Nói cách nhỏ giọt

Susan Cain, cưới em đi!

bởi trên Feb.02, năm 2014, dưới 'Bout Me

Nó bắt đầu tốt, giữa hư không. Một ngày nọ, trong một bình luận trên facebook. Một lần sống, một cuộc trò chuyện giữa những người bạn. Sau đó khác, một cuộc họp làm việc.

Những người khác nhau từ nhiều nơi khác nhau mà không cần bất kỳ sự tương quan. Dần dần những người bắt đầu chú ý đến tôi như Sheldon. Các nhân vật của bộ phim sitcom The Big Bang Theory.

Khi được hỏi, chỉ ra những cơn sốt như tính năng tranh cãi. Hoặc có lẽ là tiêu chí tập tin đính kèm. Hoặc có lẽ đó là ưu thế của lý do. Hoặc có lẽ là ân sủng xã hội.

Thu hút sự chú ý những gì, trên thực tế, thậm chí không nghĩ rằng nó đã làm với Sheldon, là nó ở đây :

Ok, nó là rất lớn.

Chỉ để hoàn thành, hướng dẫn sau đây, tôi thấy video này :

Và nhân cơ hội này để làm nổi bật một vài đoạn:

Và phần lớn các giáo viên tin rằng sinh viên lý tưởng là hướng ngoại và hướng nội thậm chí không hướng nội có điểm số cao hơn và được giáo dục nhiều hơn, theo nghiên cứu.

Trong thực tế, một số nhà lãnh đạo các bộ xử lý trong lịch sử là người hướng nội. Tôi sẽ đưa ra một số ví dụ. Eleanor Roosevelt, Rosa Parks, Gandhi - tất cả những người tự cho mình là yên tĩnh, ăn nói nhỏ nhẹ, thậm chí nhút nhát. Và tất cả đều trong ánh đèn sân khấu, mặc dù tất cả các bản năng ngược lại.

Những gì tôi nói là văn hóa chúng ta cần một sự cân bằng tốt hơn. Chúng ta cần nhiều âm và dương giữa hai loại. Điều này đặc biệt quan trọng khi đề cập đến sự sáng tạo và năng suất, bởi vì khi nhà tâm lý học quan sát cuộc sống của những người sáng tạo nhất, những gì họ tìm thấy là những người rất tốt để trao đổi ý tưởng và phát triển ý tưởng, nhưng cũng có một đặc điểm mạnh mẽ của hướng nội .

Và điều này bởi vì sự cô đơn thường là một thành phần rất quan trọng cho sự sáng tạo. Darwin, đi dạo dài trong rừng một mình và dứt khoát từ chối lời mời đến bữa ăn tối. Theodor Geisel, được biết đến như Tiến sĩ Seuss, phát minh ra nhiều sáng tạo tuyệt vời của mình trong văn phòng bị cô lập mà đã có một tháp chuông phía sau nhà của ông ở La Jolla, California.

Nếu tất cả điều này là đúng, thì tại sao chúng ta hiểu sai không? Lý do tại sao chúng tôi tổ chức các trường học và nơi làm việc của chúng tôi không? Và tại sao những người hướng nội cảm thấy có lỗi bây giờ và sau đó muốn ở một mình?

Không ai trong số này có nghĩa là các kỹ năng xã hội là không quan trọng và không gọi việc bãi bỏ việc theo nhóm. [...] Các vấn đề chúng ta phải đối mặt ngày hôm nay trong các lĩnh vực như khoa học hoặc kinh tế là rất lớn và phức tạp mà chúng ta cần quân đội của người dân đến với nhau để giải quyết chúng bằng cách làm việc cùng nhau. Sự tự do hơn, chúng tôi cung cấp cho người nội tâm để được là chính mình, nhiều khả năng họ phát sinh với các giải pháp của riêng mình để những vấn đề này.

Lại một Thảo luận nhiều hơn ...

Race

bởi trên Dec.29, 2013, dưới 'Bout Me

Tôi tự hỏi những người thắng cuộc đua, huh?

Tôi nghĩ rằng tôi đã chiến thắng cuộc đua, và nó đã làm cho tôi tốt. Tất cả mọi thứ sẽ ok. Dần dần và như một bước tại một thời điểm. Nhưng những thói quen xấu chết cứng, phải không? Vâng, chúng tôi sẽ minh họa cho tình hình? Ok, và như mọi khi trong những phép ẩn dụ thô Tôi yêu hình minh họa là âm thanh:

Vâng, mật ong, chúng ta phải di chuyển trên, tôi để lại cho bạn tất cả mọi thứ Shoulda về nơi nó vẫn đáng yêu: trong quá khứ :)

Làm thế nào để giải thích điều này? Hãy nói rằng sau khi chúng tôi không có nghĩa là để hiểu hơn, bắt đầu một cuộc chạy đua, phải không? Chúng tôi phải chứng minh cho mình rằng không sao đâu. Tôi không biết làm thế nào những công việc đó, nhưng tôi có thể nói ở đây khi chúng xảy ra.

Không có gì bất thường, tâm trí bạn. Vì không có lệnh cấm hơn, tôi quay sang những gì tôi muốn gọi doanh nghiệp chưa hoàn thành, sau khi tất cả, điều quan trọng là để một lần nữa cảm thấy tốt, hoặc đó hoặc một lời từ biệt cuối cùng trong các hình thức của bài hát hoặc cửa sổ. Điều này cho phép một sự yên tĩnh nhất định trong đó có sóng, một cảm giác ngày càng tăng rằng tất cả là tốt. Gần như là nếu tôi đã tìm thấy Entei.

Vâng, rõ ràng tất cả mọi thứ đang làm việc, chúng tôi (trên) sinh sống và lấy đi, từng chút một, tất cả nỗi đau, nghiện, cảm giác mất mát, thu hồi, vv cậu biết đấy, không cần phải được liệt kê ở đây. Nhưng than ôi, thói quen cũ. Bởi vì bạn biết tôi là tất cả shit trong đầu tôi. Tôi chỉ cảm thấy không khỏe, vẫn còn là một mẹo catty bạn muốn thấy rằng bạn đang cảm thấy xấu. Nhưng chúng tôi đã thảo luận điều này trước khi phải ở đây-bạn sẽ không hiển thị, tôi yếu. Vâng, bởi vì tôi yếu đuối và bìu, đến đó để xem như thế nào tốt cuộc sống của bạn.

Và bạn biết những gì tôi tìm thấy :) ... tốt, tự hỏi người thắng cuộc đua? Cô, cuộc đua kết thúc, đây là thực tế. Nhưng người chiến thắng? Điều đó có thay đổi? Không có gì, tôi chỉ phục vụ để phản ánh và xem cách mọi thứ đang fucked lên đây. Không ở đây trong căn hộ. Không ở đây Elysian Fields. Ở đây trong đầu tôi. Nhưng tuy nhiên nó là xấu, là tốt. Xác định những điểm này là những gì làm cho tôi có thể chống lại chúng, không có?

Trong thời gian, có sự sống ra khỏi đó. Cho tôi và cho bạn. Và đó là tốt. Phải không?

Thời gian 2: Bạn nhận được? Nếu không, tốt, bạn có thể không tin tưởng bất cứ điều gì hoặc bất cứ ai những ngày này, phải không?

Lại một Thảo luận nhiều hơn ...

Chúc mừng, Amy

bởi trên Dec.12, 2013, dưới 'Bout Me

Thoát ra và về nhà bây giờ là luôn luôn là một đau đớn. Không (rất nhiều) cho mệt mỏi. Không cho ác cảm xã hội rộng rãi. Nhưng bởi sự sợ hãi. Và thu giữ. Mà khi vào thang máy, hoặc đến hội trường, có. Một hộp hoặc một túi, một gói phần mềm dường như vô tội. Nội dung? Những điều cuối cùng tôi mượn bạn. Toàn bộ biểu tượng, tất nhiên.

Nhưng không chắc chắn này là những gì giết chết. Đầu tiên nói với tôi nó sẽ kéo thứ bảy. Sau đó sẽ là lần thứ hai. Đó là thứ năm. Tôi không đặt câu hỏi nhiều thứ chứa trong gói này. Nhưng mỗi khi tôi đi qua hành lang, thang máy, hành lang trong cảm giác bên trong hoặc bên ngoài, tôi chuẩn bị cho điều tồi tệ nhất, "một người nào đó để lại ở đây cho bạn."

Hành động mang tính biểu tượng nhỏ này sợ chính là nhân vật mang tính biểu tượng của điều. Tất cả những gì đã được nói vào thứ Sáu và ngày chủ nhật phục vụ ném minh oan. Trở về công cụ của tôi là trầm tích.

...

Trên một mặt lưu ý, tôi nghĩ rằng nó là giá trị đề cập đến des thu giữ. Ở tất cả các lần nó đã được dự tính, kiểm tra, cố gắng, tin rằng nó sẽ là tương đối dễ dàng để thay thế. Ý tôi là, không có thể là khó khăn hơn để tìm thấy một người nào đó bây giờ so với trước đây.

