộc sống của bạn.

C'est la vie.

Cuộc sống là crap. Tôi đã mệt mỏi của tất cả các công việc, cuộc sống damn, sóng lạnh, sóng nhiệt, sóng nhiệt độ ấm áp, bệnh, y tế, trường đại học, cô đơn, công ty (nếu không phải là tôi thực sự muốn). Tôi đã mệt mỏi của tất cả mọi thứ và tất cả mọi người, và tôi thề rằng nhiều hơn một lần mặt đất dường như hấp dẫn khi tôi nhìn xuống từ ban công của tầng thứ sáu của Baron de Limeira, 425.

Không có nhiều? Số Tại sao?! Ah! bởi vì bây giờ mọi thứ đều hoàn hảo. Tôi trên các cạnh của kỳ nghỉ của tôi từ công việc. Xứng đáng. Mong muốn. Chinh phục. Nghỉ. Cao đẳng kể từ tháng 12. Làm việc, từ ngày 05 Tháng Bảy. Bởi vì nếu mọi việc suôn sẻ, tôi sẽ ký cho tôi như những người tôi thực sự đang khiếp sợ không được nhiều hơn bản thân mình. Bởi vì nếu mọi việc suôn sẻ, tôi sẽ có tất cả mọi thứ tôi hằng mong muốn và nó đến khi tôi mong đợi nhất. Ai biết?!

Bây giờ tôi muốn nhất là được sống để có được tuổi. Và tôi muốn thành công và muốn làm tốt. Tại sao?! Bởi vì bây giờ tôi có những gì tôi luôn luôn bỏ qua bởi vì tôi không biết rằng nụ cười bỏ đi con thú mà đi qua mặt tôi khi tôi cảm thấy một mùi hương nào đó trên áo hoặc nghe một bài hát cụ thể. Và tôi sợ rằng có sẽ không bao giờ phục hồi từ con thú này tôi mỉm cười khi tôi đi qua nơi đó.

Lưu ý rằng văn bản của tôi có chất lượng thấp nhất hiện nay. Tại sao?! Bởi vì tôi đang rơi vào mâu thuẫn và làm chính xác những gì bạn tôi nói để làm: viết không có tài sản. Trước khi tôi đã không viết vì tôi cảm thấy trống rỗng. Bây giờ tôi cảm thấy "đầy đủ" hơn là đặt ở đây nhưng tôi không thể xem các kênh. Então, você, leitor desavisado que já leu seis parágrafos de enrolação, pare enquanto é tempo, este texto não o levará a lugar algum a não ser à uma idéia (note que estou usando IDÉIA) que nem sequer sabemos se existe. Mas adoramos acreditar que sim.

Porque afinal, o que é o amanhã se não um dia que brota depois de hoje? E se o sol não nascer, o que acontece? Bem, o sol nascer, o amanhecer, é o início de um novo dia. No meu caso, o início de uma nova página. Nem que seja porque estou prestes a ter férias e isso representa o fim de um ciclo para relaxar e me preparar para o próximo, nem que seja porque estou apaixonado, o que é sempre um ciclo na minha vida.

E se você chegou até aqui, das duas uma: ou não está prestando a atenção, ou não liga para os meus avisos. Essa idéia de conversar com o leitor é nova para mim, mas gostei, se o que preciso é divagar um pouco, divago deixando vocês (pensarem que estão a) expressar a sua opinião e compartilhá-la comigo.

Ontem um amigo meu bateu numa tecla que eu SEMPRE bato. Que não importa o que aconteça na vida, a gente continua insatisfeito com algo. SEMPRE haverá algo lá para nos incomodar. Porque nós somos orgulhosos, somos espécimes orgulhosos de, como diz Douglas Adams, termos descido das árvores. Sou sim, e daí?! Já disse: sou filho único, (razoavelmente) bem sucedido, por que não me orgulhar?!

Mas o que ia dizendo?! Ah sim! Ia dizendo que nunca estamos satisfeitos. Porque somos orgulhosos e ambiciosos. Sim, já disse, a ambição é a máquina do progresso. E eu com isso?! Ah! Eu com isso que meu amigo me disse isso, essa obscenidade descarada da sociedade justamente no dia que, pasmem, EU, me sentia (sinto ainda :$) absolutamente pleno e realizado e feliz. Por quê?!

Porque o mundo gira, gira, gira, e a gente vive a nossa vida de merda, mas mesmo assim mantém viva aquela porcaria de esperança (porra, Pandora!), e o grande problema é quando a gente percebe que na verdade, é bom estar vivo, já que a esperança concretizou-se.Sim, disse antes: agora sinto vontade de viver até ficar velho, popular este mundo ingrato de herdeiros da minha vã filosofia, de criancinhas carregando meus genes. Porque eu quero sobreviver para continuar degustando. Quero me manter vivo, nem que seja através de outros, para aprecisar tudo aquilo que negligenciei enquanto estava ocupado buscando algo dentro de mim mesmo. Agora achei e quero degustar. Garçom, me vê mais um pedaço dessa de … … … que sabor é esse aí na bandeija mesmo? Não interessa, traz!

E é isso, chega, já foram, segundo as contas do WordPress, 852 palávras, e sabe-se lá quantas ainda estão pela frente até eu finalmente apertar a tecla do Ponto Final e clicar em “Publish”. Tenham todos uma boa vida, sejam felizes, reproduzam-se. Enfim, vivam! Desligue esse computador e vá ao parque. Ou não, leia mais textos e renda-me mais cliques (como se eu ganhasse alguma coisa).

E é fim.

Lại một Thảo luận nhiều hơn ...

Lòng tự ái

bởi trên Apr.26, năm 2010, dưới 'Bout Me

Nunca ví o movimento aqui tão intenso. E ficou intenso desse jeito por causa do formspring. Ao que parece, os queridos anônimos que me perguntam lá vêm aqui de vez em quando para ler o que escrevo sem ninguém perguntar.

O formpsring, ah, o formspring! Há pouco mais de um mês aderi ao tal do formspring. Interessante. Pessoas te perguntam. Você responde se quiser. Responde o que quiser. Enfim, uma forma interessante de conhecer pessoas e se conhecer. Admito. Admito que fiquei viciado nisso. Sim, é verdade! A primeira coisa que faço quando chego a algum lugar com acesso à internet é checar se há perguntas pendentes de serem respondidas. Acho que isso porque acabei me encantando com as pessoas anônimas.