Sai lầm của tôi là những gì để nhận ra nó không phải là như vậy, phải không? Việc tìm kiếm người, chúng ta nghĩ. Nhưng những gì về mong muốn tham gia? Ý tưởng từ xa đơn giản bắt đầu từ đầu với một người khác với cùng một xác suất thành công (nói hoàn toàn thống kê ở đây, và không tâm lý) lốp xe. Đầu tư công sức và kích thước cống hiến một lần nữa? Không đề cập đến, tất nhiên, trong bất kỳ tình huống mối quan hệ nạng.

Và một lần nữa ý tưởng lại rằng sẽ tốt hơn. Nhưng nó không phải là. Bạn biết điều đó và tôi cũng vậy. Có lẽ trong một năm, hai, năm, tháng ba Không phải bây giờ. Bạn có vấn đề của bạn, tôi khai thác, và ngay bây giờ, chúng tôi không phải là người chúng tôi muốn dành cho nhau, là chúng tôi?

...

Trong bộ nhớ của Amy (có, đó Winehouse) và Mark (Linkous, lãnh đạo của Sparklehorse), đã giúp rất nhiều.

Lại một Thảo luận nhiều hơn ...

Băng video

bởi trên Dec.10, 2013, dưới 'Bout Me

Bất cứ lúc nào bạn chia tay với người mà bạn đang tìm kiếm những dấu hiệu của cuộc sống ~ ~ người trong mạng xã hội? Loại, xem nếu bạn đăng bất kỳ hình ảnh trên instagram, đi bộ hoặc tweeting, hoặc đăng trên Facebook, vv?

Điều tồi tệ nhất là tôi biết đó là có hại và rằng tôi nên dừng lại và ngăn chặn các người không nghiền ngẫm. Nó gần như là một vấn đề sống còn. Tự bảo quản. Không ai đặt câu hỏi động lực đằng sau những người tìm kiếm các dịch vụ được cung cấp trong bộ phim tốt nhất Jim Carrey, Eternal Sunshine của Spotless Mind.

Có 48 giờ một lần một giờ tôi Reviro twitter, facebook và instagram. Và tôi muốn cảm nhận được quyền cảm thấy xấu cho cuộc sống sinh hoạt bình thường sau hơn đó. Nó là vui mừng phải của tôi trong nỗi buồn của người khác. Đủ mỏ. Cũng không phải là nhiệm vụ của tôi phải đối mặt với đối diện với những niềm vui mà không làm nhiều hơn. Do đó, có mượn của thư Thom York:

Đây là cách của tôi nói lời tạm biệt
Bởi vì tôi không thể làm điều đó mặt đối mặt
Tôi đang nói chuyện với bạn
Sau khi quá muộn
Từ băng video của tôi

(Http :/ / www.youtube.com/watch?v=Qvv-LpTBWVk)

Cuối cùng, một bản tuyên ngôn nhỏ, chứng hình kinda:

  • Không muốn quay trở lại (tôi thực sự muốn nhưng không muốn). Bạn đã lý do của bạn, tôi của tôi, để bạn xem xét rồi, tôi xem xét bản thân mình đúng và được bế tắc. Trở lại sẽ tiếp tục bế tắc, trì hoãn sự đau đớn trong hơn một tháng, hai, hoặc không gì cả.
  • Tôi biết nó là không thể mong đợi điều này xảy ra, nhưng tôi thực sự muốn bạn đặt tất cả mọi thứ được cân bằng. Tất cả mọi thứ tôi đã làm, tất cả mọi thứ tôi đã nói, tất cả mọi thứ bạn đã làm, tất cả mọi thứ bạn nói. Quy mô sẽ đấm một bên. Có thể nhô ra về phía mình, và đó là thời gian bạn đặt các lý do hành động và những gì là tốt nhất cho bạn! Như đã nói ở trên, đây không phải là một yêu cầu để bạn có thể suy nghĩ lại tình hình và lấy lại. Không có trở lại.
  • Đã làm rõ hai điểm trên, tôi sẽ sẵn sàng phục vụ học nghề này, vì nó được cho là phục vụ bằng cách nào đó. Ví dụ: bạn thấy mình đúng trong tất cả các khía cạnh trong đó đánh giá tôi, nhưng nếu tôi chết ngày mai bạn sẽ được bình an cho tôi chết mà không cần phải xin lỗi về sự bất công này hay cách khác? Điều này không phục vụ để chứng minh tính ưu việt hoặc để khẳng định vị trí của tôi X hoặc Y, là đặt lương tâm trong sáng, lương tâm và từng có của nó.
  • Bây giờ cuối cùng chúng tôi kéo đi nhưng, bởi sự cần thiết, để tự bảo quản và tin rằng sẽ là tốt nhất (bao nhiêu lần bạn nghi ngờ rằng lựa chọn của tôi đã được tìm thấy để phù hợp sau đó bạn không muốn tôi trích dẫn một trong hai?) . Như tôi đã nói, có, tôi không bao gồm bạn. Trừ này. Bởi vì hiện nay không có chỗ cho bạn trong cuộc sống của tôi cho tôi và không trong bạn. Do đó, không muốn biết những gì xảy ra trong hiện tại của cuộc đời mình. Quá khứ được lưu, mà thông qua chúng ta và có nó sẽ không bao giờ bị xóa. Có lẽ được lưu trong một thời gian để chữa lành vết thương, nhưng đó là một câu chuyện khác.
Lại một Thảo luận nhiều hơn ...

Có khó khăn

bởi trên Dec.09, 2013, dưới 'Bout Me

Thở. Và đi bộ. Và suy nghĩ dirteito.

Rất khó để đọc và chương trình. Vấn đề là đơn giản và dễ dàng để được giải quyết. Và tiêu thụ tám giờ để tìm một giải pháp.

Đôi khi tôi thấy mình suy nghĩ về tất cả mọi thứ cùng một lúc. Và ở giữa những suy nghĩ, tôi thấy mình suy nghĩ rằng tôi cần phải có được những thứ trở lại bình thường. Ở đây có lý do. Cô luôn luôn như vậy nhất định và như vậy chắc chắn của mình. Đến nhắc nhở tôi về nguyên nhân tại sao và lý do và tất cả những gì đã xảy ra với nó là như vậy.

Và âm nhạc. Làm thế nào để lắng nghe bất cứ điều gì tôi nghe bạn và không nhớ? Như thế cho thấy trong năm 2012 Foo Fighters tại Jockey? Thành phố rất Âm thanh tốt nhất, mà làm sáng tỏ chi tiết như vậy. Và Pearl Jam, cũng Jockey, nhưng vào năm 2013? Và Manchester Orchestra, mà đóng cửa (cho chúng tôi) Lollapalooza vào năm 2012 trước khi nó rơi một cơn bão kích thước khổng lồ.

Cười tôi tất cả các bạn muốn. Tôi không thể nhớ những gì nó muốn mà không có bạn. Tận dụng điểm yếu này bạn muốn. Tôi có sự thật của tôi, bạn có không thật của bạn. Trong số các câu hỏi là sự thật của tôi, nhà nước công nhận và thừa nhận tình cảm, sự phẫn nộ (có, tại sao không!) Với tất cả mọi thứ. Trong số những lời nói dối của mình, tốt, chúng ta hãy bắt đầu với hình ảnh này trên Instagram và bạn giả vờ rằng tất cả là tốt. Nếu không sao, xin chúc mừng. Nhưng nếu không, có đủ can đảm để hiển thị nó với thế giới. Thừa nhận điểm yếu là bước đầu tiên để trở nên mạnh mẽ.

Ngày mai một ngày mới đang chờ đợi với cùng một vấn đề của ngày hôm nay chờ đợi giải pháp. Và cùng một số lượng giờ ngủ. Và bằng chứng. Và xem xét lại. Và hai chuyến đi bằng xe lửa. Và tất cả những người có thể có thể thay thế bạn. Tôi sẽ ngủ. Chúc ngủ ngon.

2 Bình luận nhiều hơn ...

Về nấm mốc và những thứ khác

bởi trên Dec.06, 2013, dưới 'Bout Me

Bạn muốn có một bài cho bạn, tốt, bạn đặt tên cho nó.

Tất cả tôi nhận được là đời đời trong khi nó kéo dài. Không có gì là thực sự vĩnh cửu. Nghiêm túc, tôi thề! Thậm chí còn có một triết học hiện tại mà có nghĩa là tất cả những gì đang xảy ra là một sự lặp lại của một cái gì đó đã xảy ra. Làm thế nào? Vâng, ở đây chúng tôi đi:

Giả sử rằng thời gian là INFINITE. Chúng tôi biết, ngoài ra, bất kỳ tình huống mà định nghĩa một số lượng hạn chế các lựa chọn, khả năng số lượng. Điều này có nghĩa rằng khi một quyết định được thực hiện, chỉ có một số hữu hạn các khả năng quyết định đó. Do đó, nếu chúng ta ngoại suy các kết hợp của các quyết định / cơ hội sự kiện xảy ra hay không, chúng tôi đến một khả năng sản phẩm rộng lớn có thể xảy ra hoặc đã xảy ra. Chúng ta hãy làm một ví dụ nhanh chóng:

"John Doe tỉnh dậy và quyết định đứng lên (hoặc không), đánh răng của bạn (hoặc không), giao dịch tăng (hoặc không) và vào tiệm bánh. Mặc một chiếc quần bò (hoặc quần short, quần thể thao hoặc nó), áo sơ mi màu xanh (hoặc một màu đỏ, một màu trắng hoặc là không mặc áo), giày dép sử dụng (hoặc giày, dép hoặc chân trần đã được). "

Lưu ý có bao nhiêu khả năng là dấu ngoặc sẵn sàng. Có rất nhiều, và chắc chắn có rất nhiều người chỉ đơn giản là bỏ qua. Nhưng chắc chắn là số tiền họ, cho rằng là gần gũi hơn các cầu thủ bị hạn chế.