Pessoas anônimas que entram na sua vida por uma porta extremamente alternativa. Pessoas anônimas que te despertam uma curiosidade imensa! Pessoas anônimas que podem alegrar o seu dia só por fazer uma pergunta. Porque quando alguém me faz uma pergunta, eu me permito imaginar que tem alguém que se interessa(ou) por mim. Porque afinal, se não se interessasse não perguntava, certo?! Eu penso dessa forma, e é esse o magnetismo que os anônimos exercem sobre mim.

Acontece que os anônimos são pessoas. Sim, claro que são pessoas. E todas as pessoas são capazes de mudar a sua vida se fizerem isso da forma correta.Pois é. Mudaram a minha vida. Há oito dias, a essa hora, estava indo dormir encantado porque uma pessoa entrou na minha vida.

Claro que criam-se um zilhão de expectativas. Como não esperar algo?! O pior é essa idéia de “manter o anonimato”. Mas aos poucos a gente vai descobrindo, e zas. Eu ousaria dizer que o impacto inicial da coisa, quando tudo era novidade e tudo era muito mais idealização do que certeza, que eu era um destes sorridentes que tem por aí.

É, sabe?! Bem, não sei onde você vive, mas aqui temos alguns sorridentes. São pessoas que não tem motivo algum para tal, mas estão sempre com um meio-sorriso estampado na cara. Chega a dar raiva. Não, raiva não. Inveja. É a mesma coisa que a gente sente quando vê um casal feliz da vida trocando carícias. Dá inveja. Uma invejinha boa e ruim ao mesmo tempo. Mas enfim, na segunda feira eu me sentia um desses sorridentes. De forma que quando desembarquei do metrô e caminhava em direção à escada “convencional” da estação Consolação, eu poderia jurar que estava flutuando. Eu flutuava, de tão leve que me sentia, e simplesmente passava através das pessoas que acumulavam-se diante das escadas rolantes tentando obter uma boa posição na “fila”.

Claro que em algum momento há um balde de água fria que nos coloca nos nossos devidos lugares, mas isso não é ruim, de forma alguma, serve para aprendermos a nos controlar.

A grande novidade, é que nesse meio tempo, me apaixonei por uma pessoa nova, descobri coisas novas, conheci um pouco mais de mim mesmo e voltei a me apaixonar pelas pessoas velhas. Com isso não quero dizer que dei uma volta de 360 graus. Não, de forma alguma. Apenas que tive uma oportunidade de ver as coisas com uma nova perspectiva.

Essas semanas têm sido tempos confusos. Tudo muito confuso. Mais do que eu gostaria. Mais do que eu desejaria a qualquer um. Estão sendo tempos de rever pessoas que pensei ter deixado para trás. Tempos de saber de coisas sobre pessoas que pensei ter superado. E não. Não deixei para trás, não superei.

Às vezes, em momentos de lucidez extrema, noto que o meu grande mal é ainda não ter aberto mão de tudo e de todos por alguém de fato. Ou talvez isso seja um trunfo porque talvez a pessoa e a ocasião ainda não apareceram. Mas a verdade é que continuo querendo todo o mundo, enquanto não acho quem me queira aqui e agora. Não alguém que me quer lá na puta-que-pariu nem alguém que me queira daqui a cinco anos. Nem alguém que me queira mas que eu não quero. Sim, sou exigente. Quero alguém que me queira, dentre as pessoas que quero, mas que me queira aqui e agora. Por quê?!

Ah, esse é o xis da questão! Porque eu ainda não desisti de mim mesmo. Eu ainda ME quero! Eu ainda quero com toda a minha disposição e toda a minha força.

Outro dia, vislumbrei os primeiros versos de The Deepest Blues are Black, do Foo Fighters. Eu tenho essa faixa há 5 anos e só agora me deparei com tudo o que ela diz nos primeiros versos: “Shame on you/seducing every one”. Mas olha aí! Está falando de mim! Sou eu. “Que vergonha de você, seduzindo todo o mundo”. Já ouvi isso antes, já escrevi isso antes. Acho que agora entendo. E para mim, os azuis mais escuros são mesmo pretos.

Eu amo a mim mesmo. Estou apaixonado por mim. E por isso, quero me presentear. Mas poucos presentes estão disponíveis ou são bons o suficiente. Por isso sigo buscando ou tentando obter o presente ideal para dar a mim mesmo. Para conquistar a mim mesmo. Para obter a minha própria aprovação, ou chame de aceitação. Eu quero a mim mesmo. Um MIM que foi perdido há algum tempo, não sei bem quando, não sei bem porque, nem me recordo de um dia ter tido este MIM. Mas o quero, mas o amo, mas o cobiço.

Mas o terei. Custe o que custar. Porque só eu vivo a minha vida; só eu convivo com as minhas angústias, alegrias e frustrações; só eu sou vítima das minhas escolhas e só eu tenho o direito. De ser. Feliz.

Boa noite, fiquem em paz. Não me levem a mal. Continuo amando a todos os que amo. Só significa que eu me coloco SIM em primeiro lugar. Porque para mim, eu sou a única pessoa que posso chamar de meu.

2 Comments more...

Sabe como é?!

by on Apr.16, 2010, under 'Bout Me

É que … é que não adianta. Não tem como explicar. Deitado na cama, ao som de Yann Tiersen porque ele entende das coisas, acabo de satisfazer a minha necessidade serotonina através de uma barra do mais puro chocolate Kopenhagem.

Bem … eu vinha e pensei que precisava postar algo. Preciso. Muốn. Anseio. Desejo. Sonho. Estou faminto. Por um post. Para saber. O que houver. Para saber. A respeito de como eu estou. Postar sobre o que mesmo? Sobre angústias. Para variar. Porque não tem tema mais batido e rebatido e debatido e discutido neste blog. Ah, a angústia.

Não sei qual era o papo, mas chegamos ao filme e citei: Amelie Poulain. E a pessoa não desperdiçou, acusando-me de crer ter um futuro como o dela. E afinal, por que não? Será que o estado de felicidade da personagem é tamanho ao final da película que não podemos sonhar com algo assim também?! Ou isso ou “Stranger than Fiction”. O que impede?! Existe alguma lei e ninguém me avisou?

Há alguns meses que estou re-lendo o Senhor dos Anéis. Acho que quase dois ou talvez mais que dois, não estou certo. Havia me esquecido de como Mordor é longe, como o Retorno do Rei é majestoso, como os seres humanos mais diversos são retratados na obra. Meio sem querer. Deus permita a Tolkien descansar em paz sem o fardo de ter julgado os “pobres” humanos.

Digo isso porque acho que finalmente me identifiquei com algum personagem. Primeiro, quando o Rei Theoden morre. Não aguentei. Lia na aula. E as lágrimas rolaram face abaixo. Porque a cena é triste demais. Porque logo atrás vem Éowyn. Porque Éowyn é a donzela de Rohan que sempre serviu como pôde. Até que aparece Aragorn.

Parece besta, eu sei. “Nossa, você se deixou impressionar por essa historinha?” Veja bem. Aragorn entra na vida da personagem destruindo tudo, aniquilando qualquer coisa à qual ela atribuisse valor antes, devastando as entranhas sentimentais daquela mulher. E o que ela faz? Vitima que é dos próprios sentimentos, não lhe resta nada além de apaixonar-se. E depois que a paixão não se concretiza: o que ela faz?! Deseja a morte com todas as forças. Sorte dela que havia Faramir, o Regente, para resgatar-lhe da Sombra.

A Sombra. Ah, a Sombra. Quem não conhece a Sombra? Não vivo perto de Mordor, nem sequer na Terra-Média, mas conheço a Sombra como poucos. A Sombra. Que me invade a alma, me deixa uma chaga, uma ferida, um vazio. Sem explicação. A única explicação é a própria razão de existir. Porque vivemos por causa desta Sombra. A Sombra é a nossa carrasca e nosso alimento. É nossa dor e nosso gozo. É nosso ganha-pão e nosso vício por jogo.

Porque sim. Porque se não fosse a Sombra, que história haveria para contar?

A Sombra nada mais é do que uma paixão que veio, instalou-se, mas não tem pretensão alguma de partir. Na verdade, tem a ousadia de desafiar-nos dia após dia. Desafia-me a levantar. A sair de casa. A entrar na faculdade. E pior: encarar todas aquelas pessoas. Pessoas por quem eu corro o risco de me apaixonar num segundo. E com sorte desapaixone no segundo seguinte. Porque para um coração cansado como o meu, que já não bate nem apanha (e que Deus a tenha em bom lugar, Cássia [Eller]), a melhor coisa que pode acontecer é deixar que as pessoas que entraram, saiam tranquilamente da sua vida sem maiores atritos.

Aí que está. Deixe as pessoas entrarem e saírem. E que fechem a porta ao saírem. E que não levem nada porque o pouco que me resta aqui me é precioso. E que não destruam nada, seus encrenqueiros! E eu, como fico?! Eu sinceramente quero que vocês se fodam.

Ou talvez eu só diga isso porque quero muito é que uma de vocês, qualquer uma, pessoa candidata a mulher da minha vida, que acabou de entrar, não queira sair. Bata o pé, faça birra, declare amor, dê uma oportunidade, um olhar, um sorriso, respire, isso, assim. Pronto.

O mundo enche-se novamente de luz. Pelo menos enquanto durar. Será lindo enquanto durar. Será eterno enquanto durar. A sua luz. Que um dia vai acabar. Não tenha dúvida. Porque acaba. Ou eu me acostumo. Porque quando a luz deixar de ofuscar. Pff.

Acabou a mágica. Saia da minha vida. Devolva minha liberdade. Você não me dá espaço. Você não me respeita. Você não se respeita. Você não tem vida. Você não me deixa viver a sua vida. Você quer viver a minha vida.

E recomecemos o ciclo. Ou não. Porque também pode ser que você me ofusque para sempre. E aí … ah … adeus, Sombra!

1 Comment more...

Ambições

by on Mar.16, 2010, under 'Bout Me

Existem no mundo cerca de três bilhões, trezentos e vinte e seis milhões de seres humanos do gênero feminino, o que representa quarenta e nove porcento da população mundial. Nessa quantidade imensurável de pessoas, me pergunto:

Como posso achar a minha (suposta) alma gêmea (se é que tenho uma), no meio de tanta gente?

Porque partimos do princípio de que, se há algo por trás de “nascer-comer-trabalhar-reproduzir-morrer”, posso supor que haja lá fora uma alma destinada a compartilhar meia dúzia de momentos bons e ruins comigo, certo? Bem, finge que sim.

Assim sendo, como pode ser possível que eu encontre uma pessoa com essa capacidade (de me aturar a ponto de sobreviver alguns instantes ao meu lado) num montante que equivale à duas Chinas e meia? Quero dizer, qual é o parâmetro?! Devo supor que haja vida inteligente comandando a minha vida de forma a ter planejado tudo assim? Ou será que eu devo partir do princípio caótico de se simplesmente habitarmos o mesmo planeta, ser motivo de glórias?

Quer dizer, como posso me apaixonar ou não por alguém? Quem será que é a pessoa que procuro? Será que é a bonitinha que estava no ônibus agora a pouco? Talvez aquela que desceu pouco depois de eu ter subido? Ou ainda aquela que estava perto da porta, em quem esbarrei ao descer?

E se não, e se for uma das beldades da faculdade? Seria aquela que cursa psicologia? Ou talvez física? Engenharia? Arquitetura? Direito, Odonto, Farmácia, Sistemas? Vai ver, não é nenhuma delas. Pode ser que seja uma das que trabalham comigo. Claro, por que não? Há algumas que são verdadeiras princesas.

Talvez seja essa que mora perto de casa. Ou pode ser também alguma que esteja a doze fuso-horários de distância em algum país de cultura diferente. Quem sabe aquela por quem eu tudo faria mas que durou apenas vinte segundos na minha vida, enquanto eu a vi no semáforo?

Será que é uma das por quem me apaixonei antes? E se for, será que minhas chances se foram? Será que um dia ela irá acordar e saber que me ama ou será que pisei na bola e estraguei tudo para todo o sempre? Mas e se for uma das com quem vivi algo? Será que passou e nunca mais volta?