Vì vậy, nếu tất cả các khả năng là hữu hạn, mặc dù to lớn, và thời gian là vô hạn, có nghĩa là tại một số điểm trong tương lai các khả năng sẽ bị cạn kiệt và chúng tôi sẽ lặp lại chúng. Nhưng nhìn, điều này đảm bảo rằng chúng ta đang sống trong chu kỳ đầu tiên? Sẽ, nếu thời gian là vô hạn về phía trước, nó cũng không phải là trở lại, mà có nghĩa là bất cứ điều gì xảy ra đã xảy ra trong một giống với chu kỳ hiện tại?

Như vậy, rõ ràng mục đích đó. Tất cả mọi thứ kết thúc. Không có trẻ con. Nếu không kết thúc bây giờ, sẽ, ở tốt nhất, "cho đến khi chết làm cho chúng tôi một phần". Và đối mặt với nó, lệnh này đã được kéo dài quá lâu. Không nói dối, bạn biết tôi làm. Tôi đã thử, bạn đã cố gắng, chúng tôi đã cố gắng. Và chỉ cần không làm việc. Tốt nhất để kết thúc, điều này lại cho chúng ta cơ hội để có được một số chi tiết. Sống hơn. Tìm hiểu thêm.

Ah có, tôi quên rằng bạn không quan tâm để biết. Có, đây là một cuộc tấn công vô cớ, nhưng cho đến khi đó, những người thực sự quan tâm?

Thậm chí ngày nay bạn báo cáo kinh nghiệm (không may bi kịch) mà là để loại bỏ các túi thức ăn và lưu trữ nó trong một thùng nhựa. Chỉ cần lưu ý, ngày sau đó, rằng embolorou thực phẩm. Như khẩu phần đó, trái với logic sinh học cơ bản, khẳng định trên là nạn nhân của nấm máu, chúng tôi (mối quan hệ hợp? Hò? Thích gọi nó! "Sẽ gọi" chúng tôi ") .... cũng như các thức ăn bị nhiễm bởi nấm mốc chúng tôi của chúng tôi. Và không phải một lần. Của khóa học đầu tiên là cuối cùng. Có lẽ, lúc đầu, chỉ là hành động loại bỏ các khẩu phần của bao bì gốc và vận chuyển nó vào thùng nhựa. Tốt hơn. Chúng ta hãy lấy trường hợp của một nhà máy mà đã tăng hơn sự hỗ trợ kính. Thay thế hợp lý sẽ cho người bán hoa để di chuyển đến một nồi lớn hơn, làm cho một sự thay đổi. Vâng, lúc đầu, là một sự thay đổi. Đó là đúng, một sự thay đổi, hoặc tàu, container, nhưng chúng ta không trả thù trên mặt đất mới. Hoặc khuôn container mới tiếp quản. Vâng, thực tế là không có quay trở lại không còn giống nhau.

Và khuôn lớn. Tăng. Tăng. Tăng. Và thể hiện bản thân bằng nhiều cách. Bạn biết và tôi làm. Chúng tôi có thể cung cấp tên, tất nhiên. Hãy nói rằng đã có xích mích gia đình, đã có hành vi vi phạm niềm tin của cả hai bên, có rằng điều mà bạn biết bạn không thích đề cập đến, đã có nhiều lần đi tới đi lui. Có tai nạn, email, trò chuyện với bên thứ ba, thảo luận, tranh luận lớn. Và làm thế nào bạn muốn để nói, mỗi khi tôi đi và tôi đã không bị đe dọa.

Vâng, tại sao tôi không? Bởi vì nó thoải mái nghỉ và hy vọng rằng mọi thứ làm việc với một chút nỗ lực từ phía ông và của tôi. Tại sao không?

Không quan trọng. Không còn nữa. Không bao giờ nhớ rằng bạn không cố gắng làm theo tôi văn hóa và / hoặc trí tuệ. Không quan tâm mà tôi không buộc bản thân mình để đi cùng với bạn trong suốt sự cống hiến gia đình của bạn. Không quan trọng nếu các khoản nợ của tôi, vấn đề của tôi đã luôn luôn được tôi hoặc sẽ trở thành nếu chúng ta chia trần. Điều đó sẽ không xảy ra. Không có vấn đề nếu có nhiều điều mà tôi đã chỉ ra và bạn đã đồng ý rằng họ là sai về phía bạn của câu chuyện. Cũng không vấn đề mà có những điều mà đã sai về phía tôi và tôi cũng đã thừa nhận.

Tất cả những gì đã qua và sớm hơn chúng ta để cho đi thì càng tốt. Sau khi tất cả, không có gì có thời hạn sử dụng vô hạn. Tất cả mọi thứ kết thúc. Tất cả của nó. Tôi xin thề!

Bây giờ may mắn. Sống cuộc sống mà bạn có phẩm chất của họ, tôi với lỗi lầm của tôi. Và / hoặc ngược lại. Mong muốn là một người thực tế hơn mình. Và đó là một người mạnh mẽ. Vì vậy, không cảm thấy sai trái nếu bạn có thể hoạt động trong khác. Và đi tốt.

Lại một Thảo luận nhiều hơn ...

Tồn tại

bởi trên Sep.18, 2012, dưới 'Bout Me

Inspira ... hết hạn hết hạn ... truyền cảm hứng ......

Đó là tự nhiên ... và trở thành bắt buộc, đột nhiên một hành động-hành động đơn giản thông qua? kể từ khi thở là hành động? người không nhận ra ... và hầu hết, ít nhất là một nỗ lực.

Truyền cảm hứng hết hạn ............ truyền cảm hứng hết hạn ...

Làm thế nào thường có, tôi nghĩ với một số cứu trợ đó? Bao nhiêu lần nó không có vẻ là giải pháp hợp lý và cuối cùng, arrebatação cho cả hai chúng tôi? Và bao nhiêu lần tôi không sợ thời gian này? Tôi nghĩ rằng, nghĩ rằng, tất cả bắt đầu mà tháng Giêng. Và rằng tháng là. Hoặc có thể đó chỉ là trước đây. Vâng, vâng đó là một chút trước khi, trong tháng mười hai, có lẽ? Hoặc là 01 tháng 9? Trong năm 2010 ... tất cả mọi thứ rất khó chịu, tại sao lại đến đây? và dù sao, tại sao nó bị tổn thương như vậy?

Truyền cảm hứng hết hạn ............ truyền cảm hứng hết hạn ...

Tôi nhớ những lần khác. Vẫn còn nhớ những hối hận đã phải đối phó với nó với Mirelle, vẫn còn nhớ nỗi đau đóng dấu trên mặt của Paula. Và để làm gì? Không phải là yêu? Vậy tại sao tôi đã tham gia?

Truyền cảm hứng hết hạn ............ truyền cảm hứng hết hạn ...

Của Mirelle tôi nhớ tốt, đem lòng yêu một cô gái khác. Cho một hoặc hai người khác. Và tôi đã hoàn thành. Và tất nhiên tôi đã nói dối, không thể thừa nhận rằng một người nào khác đã có. Và những người cho biết họ đã làm việc với một người nào đó? là thêm một năm nữa để có một người nào đó một lần nữa.

Truyền cảm hứng hết hạn ............ truyền cảm hứng hết hạn ...

Và tôi vẫn còn nhớ thất vọng dilascerando trung tâm của Yasmin.

Truyền cảm hứng hết hạn ............ truyền cảm hứng hết hạn ...

Paula ... Paula với tất cả mọi thứ có thể đi sai đi. Và giống như rất gần với sinh nhật của cô, và cô cảm thấy rất xấu. Thậm chí ngày nay tôi yêu cầu xin lỗi của mình khi chúng ta để mình cho chúng tôi biết.

Truyền cảm hứng hết hạn ............ truyền cảm hứng hết hạn ...

Và bây giờ? Bây giờ ... nó nhiều hơn trong cùng ...

Bạn không đơn độc, cô đơn thân
Bạn quên nhưng tôi nhớ này

Và ở đây chúng tôi là, cô đơn thân, tôi sẽ không nói dối với bạn và nói rằng tôi nhớ em. Thậm chí bởi vì bạn thường rất mật thiết với tôi tất cả thời gian này tôi đã được đi kèm, không có?

Truyền cảm hứng hết hạn ............ truyền cảm hứng hết hạn ...