Talvez seja uma loira estonteante, ou talvez uma ruiva charmosa. Uma oriental inteligente ou ainda uma morena engraçada. Quem sabe ela goste de dançar, ou de ser fotografada. Ou de só ficar com os amigos e dar uma boa risada.

Enfim, qual é o critério para encontrar aquela que talvez possa me fazer feliz e eu nunca mais irei reclamar? Quer dizer, será que devo me declarar para a mulher mais bonita do ônibus na próxima vez? Ou será que devo desenvolver uma relação com aquela que me chama a atenção durante as aulas? Eu poderia tentar conquistar a simpatia daquela que divide o trabalho comigo. Ou talvez sair correndo agora ir tocar na casa da irmã de um amigo. Quem sabe largar tudo e pegar um avião para buscar aquela que faz bater meu coração. Ou ainda ir a uma festa procurar por uma desconhecida.

Será que devo procurar ou fingir ignorar? Ignorar que isso está a me incomodar?! Será que se eu procurar, vou impedir que me procurem? Se encontrar, ou achar que encontrei, impedirei-me de ser encontrado? Talvez eu devesse expor que estou disponível e sinto-me solitário para ver se alguém se interessa e se mostra solidário. De repente alguma possível musa resolve me eleger seu amado.

No final das contas, fica a conclusão de que estar solteiro é doloroso porque acabo me apaixonando por todo o mundo, e estar com alguém é doloroso por tenho que evitar me apaixonar por todo o mundo. Afinal, para apaixonar-se, basta que alguém cruze o seu caminho assim como para morrer, basta estar vivo.

Corro o risco de apaixonar-me a qualquer instante, e o risco ainda pior é de que essa paixão se estanque antes mesmo de sangrar. Corro o risco de me apaixonar enquanto estiver sozinho bem como enquanto estiver num relacionamento. Posso desejar viver um casinho pela dúvida. A dúvida a respeito do que cada pessoa pode me oferecer. Mal-e-mal sei o que posso oferecer, como saber o que tenho a ganhar? Raramente temos algo a ganhar, mas às vezes, queremos saber simplesmente para sanar a curiosidade.

5 Comments more...

Auto-Descrição

by on Mar.11, 2010, under 'Bout Me

Quanto mais você vive, mais você nota que não sabe viver e que a vida que leva é cada vez menos digna de se viver.

Quero dizer, essa vida é uma bosta! Prova que não! … tá, talvez a vida não seja uma bosta. O bosta da história sou eu. Por que sou eu? Porque, não está na cara?, bem, eu explico.

Eu quero tudo e todos, quero mais e quero menos e também quero nada nem ninguém. Eu quero possuir tudo e quero estar com todos (que eu quiser quando eu quiser), quero mais recursos e nenhum trabalho, quero culpa por nada e nem responsabilidade por ninguém. Eu quero a mulher que desejar, e a riqueza que cobiçar, e quero o conforto que (acho) merecer, a longevidade que precisar. Eu quero o saber e a saúde. Quero a inteligência e a sabedoria, quero o prazer e a glória.

E então, talvez, depois que possuir tudo isso e mais um pouco eu conheça a tal felicidade, né? Ou não.

A minha ambição me levará ao topo, mas nção me permitirá parar nunca. Quando se está no topo só há um caminho possível e advinhe, qual é?

Muito prazer, eu sou o Ser Humano, estou perto de você. Na verdade, sou você, acredite ou não.

Lại một Thảo luận more...

Mission Report

by on Feb.08, 2010, under 'Bout Me

Everybody is alone. It doesn't matter if people have partners, if they're engaged, if they have a boyfriend or a girlfriend, if they're married or what. In a moment, everyone is alone. Even if it's before sleeping, lying down on the bed, even if it's on the workplace, even if it's on a casual sex.

I spent one month talking to random people on Omegle, Chatroulette and Aardvark. Here's the statistic charts to Chatroulette:
* 90% are men;
* from them, 60% are masturbating in front of the camera;
* from the 10% left, 8% are “shemale”;
* from the 2% left, 1,5% are women who just will accept to talk to other women 'cause men are trolls;
* from the 0,5% left, 0,2% are ugly;
* from the 0,3% left, 0,2% are engaged in a way;
* the last 0,1% slice lives so far that it's better you not even dream about it.

Omegle doesn't support webcam, that's why it's statistics look better:
* 65% are men;
* 15% are “shemale”;
* 18% are women;
* 2% are random people talking bizarre stuff.

I'd say that in 30 days talking to random people, I achieved an amount of 12 nice people. All of them between 14 and 22 years old. They are:
* A nice guy from Netherlands, he's a good friend ;
* Three south korean girls ;
* A chinese girl ;
* Two english girls ;
* Four american girls ;
* A brazilian girl (from my state).

From these people, three of them are committed. Or they were before meeting me.

One of them broke up one day after our conversation. On the other day she already told me she loved me. Internet is really fast! Amazing.

Another one had a boyfriend when I met her. Unfortunately, she was really confuse. She was keeping a long distance relationship with a younger boy, who she was not attracted by; And there was a cool and attractive guy from her neighborhood. I didn't help at all, I told her what we use to say in this situation: that she needed to think about it wisely, to be honest with herself, and to do whatever she wanted, if and only IF she really wanted it. Well, now she's not on a long distance relationship anymore.

The last one, oh, I'm proud of her, she keep loyal to her boyfriend. They're a cute chinese couple. She's all resptective, she yelled at me when I called her “dear” or “baby”, what would be pretty common on less conservative countries. I like it, now we treat each other like brothers. I always wanted a younger sister on the other side of the globe.

I met an american who had the same dilemmas I do, another one who thinks exactly like me. I knew a girl who shared her taste in music with me. I knew innocent people and libertine ones. But what really impressed me is that everyone was there for the same reasons, but all of us use to say the same lies (except for some exceptions).

I even created a script about how to introduce me avoiding the banalities that these people are used to treat other people nowadays. Usually, people log on these chat rooms and they hurry to ask “asl” (age/sex/location) to know everything as fast as possible. Why, Lord?! Why people don't take the opportunity to enjoy the conversation calmly? I'd rather to do this way:

“Hi” — “How are you?” — “What's your name”

No one EVER spects you to ask this type of common questions. The good part of it is that you already put away those people who are just looking for virtual sex. And it's possible to know the person's gender just by the name, instead of asking that coarse question “boy or girl?”.

After that, instead of hurrying to “Where are you from?” or “How old are you?”, it's time to surprise them again: “What do you like to do? What's your interests?!”. This turns possible to people look at you with other eyes. They won't treat you as a byte flow through optic cables no longer. People can feel you a little bit more sensible. Sometimes, people even start to keep some consideration about you, almost like you're another person too.

After that, you can talk whatever you'd like to. The dutch boy impressed me with an amazing will to help people I'd never seen before. One of the american girls gave me a knock-out when she asked me to tell her a true story I was living in this moment. I returned it tit for that and I answered as honest as ever. I don't regret.

Even then, almost all of them tell the same lies. “What brings you here?” has almost the same answer: “I don't have anything to do”. So, why they don't go watch some TV? Why they don't go play some game or go out with friends? Or even sleep, or make something productive? I answer it fast: “I'm here 'cause I feel alone, I'm trying to fill my emptiness”. And almost all of them show the same signals that they're this way too.

Why talk to people who you'd never seen (and never will see)? I swear I don't understand it. Actually, I do. I look for a way to busy myself. But what about other people? The same. These people want the same I do. They want to raise, at least a little bit, their self-esteam, caress our ego. They all want someone to see them on the camera and say they're pretty. That you're smart, or you have a nice job, or even that the country where you live is cool.

People want to feel loved 'cause they lost their hability to love. Or maybe they do 'cause they overflow this hability. But they all look for it on a sensible relationship, an easy breakable relationship. Well, if you don't like something in someone, you just need to press “Block” on MSN or AIM or Facebook. It's pretty easy to leave someone you'd never seen. 'Cause we just don't want to feel alone until Rapunzel throws her golden bunches through the window or the Enchanted Prince arrives on his white horse.

People behavior is so common that everybody pass through the same steps: When we regret the distance. When people say it'd be fun to meet. When people say we'd be welcome as guests at their homes. When people say they miss us. When they ask us to go there. As it was as easy as going to the corner of the street.

Actually, I can't say I'm sure everybody feels this way. I suspect that those people I identify as my similar feels this way too. But everybody, now I'm sure of it, all of us are affraid of losing (even more) in this life.

I'd like people to know that all of you are really my friends, or I treat you as you were. I don't judge you from these opinions, I just noticed that all of us are, in a certain way, victims of the same emotional disease.

1 Comment more...

Relatório da Missão

by on Feb.07, 2010, under 'Bout Me

Todos estão sós. Não importa se as pessoas têm parceiros, se estão noivos, namorando, casados ou o que. Em algum momento, todos estão sós. Nem que seja antes de dormir, deitado na cama, nem que seja no ambiente de trabalho, nem que seja durante uma transa casual.

Passei um mês visitando Omegle, Chatroulette e Aardvark. Do Chatroulette, seguem as estatísticas:

  • 90% são homens;
  • dos quais 60% estão se masturbando diante da câmera;
  • dos 10% restantes, 8% são “shemale”;
  • dos 2% restantes, 1,5% são mulheres que só aceitam conversar com outras mulheres por que os homens são trolls;
  • dos 0,5% restantes, 0,2% são feias;
  • dos 0,3% restantes, 0,2% são comprometidas de alguma forma;
  • a última fatia de 0,1% mora tão longe que é melhor nem sonhar.

No Omegle, pelo não-suporte a webcam, aparentemente as estatísticas são melhores:

  • 65% são homens;
  • 15% são “shemale”;
  • 18% são mulheres;
  • 2% são pessoas falando coisas bizarras.

Diria que em um mês conversando com pessoas assim, aleatoriamente, nas minhas horas vagas, consegui reunir um total de doze pessoas. Todas as pessoas compreendidas nas idades de 14 a 22 anos. Destas doze pessoas, são eles:

  • Um holandês gente boa, um bom amigo;
  • Três coreanas;
  • Uma chinesa;
  • Duas inglesas;
  • Quatro americanas;
  • Uma brasileira (paulista).

Dessas pessoas todas, três são comprometidas. Ou eram, antes de me conhecer.

Uma delas terminou no dia seguinte à nossa conversa. No dia seguinte ao término, já estava dizendo me amar. Incrível a velocidade dessa tal internet.

Outra, quando me conheceu, estava com um dilema: um “long distance relationship” com um garoto mais novo que ela, que ela não se sentia atraída por ele; e um rapaz com pinta de garanhão da vizinhança. Não ajudei em muita coisa, falei o que a gente fala nessas ocasiões, para ela pensar com calma, ser honesta consigo mesma e correr atrás do que queria de verdade. Bem, agora ela não tem mais um “long distance relationship” com um garoto na Flórida.

A última, gostei de ver, mantém se fiel ao namorado. Um casal fofo de chineses. Ela é toda respeitosa, ralhou comigo quando me referi a ela como “dear” ou “baby”, comum em países menos conservadores. Gostei, nos tratamos como irmãos agora. Sempre quis uma irmã mais nova que morasse do outro lado do mundo.

Conheci uma americana com os mesmos dilemas que eu, outra com o mesmo pensamento que eu. Outra com o mesmo gosto musical. Conheci gente que era inocente e gente que era metida a malvada. Mas o que me impressionou é que todo o mundo está lá pelo mesmo motivo mas dizem sempre as mesmas mentiras (salvo raras exceções).

Cheguei a desenvolver um script de como me apresentar evitando a banalidade com a qual as pessoas tratam esse tipo de coisa hoje em dia. Normalmente, as pessoas entram na sala de chat e já lançam logo um “asl” (age/sex/location — idade/sexo/localidade) para saber tudo o mais rápido possível. Deus?! Para quê?! Por que não aproveitar a conversa com calma? Prefiro fazer como me acostumei a fazer:

“Hi” — “How are you?” — “What's your name”

Ninguém NUNCA espera que se pergunte coisas comuns como o nome e como estão. O bom é que você já descarta quem está em busca de sexo virtual. E já sabe o sexo da pessoa só de saber o nome, sem a grosseria da pergunta “boy or girl?”.