Nhiều ngày cuối tuần mà tôi mong muốn cho cuối cùng bởi vì ......... vì tôi muốn người khác ... thật dễ dàng để muốn những gì chúng tôi không có ... và tôi đã làm không? và những gì tôi có? Bây giờ tôi chỉ có một điều. Hoặc một vài điều. Một vài công ty: sự cô đơn, đời vĩnh cửu, và đau đớn, cũng như hiện tại.

Và không thể không tự hỏi những gì bạn mong đợi của mình. "Vì vậy? Làm những gì bạn muốn, thằng khốn? "

Leave a Comment nhiều hơn ...

Carta de Suicídio

by on Aug.27, 2012, under 'Bout Me

É difícil colocar isso em palavras mas acho que é preciso uma vez que não é à toa.

Em primeiro lugar, quero pedir desculpas a todos que podem, sob quaisquer circunstâncias, sentir a minha falta. Juro que eu tivesse um pouco mais de força, ou se tivesse sabido administrar isso, teria ficado.

Em segundo lugar, quero deixar claro que isso não é culpa de ninguém. Isento de toda e qualquer culpa os pais, os colegas, os amigos, as amantes. E a empresa. Principalmente a empresa.

Por último, quero agradecer. Agradecer à todos que deram força, que apoiaram, que ajudaram, que criticaram, que esculaxaram, que aceitaram, que ouviram, que entenderam. É meio como … “so long and thanks for all the fish”.

A parte boa é que ninguém mais vai se incomodar comigo falando alto. Ninguém mais vai me ouvir reclamar. Ninguém mais vai ser ofendido. Ninguém mais vai ser mal-tratado. Ninguém mais vai ser confrontado. E olha pelo lado bom, meus pais não precisam devolver o dinheiro que pegarem da poupança. E acho que o INSS deve pagar alguma coisa, né? Deve ter alguma pensão, não? E o melhor de tudo: não vou mais magoá-las. Não vou mais mentir e enganar e fazê-las sentir-se mal por minha causa.

É complicado isso, mas parece que sim, a gente tem que abrir mão de quem se ama para não machucar essas mesmas pessoas que a gente ama. Por que? Porque as pessoas preferem que a gente seja “um pra um”. Quando todo programador sabe que muitas relações são “um pra êne”.

Por isso mesmo … abro mão de todo o mundo agora. Assim livram-se do meu temperamento, dos meus outros amores, da minha inaptidão para o convencional.

Por fim, deixo um abraço para os que ficam e desejo mais força do que fui capaz de reunir.

1 Comment nhiều hơn ...

Sự ra hiệu

bởi trên Jan.08, 2011, dưới 'Bout Me

Dấu hiệu cho thấy màu đỏ. Dừng lại. Và tôi không quan tâm. Tôi không quan tâm nếu người lao động cũng chỉ đạo tôi đến tàu điện ngầm để đón một trong những quyền. Tôi muốn ở bên trái. Hoặc phải mất nhiều thời gian hơn. Mất nhiều thời gian. Mất ít. Những người thực sự quan tâm?

Trong thực tế, vấn đề rất ít với anh ta đã chết bên trong. Rất ít điều quan trọng, và phải trung thực, giữ cho hơi thở chỉ là một bộ máy quan liêu của hơn chinfrins. Không ai đã chết bên trong chỉ háo hức chờ đợi cái chết của cơ thể. Oh, mà cơ thể, vui tươi, không cho vào và khóc nhiều hơn. Một thứ hai. Một giờ. Một tháng. Hơn oxy. Hơn cuộc sống. Cuộc sống? Đụ cuộc sống của bạn. Cuộc sống tầm thường.

Đối với những người đã chết bên trong, nó quan trọng ít liệu có salad hoặc thịt. Điều quan trọng ít cho dù đó là nắng hay mưa. Thật vậy, trên thế giới chỉ là một ảo ảnh không may. Không hạnh phúc theo nghĩa rộng nhất, bởi vì nó là một ảo tưởng không. Vì vậy, sai lầm cho phép này mất hy vọng và chết bên trong.

Đối với những người đã chết bên trong, có lẽ, không có gì hơn có thể lưu nó.

Nhưng nếu anh chàng đã không chết chưa? Và khi có thay là một cái gì đó mà bạn vẫn có thể lưu nó?

Vâng, bởi vì không ai sẽ trở thành, cuộc sống crensa trong vô hiệu của các ý kiến, trong tích tắc. Không, phải mất nhiều hơn một vài nhịp đập con tim để thúc đẩy sự thay đổi này trong lõi của một người. Tôi tin rằng điều này có nghĩa, ngoài nhiều giai đoạn khác, là trong tuyệt vọng.

Có lẽ tuyệt vọng là ông người cách đây vài ngày là một tín đồ, nhưng ngày mai có thể trở thành một người chết sống.

Sự khác biệt là đối với tuyệt vọng, có lẽ một cái gì đó thậm chí làm cho một sự khác biệt. Và những gì tuyệt vọng bạn có thể làm gì? Tìm không ngừng những gì ông tin rằng có thể cứu anh ta hay thờ ơ? Tuyệt vọng, định nghĩa của từ này, là một khoảnh khắc điên cuồng trước khi tuyệt vọng. Và đúng là như vậy, hành động là cần thiết ở tất cả. Ngay cả khi một hình thức mất uy tín.

Tôi tự hỏi nếu xã hội, trong nỗ lực điên cuồng của họ để cứu con người, như vậy ably phấn đấu để cứu các bệnh viện và các trung tâm hỗ trợ khác, điều này sẽ không tôn trọng số phận tuyệt vọng? Có lẽ là xã hội, tương tự như thành viên đó là tại thời điểm này của sự tuyệt vọng, tuyệt vọng, họ không nên được cung cấp đồng hành của mình, trước khi bất cứ điều gì khác, mà ông tin rằng có thể tiết kiệm cuộc sống của mình?

Tồi tệ hơn cái chết của cơ thể là cái chết của linh hồn. Thiên Chúa cấm đó. Tôi hỏi lại. Thiên Chúa cấm đó. Vì cái chết của linh hồn có nghĩa là tiếp tục sống, nhưng không liên quan đến bất kỳ ý nghĩa hay mục đích cuộc sống có thể có dịp n'outra. Vì vậy, tôi tin rằng cấp bách nhất để cứu những người sắp chết bên trong hơn những người sắp chết ra ngoài. Chết ra là một phước lành. Chết bên trong là bằng chứng của sự sơ suất của người khác về những gì làm cho bạn thiếu.

Xã hội là đạo đức giả. Phủ nhận Đấng nhất nhu cầu và sau đó than vãn mất thảm họa hàng không. Tôi xin lỗi cho những người đã mất rất nhiều lần so với cổ phiếu. Tôi xin lỗi cho những người tôi có thể có được để đổ lỗi cho sự mất mát của chính nó. Và bây giờ, tôi rất tiếc các khóa học mang lại cho tôi ở đây, để rên rỉ vô tận này. Trong nỗi tuyệt vọng này. Trong thời điểm đó trước khi mà tôi tìm thấy bản thân mình bị cám dỗ để thử một điều cuối cùng trước khi thừa nhận thất bại của chính nó.

1 Comment nhiều hơn ...

A Definir

by on Oct.10, 2010, under 'Bout Me

A felicidade não é deste mundo. Ou talvez seja. A felicidade, na verdade, não é da natureza humana. Porque o humano, como já discorri n'outras inúmeras vezes aqui mesmo, bom, o humano … o humano quer mais do que pode ter. O humano deseja mais do que lhe cabe e mais do que pode alcançar, e por isso, sofre ao lidar com a frustração.

Hoje descobri que sofro porque sou egoísta. Na verdade, é culpa da neurose. Neurose em busca de outros como eu. Neurose em busca de outros melhores do que eu.

A neurose é causada pelo egoísmo. A falta de amor causa a neurose. A pessoa não se ama e não ama os outros. Volto à mesma questão: amo a mim mesmo ou não?

Pensando bem, o amor está muito mais ligado aos defeitos do que às qualidades, uma vez que o amor, em sua definição mais sublime, mais ideal, e por isso mesmo, mais inatingível, bem, o amor resume-se à compreensão e aceitação dos defeitos do outro. Conviver com os defeitos é muito, mas muito mesmo, incrivelmente, infinitamente mais difícil do que conviver com as qualidades. O amor reside justamente na abdicação de sí próprio em nome daquele que se ama. Por isso, deixo um pedido, uma súplica, um aviso:

Antes de dizer que me ama, esteja ciente das implicações que isso acarretará.

Não venha me dizer que me ama sem antes conhecer MUITO bem os meus defeitos. Você ainda deve prová-los, deve experimentá-los, deve conhecê-los melhor do que conhece os seus próprios. E depois de então, talvez você se decida a aceitá-los, a me aceitar, a me compreender, a compreendê-los, como espero que faça, se você quer mesmo me amar.

Desculpa, mas eu AINDA não te amo porque AINDA não te conheço o suficiente para ter experimentado TODOS os seus defeitos. Até agora, gosto; até agora, apaixono; até agora, desejo; até agora, respeito; até agora, encanto. Mas ainda não amo. Nem você a mim.

4 Bình luận nhiều hơn ...

Bình minh

bởi trên Jul.01, 2010, theo 'Bout Me

Không, tôi đã không chọn tên này để tôn vinh những bộ phim mới / cuốn sách trong loạt phim Twilight. Lựa chọn bởi vì ngày đã tối và bây giờ có vẻ như họ đang nhận được tốt hơn, như bình minh đang đến gần. Triết học? Có thể.

Người đi cùng bạn đã biết, chỉ có những dòng ở trên những gì đang xảy ra. Nếu bạn biết, tuyệt vời, nếu không biết, chờ đợi.

Sự thật là những ngày đã bị đen vì đại học. Vì vậy, mệt mỏi của các du lịch, rất mệt mỏi của tất cả mọi thứ. Vâng, tất cả mọi thứ. Và tôi đã giữ cho tôi một thời gian dài không gửi một văn bản mà không thêm bất cứ điều gì, và tôi ở đây. Làm những gì, thực sự? Đăng một văn bản mà chắc chắn sẽ thêm không có gì trong cuộc sống của bạn.

C'est la vie.

cuộc sống là crap. Tôi đã mệt mỏi của tất cả các công việc, cuộc sống chết tiệt, làn sóng lạnh, sóng nhiệt, sóng nhiệt độ ấm áp, bệnh tật, sức khỏe, trường đại học, cô đơn, công ty (nếu không phải là tôi thực sự muốn). Tôi đã mệt mỏi của tất cả mọi thứ và tất cả mọi người, và tôi thề rằng hơn một lần mặt đất dường như hấp dẫn khi tôi nhìn xuống từ ban công trên tầng thứ sáu của Baron de Limeira, 425.

Không? Tại sao? Ah! bởi vì bây giờ mọi thứ đều hoàn hảo. Tôi trên các cạnh của kỳ nghỉ của tôi từ công việc. Xứng đáng. Mong muốn. Chinh phục. Kỳ nghỉ. Đại học từ 12 tháng 6. Làm việc, từ ngày 05 Tháng Bảy. Bởi vì nếu mọi việc suôn sẻ, tôi sẽ đã ký tôi như những người tôi thực sự đang sợ hãi không là chính mình hơn. Bởi vì nếu mọi việc suôn sẻ, tôi sẽ có tất cả mọi thứ tôi đã bao giờ muốn và nó đến khi tôi mong đợi nhất. Ai biết?

Bây giờ tôi muốn là sống để có được tuổi. Và tôi muốn thành công và muốn làm tốt. Tại sao? Bởi vì bây giờ tôi đã luôn luôn bỏ qua bởi vì tôi không biết rằng bỏ quên nụ cười con thú mà đi qua mặt tôi khi tôi cảm thấy một mùi hương nhất định trên áo sơ mi hoặc nghe một bài hát cụ thể. Và tôi sợ tôi sẽ không bao giờ khôi phục lại nụ cười con quái vật này khi tôi đi qua nơi đó.

Lưu ý rằng văn bản của tôi có chất lượng thấp nhất hiện nay. Tại sao? Bởi vì tôi đang rơi vào mâu thuẫn và làm chính xác những gì bạn tôi nói để làm: viết không có tài sản. Trước khi tôi đã không viết vì tôi cảm thấy trống rỗng. Bây giờ tôi cảm thấy "đầy đủ" hơn là đặt ở đây nhưng tôi không thể xem các kênh. Vì vậy, bạn, người đọc không nghi ngờ ai đã đọc sáu đoạn văn của vớ vẩn, dừng lại trong khi bạn có thể, văn bản này sẽ không dẫn bất cứ nơi nào ngoại trừ một ý tưởng (lưu ý rằng tôi đang sử dụng IDEA), những người thậm chí không biết nó tồn tại. Nhưng chúng tôi thích nghĩ như vậy.

Bởi vì sau khi tất cả, ngày mai là những gì được không phải là ngày mà mầm sau khi ngày hôm nay? Và nếu mặt trời không tăng, những gì sẽ xảy ra? Vâng, mặt trời mọc, mặt trời mọc là sự khởi đầu của một ngày mới. Trong trường hợp của tôi, đầu một trang mới. Nhất là vì tôi về để có một kỳ nghỉ và đây là kết thúc của một chu kỳ để thư giãn và chuẩn bị cho kế tiếp, nhất là vì tôi đang yêu, mà luôn luôn là một chu kỳ trong cuộc sống của tôi.

Và nếu bạn đã đến đây, một trong hai điều: hoặc là không chú ý hoặc không quan tâm đến lời cảnh báo của tôi. Ý tưởng này nói chuyện với người đọc là mới với tôi, nhưng tôi thích nó, nếu nó có được một chút ramble, lạc đề để lại cho bạn (nghĩ rằng bạn đang có) để thể hiện ý kiến ​​của bạn và chia sẻ với tôi.

Hôm qua một người bạn của tôi nhấn một nút mà tôi luôn luôn gõ. Rằng không có vấn đề gì xảy ra trong cuộc sống, chúng tôi vẫn không hài lòng với một cái gì đó. Luôn luôn cái gì đó làm phiền chúng tôi. Bởi vì chúng tôi tự hào, chúng tôi rất tự hào về mẫu vật, như Douglas Adams, dưới cây đổ. Tôi rất, vì vậy những gì? Đã nói, tôi (hợp lý) thành công, tại sao không tự hào con trai duy nhất!

Nhưng những gì tôi đã nói! Oh yeah! Tôi đã nói rằng chúng tôi không bao giờ hài lòng. Bởi vì chúng tôi tự hào và đầy tham vọng. Có, tôi đã nói, tham lam là động cơ của sự tiến bộ. Tôi quan tâm những gì? Ah! Tôi quan tâm những gì người bạn của tôi nói với tôi điều này, rác rưởi vô liêm sỉ này của xã hội vào những ngày đó, đáng ngạc nhiên, tôi, tôi cảm thấy (vẫn cảm thấy: $) hoàn toàn đầy đủ và hoàn thành và hạnh phúc. Tại sao?

Khi thế giới quay, quay, quay, và chúng ta sống cuộc sống của chúng tôi shit, nhưng vẫn giữ sống niềm hy vọng mà shit (shit, Pandora!), Và vấn đề lớn là khi chúng ta nhận ra rằng trong thực tế nó là tốt để được sống từ hy vọng vật chất se.Sim nói trước: bây giờ tôi muốn sống cho đến khi già, người thừa kế nổi tiếng thế giới vô ơn này của triết học vô ích của tôi của trẻ nhỏ mang gen của tôi. Bởi vì tôi muốn tiếp tục tồn tại nếm. Tôi muốn ở lại còn sống, ngay cả khi chỉ thông qua những người khác, để aprecisar tất cả những gì tôi bỏ qua trong khi tôi đã bận rộn tìm kiếm một cái gì đó trong bản thân mình. Bây giờ tôi thấy và tôi muốn nếm thử. Bồi bàn, tôi nhìn thấy một mảnh hơn về điều này ......... những gì hương vị là một trong bandeija giống nhau không? Không có vấn đề, đã mang lại!

Và đó là nó, đủ, đã có, theo các tài khoản của WordPress 852 từ, và ở đó nó được biết bao nhiêu là vẫn còn phía trước cho đến khi tôi bấm nút End Point và nhấn "Xuất bản". Y'all có một cuộc sống tốt đẹp, hạnh phúc, nòi giống. Dù sao, sống! Tắt máy tính và đi đến công viên. Hay không, đọc văn bản hơn và làm cho tôi nhấp chuột nhiều hơn (như tôi giành chiến thắng một cái gì đó).

Và đó là kết thúc.

Leave a Comment nhiều hơn ...

Narcisismo

by on Apr.26, 2010, under 'Bout Me

Nunca ví o movimento aqui tão intenso. E ficou intenso desse jeito por causa do formspring. Ao que parece, os queridos anônimos que me perguntam lá vêm aqui de vez em quando para ler o que escrevo sem ninguém perguntar.

O formpsring, ah, o formspring! Há pouco mais de um mês aderi ao tal do formspring. Interessante. Pessoas te perguntam. Você responde se quiser. Responde o que quiser. Enfim, uma forma interessante de conhecer pessoas e se conhecer. Admito. Admito que fiquei viciado nisso. Sim, é verdade! A primeira coisa que faço quando chego a algum lugar com acesso à internet é checar se há perguntas pendentes de serem respondidas. Acho que isso porque acabei me encantando com as pessoas anônimas.

Pessoas anônimas que entram na sua vida por uma porta extremamente alternativa. Pessoas anônimas que te despertam uma curiosidade imensa! Pessoas anônimas que podem alegrar o seu dia só por fazer uma pergunta. Porque quando alguém me faz uma pergunta, eu me permito imaginar que tem alguém que se interessa(ou) por mim. Porque afinal, se não se interessasse não perguntava, certo?! Eu penso dessa forma, e é esse o magnetismo que os anônimos exercem sobre mim.

Acontece que os anônimos são pessoas. Sim, claro que são pessoas. E todas as pessoas são capazes de mudar a sua vida se fizerem isso da forma correta.Pois é. Mudaram a minha vida. Há oito dias, a essa hora, estava indo dormir encantado porque uma pessoa entrou na minha vida.