Depois disso, ao invés de correr para “Where are you from” ou “How old are you”, hora de supreender de novo: “What do you like to do? What's your interests?!”. Com isso, você toma um ar mais sensível. As pessoas deixam de tratar-te como um simples fluxo de dados atravessando cabos de fibra óptica. As pessoas, em alguns casos, finalmente passam a te tratar com alguma consideração, como se você também fosse uma pessoa.

Depois disso, podemos passar ao que você quiser conversar. O garoto holandês me impressionou com uma vontade absurda de ajudar a resolver os problemas das pessoas. Uma das americanas me levou a knock-out quando me pediu que contasse uma história verdadeira que eu estava vivendo. Retribui na mesma moeda e fui sincero como nunca. Não me arrependo.

Mas ainda assim, quase todos estão lá sob as mesmas mentiras. “What brings you here?” sempre retornará a mesma resposta: “I don't have what to do” e porque não vão ver TV ou jogar um jogo ou sair com os amigos? Ou dormir, ou fazer algo produtivo. Eu jogo na lata: “I'm here 'cause I feel alone, I'm trying to fill my emptiness”. E todos dão sinais de que são assim também.

Por que falar com pessoas que nunca viu (nem verá) na vida? Eu juro que não entendo. Na verdade, entendo. Eu busco uma forma de me ocupar. Mas e as pessoas? Também. As pessoas querem o mesmo que eu. Elevar, pelo menos um pouquinho, de leve, a auto-estima, acariciar o ego. Querem que alguém as veja na câmera e diga que são bonitas. Que são inteligentes, que tem um trabalho legal, que o país onde vivem é “cool”.

As pessoas querem se sentir amadas porque perderam a capacidade de amar. Ou talvez porque transbordem essa capacidade. Mas buscam isso numa relação sensível, uma relação que pode ser rompida facilmente a qualquer momento. Afinal, se você não gostar de uma pessoa, basta apertar “Block” no MSN ou no AIM ou no Facebook. É fácil terminar com uma pessoa que nunca se viu. Porque a gente só não quer se sentir sozinho até que a Rapunzel lance seus cachos pela janela ou o Príncipe Encantado chegue no seu cavalo branco e altivo.

O comportamento é tão comum que há sempre os mesmos passos. Quando lamentamos a distância. Quando as pessoas dizem que seria legal nos encontrarmos. Quando as pessoas dizem que seríamos bem vindos como hospedes nas suas casas. Quando as pessoas dizem sentir saudades. Quando as pessoas nos pedem para ir até lá. Como se fosse até a esquina.

Na verdade, não posso garantir que TODOS sejam assim, mas admito que eu sim. E disconfio que as pessoas com quem me identifico também. Todos, agora digo com certeza, temos medo de perder (ainda) mais nessa vida.

2 Comments more...

Relato de uma mente perturbada em uma balada

by on Jan.17, 2010, under 'Bout Me

A paixão é como uma droga poderosa. Primeiro te vicia e depois te destrói numa explosão ou overdose repentina. Você consome e se apaixona pela própria paixão, acha que o mundo pode ser um lugar feliz se regado a paixão. E você passa a buscar isso. Busca. Como se nada pudesse ser melhor do que apaixonar-se. E, de fato, é. Nada é melhor do que se apaixonar, nada te oferece tanta motivação e força de vontade de uma só vez como a paixão.

E você começa a achar que quando abastecido disso, você é imbatível. Nada pode te superar quando você está motivado pela paixão.

Mas chega uma hora que você dá de cara com uma parede de tijolos no caminho da sua paixão. Porque, afinal, não é simples assim, não basta querer, você tem que fazer o outro te querer. Você tem que se vender como numa prateleira de supermercado sem promoção. Como promover-se quando não pode oferecer nada melhor?

Ah sim, eu simplesmente não sei me promover. E na verdade, escrevo esse texto bêbado, cansado e frustrado, por isso, foda-se.

2 Comments more...

Verdades

by on Dec.09, 2009, under Poesia

Verdades

É verdade que ela tem um brilho no olhar
Um brilho que me encanta, me ilumina
Um brilho daqueles de dar inveja no luar
Um brilho que me faz desejar essa sina

É verdade que me regozijo na sua visão
De forma que nego a iminência da dor que é amar
De forma que me submeto aos temores de uma paixão
De forma que ignoro o risco de ela me deixar

É verdade que ela me faz rever conceitos
Me faz refletir sobre alguns direitos
Me faz refletir sobre a importância dos meus feitos

É verdade que é ela a responsável
Pela alegria encontrada até mesmo num dia lastimável
Pela esperança de sobreviver a um dia implacável

É verdade que ela tem uma luz no olhar
E que ela sabe, sem querer, como me encantar
E que ela provoca uma vontade de me melhorar
E que ela faz tudo mas só quer passar no vestibular

Amauri de Melo Junior – 10/12/2009

Após longa data, eis que a pia pinga…

Lại một Thảo luận more...

Desencontros

by on Dec.07, 2009, under 'Bout Me

Ouso dizer que vivi a vida inteira num deslugar. Não me refiro ao lugar físico. Refiro-me ao lugar, ou melhor, ao deslugar que foi o meu mundo interno. Um deslugar, sim. Um lugar onde me sinto deslocado. Deslocado de mim mesmo quando em mim mesmo. Não, pera, na verdade, acho que não. Vamos recomeçar.

Partamos do princípio do deslugar. O que é um deslugar mesmo? Uma situação de perda de parâmetros comportamentais onde deixaríamos de agir mecanicamente para agir criativamente. Pelo menos é isso o que aprendi hoje. Um deslugar te coloca sujeito à subjetividade, sujeito ao acaso. Mas um acaso criativo, um acaso desejado ao mesmo tempo que indesejado, uma vez que indeseja-se estar num deslugar.

Então, tendo este recapitulado, retomo dizendo que não, ao contrário. Vivi a vida inteira num lugar. Dentro de mim mesmo sempre foi um lugar. Um lugar carregado da sua chatice. Carregado das suas regras. Carregado dos seus parâmetros comportamentais que sempre estiveram a determinar o padrão esperado. Que eu esperei. Que esperaram de mim. Que eu esperei que o mundo esperasse. E assim perdi a melhor fase da vida. Deixei de viver minhas loucuras subjetivas. Deixei de sonhar, deixei de viajar por aí. Para me prender ao real, ao lógico, ao concreto. Por que não abstrato? Por que não fantástico?

Mas tá, uma vez ou outra me desencontrei desse encontro moroso. Uma vez ou outra devo ter estado num deslugar. E quando foi mesmo? Ah sim. Me recordo bem. Uma vez. Que vivi. Vivi. De verdade, vivi. Um deslugar. Tão conhecido lugar. Foi palco. Para a desexperiência. De viver um deslugar. De ser coadjuvante e protagonista. Ao mesmo tempo. De viver e ser vivido. Tal vez foi quando conheci. Reconheci, porque dizem que esse tipo de gente a gente conhece desde sempre e só não se lembra.

Eu os conhecia. De outra vida, ou vai ver do período de desvida. E os reconheci. Logo que os vi. Os doze anos são uma idade tardia para conhecer seus primeiros melhores amigos? Os reconheci e soube. Meio sem saber. Mas soube. E perguntei quem eram. E disseram. E o que respondi? “Sou filho do meu pai” Me lembro. Ainda. Memória guardada. A sete chaves. Como tesouro. Que é de fato.

“Sou filho do meu pai”. E que resposta é essa? Como se todos soubessem quem, diabos, é meu pai. Ainda se soubessem quem sou eu talvez soubessem quem é meu pai e aí saberiam quem sou eu, mas para isso precisariam saber antes quem sou eu, e se soubessem quem sou eu, para que perguntar quem sou eu?

E foi meio assim. Que me desencontrei. De mim mesmo. E fui livre. Para criar. Para ser. Para conhecer. Foi por pouco tempo. Se pudesse escolher, viveria mais. Viveria de novo. Viveria outra vez. Repetidas vezes. Viveria um repeat eterno, um while um maior que zero. Looping infinito do momento de desencontro.

Mas não posso reclamar. Vivo desses momentos raros ainda. Vez ou outra. Quando encontro-os. Ou quando encontro outros também. Daquele tipo. De amigo. Daquele tipo. De irmão. Que nunca tive irmão. Daquele tipo que se ama. O amor que nunca amei.

E admito que vivi. Recentemente. Foi assim. Estava eu num lugar. Lugar comum. Lugar público. Lugar massante. Lugar cansado. E não notei, mas por um instante, me soprou a satisfação. De na minha doce e gentil ingenuidade, eu achar que levava um lugar a alguém que eu achava que estava num deslugar como se estar num deslugar fosse algo ruim. Lembre-se, e não me julgue, até agora pouco, eu achava que estar num deslugar fosse algo ruim. E eu achei sim. Que ela estava num deslugar. E quis levar a ela o meu lugar. E ela disse que também me achava estar eu no meu deslugar. E quis me trazer o seu lugar.

E então, num momento, estávamos ambos tentando expandir nosso lugar para abranger o outro que acreditávamos estar num deslugar. O que não sabíamos é que esse choque de lugar e lugar. Esse encontro. Essa tentativa de mesclar um par de lugares. Isso tudo só fez com que a coisa se tornasse um deslugar. E então, notei, sem saber ainda a notação certa. Experimentei. Notei. Tentei. Acompanhar, porque é difícil, sabe?! Percebi que o deslugar que me encontrei na ausência do meu ou do lugar dela formado justamente pela tentativa de abranger ambos os lugares. Esse deslugar, percebi, era justamente onde sempre quis estar.

Lại một Thảo luận more...

Costumes

by on Nov.30, 2009, under 'Bout Me

Quando isso acontece assim. Quando eu não me sinto. Bem. Quando não me sinto. Eu mesmo. Quando não sou. Eu. Já sentiu isso?! Sabe como é? Sabe o que é? Bem, quando isso acontece. Quando isso acontece, eu volto ao meu eu de reserva. Aquele que não deixo ver a luz do dia com frequência.

E quando ele vem. Sabe, quando ele vem, as coisas não são tão diferentes, devo admitir. Quando isso acontece, me fecho no meu mundo. Que mundo? Bem, o meu. Basta ter um livro em mãos, um fone de ouvido e uma música alta. É fácil fugir. Fugir de um mundo onde nada está certo, ou onde tudo está certo mas você só vê uma coisa quebrada. Seja lá o que for. Mas se você só vê uma coisa quebrada, pode apostar que é crítico.

Mas é fácil fugir. Para um mundo de aventura. Ou de amor. Ou de reflexões. Ou de tudo junto. E ao som de algo que sintonize a sua alma. Alguma música que vibre na mesma sintonia, na mesma frequência. E pode ser um metal ou uma salsa; uma sonata ou uma acapela. Não importa.

E quando isso acontece. Bem. Você se aliena. Se fecha no seu mundo. E não quer saber de mais ninguém. Por que?! porque ta bom lá dentro. E quando ta bom, por que mudar? Deixa como está. Deixa ser. Deixa estar. Nada nunca falta. E se falta, você tenta completar. Se te falta carinho, você busca alguém. Deposita me alguém a espectativa de obtê-lo. Se te falta sentimento, você busca alguém que possa te oferecer. Se te falta companheirismo, talvez você busque seus amigos.

Mas a gente nunca procura resolver a raiz do problema. Sim, porque o problema nasce de algum lugar. Essa ausência, esse não se sentir relatado no começo. Essa incompatibilidade consigo mesmo. Isso nasce daqui, ó: s2 daqui de dentro. De onde mais? De uma falha, claro. Uma falha nossa. Uma falha que nos faz nos sentir mal conosco mesmo quando notamos que essa falha existe. E o problema, quer dizer, a solução, é resolver. Resolvendo, tudo deve voltar a fluir. Deve.

Lại một Thảo luận more...

Busca

by on Nov.30, 2009, under 'Bout Me

É estranho. E complicado. E tudo parece assim. Como antes. Mas diferente. Ou seja. É e não. É. Você sabe. O que (não) quer. E usa as desculpas mais esdruxulas. O que?! Não sabe? É sempre. Como sempre. Assim sempre. Igual.

Quero dizer e desquero. Penso e repenso. Cogito e renego. Aceito e me comprometo. Há uma vontade. Singular ao mesmo tempo que coletiva. De estar com alguém. Por que não. Ela?! Qual ela? Quem é ela?