Claro que criam-se um zilhão de expectativas. Como não esperar algo?! O pior é essa idéia de “manter o anonimato”. Mas aos poucos a gente vai descobrindo, e zas. Eu ousaria dizer que o impacto inicial da coisa, quando tudo era novidade e tudo era muito mais idealização do que certeza, que eu era um destes sorridentes que tem por aí.

É, sabe?! Bem, não sei onde você vive, mas aqui temos alguns sorridentes. São pessoas que não tem motivo algum para tal, mas estão sempre com um meio-sorriso estampado na cara. Chega a dar raiva. Não, raiva não. Inveja. É a mesma coisa que a gente sente quando vê um casal feliz da vida trocando carícias. Dá inveja. Uma invejinha boa e ruim ao mesmo tempo. Mas enfim, na segunda feira eu me sentia um desses sorridentes. De forma que quando desembarquei do metrô e caminhava em direção à escada “convencional” da estação Consolação, eu poderia jurar que estava flutuando. Eu flutuava, de tão leve que me sentia, e simplesmente passava através das pessoas que acumulavam-se diante das escadas rolantes tentando obter uma boa posição na “fila”.

Claro que em algum momento há um balde de água fria que nos coloca nos nossos devidos lugares, mas isso não é ruim, de forma alguma, serve para aprendermos a nos controlar.

Các tin tức lớn là trong khi chờ đợi, đã yêu một người mới, tôi phát hiện ra những điều mới mẻ, gặp một ít hơn bản thân mình và quay trở lại với người cũ yêu tôi. Đây không phải là để nói rằng tôi đã một lần lượt 360 độ. Không trong bất kỳ cách nào. Như tôi đã có một cơ hội để nhìn thấy mọi thứ từ một quan điểm mới.

Những tuần đã được gây nhầm lẫn thời gian. Tất cả rất khó hiểu. Nhiều hơn tôi muốn. Nhiều hơn tôi muốn vào bất cứ ai. Thời gian để xem người là nghĩ rằng tôi bỏ lại phía sau. Lần để biết những điều về những người đã vượt qua suy nghĩ. Và không có. Không bỏ lại phía sau, không hơn.

Đôi khi, trong những khoảnh khắc cực kỳ sáng suốt, tôi nhận thấy rằng cái ác của tôi vẫn không mở lên tất cả và tất cả cho một thực tế. Hoặc có lẽ đây là một tài sản vì có thể người và dịp này đã không xuất hiện. Nhưng sự thật là tôi muốn giữ cho cả thế giới, trong khi tôi không nghĩ rằng bất cứ ai muốn tôi ở đây và bây giờ. Không một người muốn tôi có trong đó chó cái nòng hoặc một người muốn tôi trong năm năm. Không một người muốn tôi nhưng tôi không muốn. Vâng, tôi là kén cá chọn canh. Tôi muốn một người muốn tôi, trong số những người muốn, nhưng bạn muốn tôi ở đây và bây giờ. Tại sao?

Ah, đó là mấu chốt của vấn đề! Bởi vì tôi đã không từ bỏ bản thân mình. Tôi vẫn muốn ME! Tôi vẫn muốn với tất cả tâm trạng của tôi và tất cả sức mạnh của mình.

Một ngày nọ, tôi thoáng thấy những câu thơ đầu tiên của The Blues sâu sắc nhất là Black, Foo Fighters. Tôi có ban nhạc này 5 năm trước đây và ngay bây giờ tôi đi qua tất cả mọi thứ cô ấy nói trong câu đầu tiên: ". Xấu hổ về bạn / quyến rũ tất cả mọi người" Nhưng nhìn đó! Bạn đang nói về tôi! Tôi. "Xấu hổ về bạn, quyến rũ cả thế giới." Tôi đã nghe điều này trước, tôi đã viết này trước đây. Tôi nghĩ rằng tôi hiểu bây giờ. Và đối với tôi, blues tối hơn thậm chí còn đen.

Tôi yêu bản thân mình. Tôi đang trong tình yêu với tôi. Và vì vậy, tôi trình bày tôi. Nhưng vài món quà có sẵn hoặc đủ tốt. Por isso sigo buscando ou tentando obter o presente ideal para dar a mim mesmo. Para conquistar a mim mesmo. Para obter a minha própria aprovação, ou chame de aceitação. Eu quero a mim mesmo. Um MIM que foi perdido há algum tempo, não sei bem quando, não sei bem porque, nem me recordo de um dia ter tido este MIM. Mas o quero, mas o amo, mas o cobiço.

Mas o terei. Custe o que custar. Porque só eu vivo a minha vida; só eu convivo com as minhas angústias, alegrias e frustrações; só eu sou vítima das minhas escolhas e só eu tenho o direito. De ser. Feliz.

Boa noite, fiquem em paz. Não me levem a mal. Continuo amando a todos os que amo. Só significa que eu me coloco SIM em primeiro lugar. Porque para mim, eu sou a única pessoa que posso chamar de meu.

2 Comments nhiều hơn ...

Sabe como é?!

by on Apr.16, 2010, under 'Bout Me

É que … é que não adianta. Não tem como explicar. Deitado na cama, ao som de Yann Tiersen porque ele entende das coisas, acabo de satisfazer a minha necessidade serotonina através de uma barra do mais puro chocolate Kopenhagem.

Bem … eu vinha e pensei que precisava postar algo. Preciso. Quero. Anseio. Desejo. Sonho. Estou faminto. Por um post. Para saber. O que houver. Para saber. A respeito de como eu estou. Postar sobre o que mesmo? Sobre angústias. Para variar. Porque não tem tema mais batido e rebatido e debatido e discutido neste blog. Ah, a angústia.

Não sei qual era o papo, mas chegamos ao filme e citei: Amelie Poulain. E a pessoa não desperdiçou, acusando-me de crer ter um futuro como o dela. E afinal, por que não? Será que o estado de felicidade da personagem é tamanho ao final da película que não podemos sonhar com algo assim também?! Ou isso ou “Stranger than Fiction”. O que impede?! Existe alguma lei e ninguém me avisou?

Há alguns meses que estou re-lendo o Senhor dos Anéis. Acho que quase dois ou talvez mais que dois, não estou certo. Havia me esquecido de como Mordor é longe, como o Retorno do Rei é majestoso, como os seres humanos mais diversos são retratados na obra. Meio sem querer. Deus permita a Tolkien descansar em paz sem o fardo de ter julgado os “pobres” humanos.

Digo isso porque acho que finalmente me identifiquei com algum personagem. Primeiro, quando o Rei Theoden morre. Não aguentei. Lia na aula. E as lágrimas rolaram face abaixo. Porque a cena é triste demais. Porque logo atrás vem Éowyn. Porque Éowyn é a donzela de Rohan que sempre serviu como pôde. Até que aparece Aragorn.

Parece besta, eu sei. “Nossa, você se deixou impressionar por essa historinha?” Veja bem. Aragorn entra na vida da personagem destruindo tudo, aniquilando qualquer coisa à qual ela atribuisse valor antes, devastando as entranhas sentimentais daquela mulher. E o que ela faz? Vitima que é dos próprios sentimentos, não lhe resta nada além de apaixonar-se. E depois que a paixão não se concretiza: o que ela faz?! Deseja a morte com todas as forças. Sorte dela que havia Faramir, o Regente, para resgatar-lhe da Sombra.

A Sombra. Ah, a Sombra. Quem não conhece a Sombra? Não vivo perto de Mordor, nem sequer na Terra-Média, mas conheço a Sombra como poucos. A Sombra. Que me invade a alma, me deixa uma chaga, uma ferida, um vazio. Sem explicação. A única explicação é a própria razão de existir. Porque vivemos por causa desta Sombra. A Sombra é a nossa carrasca e nosso alimento. É nossa dor e nosso gozo. É nosso ganha-pão e nosso vício por jogo.

Porque sim. Porque se não fosse a Sombra, que história haveria para contar?

A Sombra nada mais é do que uma paixão que veio, instalou-se, mas não tem pretensão alguma de partir. Na verdade, tem a ousadia de desafiar-nos dia após dia. Desafia-me a levantar. A sair de casa. A entrar na faculdade. E pior: encarar todas aquelas pessoas. Pessoas por quem eu corro o risco de me apaixonar num segundo. E com sorte desapaixone no segundo seguinte. Porque para um coração cansado como o meu, que já não bate nem apanha (e que Deus a tenha em bom lugar, Cássia [Eller]), a melhor coisa que pode acontecer é deixar que as pessoas que entraram, saiam tranquilamente da sua vida sem maiores atritos.

Aí que está. Deixe as pessoas entrarem e saírem. E que fechem a porta ao saírem. E que não levem nada porque o pouco que me resta aqui me é precioso. E que não destruam nada, seus encrenqueiros! E eu, como fico?! Eu sinceramente quero que vocês se fodam.

Ou talvez eu só diga isso porque quero muito é que uma de vocês, qualquer uma, pessoa candidata a mulher da minha vida, que acabou de entrar, não queira sair. Bata o pé, faça birra, declare amor, dê uma oportunidade, um olhar, um sorriso, respire, isso, assim. Pronto.

O mundo enche-se novamente de luz. Pelo menos enquanto durar. Será lindo enquanto durar. Será eterno enquanto durar. A sua luz. Que um dia vai acabar. Não tenha dúvida. Porque acaba. Ou eu me acostumo. Porque quando a luz deixar de ofuscar. Pff.

Acabou a mágica. Saia da minha vida. Devolva minha liberdade. Você não me dá espaço. Você não me respeita. Você não se respeita. Você não tem vida. Você não me deixa viver a sua vida. Você quer viver a minha vida.

E recomecemos o ciclo. Ou não. Porque também pode ser que você me ofusque para sempre. E aí … ah … adeus, Sombra!

1 Comment nhiều hơn ...

Ambições

by on Mar.16, 2010, under 'Bout Me

Existem no mundo cerca de três bilhões, trezentos e vinte e seis milhões de seres humanos do gênero feminino, o que representa quarenta e nove porcento da população mundial. Nessa quantidade imensurável de pessoas, me pergunto:

Como posso achar a minha (suposta) alma gêmea (se é que tenho uma), no meio de tanta gente?

Porque partimos do princípio de que, se há algo por trás de “nascer-comer-trabalhar-reproduzir-morrer”, posso supor que haja lá fora uma alma destinada a compartilhar meia dúzia de momentos bons e ruins comigo, certo? Bem, finge que sim.

Assim sendo, como pode ser possível que eu encontre uma pessoa com essa capacidade (de me aturar a ponto de sobreviver alguns instantes ao meu lado) num montante que equivale à duas Chinas e meia? Quero dizer, qual é o parâmetro?! Devo supor que haja vida inteligente comandando a minha vida de forma a ter planejado tudo assim? Ou será que eu devo partir do princípio caótico de se simplesmente habitarmos o mesmo planeta, ser motivo de glórias?

Quer dizer, como posso me apaixonar ou não por alguém? Quem será que é a pessoa que procuro? Será que é a bonitinha que estava no ônibus agora a pouco? Talvez aquela que desceu pouco depois de eu ter subido? Ou ainda aquela que estava perto da porta, em quem esbarrei ao descer?

E se não, e se for uma das beldades da faculdade? Seria aquela que cursa psicologia? Ou talvez física? Engenharia? Arquitetura? Direito, Odonto, Farmácia, Sistemas? Vai ver, não é nenhuma delas. Pode ser que seja uma das que trabalham comigo. Claro, por que não? Há algumas que são verdadeiras princesas.

Talvez seja essa que mora perto de casa. Ou pode ser também alguma que esteja a doze fuso-horários de distância em algum país de cultura diferente. Quem sabe aquela por quem eu tudo faria mas que durou apenas vinte segundos na minha vida, enquanto eu a vi no semáforo?

Será que é uma das por quem me apaixonei antes? E se for, será que minhas chances se foram? Será que um dia ela irá acordar e saber que me ama ou será que pisei na bola e estraguei tudo para todo o sempre? Mas e se for uma das com quem vivi algo? Será que passou e nunca mais volta?

Talvez seja uma loira estonteante, ou talvez uma ruiva charmosa. Uma oriental inteligente ou ainda uma morena engraçada. Quem sabe ela goste de dançar, ou de ser fotografada. Ou de só ficar com os amigos e dar uma boa risada.

Enfim, qual é o critério para encontrar aquela que talvez possa me fazer feliz e eu nunca mais irei reclamar? Quer dizer, será que devo me declarar para a mulher mais bonita do ônibus na próxima vez? Ou será que devo desenvolver uma relação com aquela que me chama a atenção durante as aulas? Eu poderia tentar conquistar a simpatia daquela que divide o trabalho comigo. Ou talvez sair correndo agora ir tocar na casa da irmã de um amigo. Quem sabe largar tudo e pegar um avião para buscar aquela que faz bater meu coração. Ou ainda ir a uma festa procurar por uma desconhecida.

Será que devo procurar ou fingir ignorar? Ignorar que isso está a me incomodar?! Será que se eu procurar, vou impedir que me procurem? Se encontrar, ou achar que encontrei, impedirei-me de ser encontrado? Talvez eu devesse expor que estou disponível e sinto-me solitário para ver se alguém se interessa e se mostra solidário. De repente alguma possível musa resolve me eleger seu amado.

No final das contas, fica a conclusão de que estar solteiro é doloroso porque acabo me apaixonando por todo o mundo, e estar com alguém é doloroso por tenho que evitar me apaixonar por todo o mundo. Afinal, para apaixonar-se, basta que alguém cruze o seu caminho assim como para morrer, basta estar vivo.

Corro o risco de apaixonar-me a qualquer instante, eo risco ainda pior é de que essa paixão se estanque antes mesmo de sangrar. Corro o risco de me apaixonar enquanto estiver sozinho bem como enquanto estiver num relacionamento. Posso desejar viver um casinho pela dúvida. A dúvida a respeito do que cada pessoa pode me oferecer. Mal-e-mal sei o que posso oferecer, como saber o que tenho a ganhar? Raramente temos algo a ganhar, mas às vezes, queremos saber simplesmente para sanar a curiosidade.

5 Comments nhiều hơn ...

Auto-Descrição

by on Mar.11, 2010, under 'Bout Me

Quanto mais você vive, mais você nota que não sabe viver e que a vida que leva é cada vez menos digna de se viver.

Quero dizer, essa vida é uma bosta! Prova que não! … tá, talvez a vida não seja uma bosta. O bosta da história sou eu. Por que sou eu? Porque, não está na cara?, bem, eu explico.

Eu quero tudo e todos, quero mais e quero menos e também quero nada nem ninguém. Eu quero possuir tudo e quero estar com todos (que eu quiser quando eu quiser), quero mais recursos e nenhum trabalho, quero culpa por nada e nem responsabilidade por ninguém. Eu quero a mulher que desejar, ea riqueza que cobiçar, e quero o conforto que (acho) merecer, a longevidade que precisar. Eu quero o saber ea saúde. Quero a inteligência ea sabedoria, quero o prazer ea glória.

E então, talvez, depois que possuir tudo isso e mais um pouco eu conheça a tal felicidade, né? Ou não.

A minha ambição me levará ao topo, mas nção me permitirá parar nunca. Quando se está no topo só há um caminho possível e advinhe, qual é?

Muito prazer, eu sou o Ser Humano, estou perto de você. Na verdade, sou você, acredite ou não.

Leave a Comment nhiều hơn ...

Mission Report

by on Feb.08, 2010, under 'Bout Me

Everybody is alone. It doesn't matter if people have partners, if they're engaged, if they have a boyfriend or a girlfriend, if they're married or what. In a moment, everyone is alone. Even if it's before sleeping, lying down on the bed, even if it's on the workplace, even if it's on a casual sex.

I spent one month talking to random people on Omegle, Chatroulette and Aardvark. Here's the statistic charts to Chatroulette:
* 90% are men;
* from them, 60% are masturbating in front of the camera;
* from the 10% left, 8% are “shemale”;
* from the 2% left, 1,5% are women who just will accept to talk to other women 'cause men are trolls;
* from the 0,5% left, 0,2% are ugly;
* from the 0,3% left, 0,2% are engaged in a way;
* the last 0,1% slice lives so far that it's better you not even dream about it.

1 Comment nhiều hơn ...


Relatório da Missão

by on Feb.07, 2010, under 'Bout Me

Todos estão sós. Não importa se as pessoas têm parceiros, se estão noivos, namorando, casados ou o que. Em algum momento, todos estão sós. Nem que seja antes de dormir, deitado na cama, nem que seja no ambiente de trabalho, nem que seja durante uma transa casual.

Passei um mês visitando Omegle, Chatroulette e Aardvark. Do Chatroulette, seguem as estatísticas:

  • 90% são homens;
  • dos quais 60% estão se masturbando diante da câmera;
  • dos 10% restantes, 8% são “shemale”;
  • dos 2% restantes, 1,5% são mulheres que só aceitam conversar com outras mulheres por que os homens são trolls;
  • dos 0,5% restantes, 0,2% são feias;
  • dos 0,3% restantes, 0,2% são comprometidas de alguma forma;
  • a última fatia de 0,1% mora tão longe que é melhor nem sonhar.

No Omegle, pelo não-suporte a webcam, aparentemente as estatísticas são melhores:

  • 65% são homens;
  • 15% são “shemale”;
  • 18% são mulheres;
  • 2% são pessoas falando coisas bizarras.

Diria que em um mês conversando com pessoas assim, aleatoriamente, nas minhas horas vagas, consegui reunir um total de doze pessoas. Todas as pessoas compreendidas nas idades de 14 a 22 anos. Destas doze pessoas, são eles:

  • Um holandês gente boa, um bom amigo;
  • Três coreanas;
  • Uma chinesa;
  • Duas inglesas;
  • Quatro americanas;
  • Uma brasileira (paulista).

Dessas pessoas todas, três são comprometidas. Ou eram, antes de me conhecer.

Uma delas terminou no dia seguinte à nossa conversa. No dia seguinte ao término, já estava dizendo me amar. Incrível a velocidade dessa tal internet.