Busco. Aquilo. Que não quis mais. Porque não quis mais. Aquela fonte daquilo que já não quis mais que viesse dela. Porque deixou de ser ela mesma. Porque deixou de ser seu próprio foco. Porque nunca teve um foco. Ou se teve, não conhecia. Mas não eu. E virou eu. Quis ser outra. Para direcionar-se ao novo foco. Direcionar-se a eu.

Já não quero. Nem a primeira, nem a segunda. Porque perdi o encanto. Cansei. Me indispus. Surgiu orgulho. Sabe? Quero outra. Porque ela me convenceu a tal. Que outra? Não sei. Busco saber. Desejo saber. Espero saber.

Nem que seja. Num trombar numa esquina. Nem que seja. Num local inóspito. Nem que seja. Nonde sempre estive. Nem que seja. No seio familiar.

Mas procuro. Não me importo se não encontrar. Mas procuro. Outra a quem amar. Ou pelo menos tentar.

1 Comment more...

Amor who?!

by on Nov.24, 2009, under 'Bout Me

Andei pensando. “Ok, agora conta a novidade.” O que é mesmo o amor, hein? O que eu disse que era? Ah sim, respeito, consideração, mais um punhado de características furadas. “Ok, esse é o fraterno. E o 'outro'?” Mas… tem outro? Não é só a mesma coisa só que acompanhada de … ahm … paixão, ou algo assim?

Pois bem, sempre achei que sim. Mas e se não for? Quer dizer, parte-se do princípio que em uma relação, pelo menos nos moldes tradicionais, deve haver a lealdade. Até aí, tudo ok, não passa de um acordo entre ambas as partes. Mas não deveria ser o tal “amor” responsável por isso? Quer dizer, deveria ser algo indolor e sem privação, né?

O tal “amor” deveria ser o sentimento capaz de me suprir plenamente em todas as necessidades de forma que eu não precisasse procurar nada em outra pessoa. Isso vale, em teoria, para qualquer necessidade, seja afetiva, seja carnal (éca, odeio essa palavra), seja como for. Acho que esta seria a solução ideal para o paradigma da “traição em pensamento”. Do mesmo princípio, nasce também a idéia de que a coisa seja infinita, ou eterna, já que uma aresta deve aparar a outra, e portanto, nesse troca-troca de suprimentos de carências, deve-se também cobrir qualquer falha que o outro tenha.

Se for assim, peço desculpas aos amigos leitores, mas podem, por favor, ignorar tudo que eu disse até então nos posts anteriores. Tudo isto que senti não passou de paixão. Isso, paixãozinha aguda sem graça e sem vergonha. Muitas delas. Começo a supor nunca ter amado. Será? Bem provável que sim. Minto. Quase certeza. Afinal, em todas as vezes, me privei, muito mais por conta do meu carácter do que por vontade espontânea, de olhar uma bela mulher ou cortejar uma que “desse mole”, ou ainda quando a coisa começava a apertar nesse caminho, terminei a relação. E eis a questão: será que nunca amei? Você já amou? Será que alguém amou? Será que idealizo o amor? Será que estou pensando uma utopia linda e impossível?

3 Comments more...

Missing Parts

by on Nov.18, 2009, under 'Bout Me

The following text goes in English. If you'd like to read it in portuguese, I'm sure Google may translate it.

O texto a seguir está escrito em inglês. Se você quiser lê-lo em português, tenho certeza que o Google pode traduzir.

It's weird. Really weird. The way we lose some things. Sudenly we just lost something. Sudenly something is taken from us. Sudenly, somebody takes away our smile. Somebody takes away our reasons to smile. And then. And then, maybe we don't notice it. Maybe we take some time to notice that something is missing.

Actually, sometimes we're busy. Too busy. Busy enough that we not even noticed that there was something missing. Something was stolen. And that this “something” is something really important. “Important” is a weak word to describe it. I guess there are not a word to describe it as well as I'd like to. But in this case, I'll use “the most important”. What's the most important thing to you?

Each person has an answer for it. What do I think? Well, in my opinion, the right answer is the following: the most important thing is a feeling. More than a feeling, a sensation, an emotion. What of them? I'd like to believe it's the love. Maybe the friendship, but actually I don't know.

This is the point. I don't know exactly what's the most important thing I have, but I'm sure it was taken. It was taken a few months ago, but just now I noticed it. It was taken. That. The most important thing I have. The reason of my happiness. And at this moment I'm trying to understand how it was gone, and trying to discover how to get it back.

Now, there is only a hole. There's a hole in my soul. Through this hole, my joy goes away from me. And it left pain. Pain is the result. When you've lost the thing you consider the most important, then you feel pain. It's like something had gone away and will never come back. This is the part that I feel the fear. There is the pain, and now there is the fear too. It's almost like the apocalypse .

And it was only because somebody disappeared. This person who was one of my best friends. Have you ever felt like everybody could die, the world could simply collapse that it wouldn't be any matter if you could keep my friends safe? Well, that's the way I feel. For me, anybody is important, only those people who proved it to me, and these ones are the ones I use to call friends. There are more than friendship between us, there's love.

And one of this people simply disappeared. “How?!” I asked myself a thousand times. “Why?!” I wondered. And now, I'm here. Under this pain and this fear. The pain, 'cause it's painful to miss somebody like this one. The fear, 'cause it's fearful imagine that somebody is gone simply and I'll never again talk to her. And yes, the person I lost is a “she”.

One of the most amazing girls I've ever met, and the one I'll never meet alive, 'cause we only talked to each other through internet. So, is this it?! She disappeared and I'm fated to never talk to her again? The life is unfair. The life is painful. The life is fearful. The life is a spirit state that I'd like to skip. Now, at this very moment, I'd like to don't live anymore, 'cause for me, life is meaningless now.

While this text was writen, I was listening to Radiohead. This may mean something to you if you know me or if you know Radiohead.

apocalypse

apocalypse

Lại một Thảo luận more...

Bạn đang tìm kiếm một cái gì đó?

Sử dụng mẫu dưới đây để tìm kiếm trang web:

Still not finding what you're looking for? Thả một bình luận trên một bài hoặc liên hệ với chúng tôi để chúng tôi có thể chăm sóc nó!