Outra, quando me conheceu, estava com um dilema: um “long distance relationship” com um garoto mais novo que ela, que ela não se sentia atraída por ele; e um rapaz com pinta de garanhão da vizinhança. Não ajudei em muita coisa, falei o que a gente fala nessas ocasiões, para ela pensar com calma, ser honesta consigo mesma e correr atrás do que queria de verdade. Bem, agora ela não tem mais um “long distance relationship” com um garoto na Flórida.

A última, gostei de ver, mantém se fiel ao namorado. Um casal fofo de chineses. Ela é toda respeitosa, ralhou comigo quando me referi a ela como “dear” ou “baby”, comum em países menos conservadores. Gostei, nos tratamos como irmãos agora. Sempre quis uma irmã mais nova que morasse do outro lado do mundo.

Conheci uma americana com os mesmos dilemas que eu, outra com o mesmo pensamento que eu. Outra com o mesmo gosto musical. Conheci gente que era inocente e gente que era metida a malvada. Mas o que me impressionou é que todo o mundo está lá pelo mesmo motivo mas dizem sempre as mesmas mentiras (salvo raras exceções).

Cheguei a desenvolver um script de como me apresentar evitando a banalidade com a qual as pessoas tratam esse tipo de coisa hoje em dia. Normalmente, as pessoas entram na sala de chat e já lançam logo um “asl” (age/sex/location — idade/sexo/localidade) para saber tudo o mais rápido possível. Deus?! Para quê?! Por que não aproveitar a conversa com calma? Prefiro fazer como me acostumei a fazer:

“Hi” — “How are you?” — “What's your name”

Ninguém NUNCA espera que se pergunte coisas comuns como o nome e como estão. O bom é que você já descarta quem está em busca de sexo virtual. E já sabe o sexo da pessoa só de saber o nome, sem a grosseria da pergunta “boy or girl?”.

Depois disso, ao invés de correr para “Where are you from” ou “How old are you”, hora de supreender de novo: “What do you like to do? What's your interests?!”. Com isso, você toma um ar mais sensível. As pessoas deixam de tratar-te como um simples fluxo de dados atravessando cabos de fibra óptica. As pessoas, em alguns casos, finalmente passam a te tratar com alguma consideração, como se você também fosse uma pessoa.

Depois disso, podemos passar ao que você quiser conversar. O garoto holandês me impressionou com uma vontade absurda de ajudar a resolver os problemas das pessoas. Uma das americanas me levou a knock-out quando me pediu que contasse uma história verdadeira que eu estava vivendo. Retribui na mesma moeda e fui sincero como nunca. Não me arrependo.

Mas ainda assim, quase todos estão lá sob as mesmas mentiras. “What brings you here?” sempre retornará a mesma resposta: “I don't have what to do” e porque não vão ver TV ou jogar um jogo ou sair com os amigos? Ou dormir, ou fazer algo produtivo. Eu jogo na lata: “I'm here 'cause I feel alone, I'm trying to fill my emptiness”. E todos dão sinais de que são assim também.

Por que falar com pessoas que nunca viu (nem verá) na vida? Eu juro que não entendo. Na verdade, entendo. Eu busco uma forma de me ocupar. Mas e as pessoas? Também. As pessoas querem o mesmo que eu. Elevar, pelo menos um pouquinho, de leve, a auto-estima, acariciar o ego. Querem que alguém as veja na câmera e diga que são bonitas. Que são inteligentes, que tem um trabalho legal, que o país onde vivem é “cool”.

As pessoas querem se sentir amadas porque perderam a capacidade de amar. Ou talvez porque transbordem essa capacidade. Mas buscam isso numa relação sensível, uma relação que pode ser rompida facilmente a qualquer momento. Afinal, se você não gostar de uma pessoa, basta apertar “Block” no MSN ou no AIM ou no Facebook. É fácil terminar com uma pessoa que nunca se viu. Porque a gente só não quer se sentir sozinho até que a Rapunzel lance seus cachos pela janela ou o Príncipe Encantado chegue no seu cavalo branco e altivo.

O comportamento é tão comum que há sempre os mesmos passos. Quando lamentamos a distância. Quando as pessoas dizem que seria legal nos encontrarmos. Quando as pessoas dizem que seríamos bem vindos como hospedes nas suas casas. Quando as pessoas dizem sentir saudades. Quando as pessoas nos pedem para ir até lá. Como se fosse até a esquina.

Na verdade, não posso garantir que TODOS sejam assim, mas admito que eu sim. E disconfio que as pessoas com quem me identifico também. Todos, agora digo com certeza, temos medo de perder (ainda) mais nessa vida.

2 Comments nhiều hơn ...

Relato de uma mente perturbada em uma balada

by on Jan.17, 2010, under 'Bout Me

A paixão é como uma droga poderosa. Primeiro te vicia e depois te destrói numa explosão ou overdose repentina. Você consome e se apaixona pela própria paixão, acha que o mundo pode ser um lugar feliz se regado a paixão. E você passa a buscar isso. Busca. Como se nada pudesse ser melhor do que apaixonar-se. E, de fato, é. Nada é melhor do que se apaixonar, nada te oferece tanta motivação e força de vontade de uma só vez como a paixão.

E você começa a achar que quando abastecido disso, você é imbatível. Nada pode te superar quando você está motivado pela paixão.

Mas chega uma hora que você dá de cara com uma parede de tijolos no caminho da sua paixão. Porque, afinal, não é simples assim, não basta querer, você tem que fazer o outro te querer. Você tem que se vender como numa prateleira de supermercado sem promoção. Como promover-se quando não pode oferecer nada melhor?

Ah sim, eu simplesmente não sei me promover. E na verdade, escrevo esse texto bêbado, cansado e frustrado, por isso, foda-se.

2 Comments nhiều hơn ...

Verdades

by on Dec.09, 2009, under Poesia

Verdades

É verdade que ela tem um brilho no olhar
Um brilho que me encanta, me ilumina
Um brilho daqueles de dar inveja no luar
Um brilho que me faz desejar essa sina

É verdade que me regozijo na sua visão
De forma que nego a iminência da dor que é amar
De forma que me submeto aos temores de uma paixão
De forma que ignoro o risco de ela me deixar

É verdade que ela me faz rever conceitos
Me faz refletir sobre alguns direitos
Me faz refletir sobre a importância dos meus feitos

É verdade que é ela a responsável
Pela alegria encontrada até mesmo num dia lastimável
Pela esperança de sobreviver a um dia implacável

É verdade que ela tem uma luz no olhar
E que ela sabe, sem querer, como me encantar
E que ela provoca uma vontade de me melhorar
E que ela faz tudo mas só quer passar no vestibular

Amauri de Melo Junior – 10/12/2009

Após longa data, eis que a pia pinga…

Leave a Comment nhiều hơn ...

Desencontros

by on Dec.07, 2009, under 'Bout Me

Ouso dizer que vivi a vida inteira num deslugar. Não me refiro ao lugar físico. Refiro-me ao lugar, ou melhor, ao deslugar que foi o meu mundo interno. Um deslugar, sim. Um lugar onde me sinto deslocado. Deslocado de mim mesmo quando em mim mesmo. Não, pera, na verdade, acho que não. Vamos recomeçar.

Partamos do princípio do deslugar. O que é um deslugar mesmo? Uma situação de perda de parâmetros comportamentais onde deixaríamos de agir mecanicamente para agir criativamente. Pelo menos é isso o que aprendi hoje. Um deslugar te coloca sujeito à subjetividade, sujeito ao acaso. Mas um acaso criativo, um acaso desejado ao mesmo tempo que indesejado, uma vez que indeseja-se estar num deslugar.

Então, tendo este recapitulado, retomo dizendo que não, ao contrário. Vivi a vida inteira num lugar. Dentro de mim mesmo sempre foi um lugar. Um lugar carregado da sua chatice. Carregado das suas regras. Carregado dos seus parâmetros comportamentais que sempre estiveram a determinar o padrão esperado. Que eu esperei. Que esperaram de mim. Que eu esperei que o mundo esperasse. E assim perdi a melhor fase da vida. Deixei de viver minhas loucuras subjetivas. Deixei de sonhar, deixei de viajar por aí. Para me prender ao real, ao lógico, ao concreto. Por que não abstrato? Por que não fantástico?

Mas tá, uma vez ou outra me desencontrei desse encontro moroso. Uma vez ou outra devo ter estado num deslugar. E quando foi mesmo? Ah sim. Me recordo bem. Uma vez. Que vivi. Vivi. De verdade, vivi. Um deslugar. Tão conhecido lugar. Foi palco. Para a desexperiência. De viver um deslugar. De ser coadjuvante e protagonista. Ao mesmo tempo. De viver e ser vivido. Tal vez foi quando conheci. Reconheci, porque dizem que esse tipo de gente a gente conhece desde sempre e só não se lembra.

Eu os conhecia. De outra vida, ou vai ver do período de desvida. E os reconheci. Logo que os vi. Os doze anos são uma idade tardia para conhecer seus primeiros melhores amigos? Os reconheci e soube. Meio sem saber. Mas soube. E perguntei quem eram. E disseram. E o que respondi? “Sou filho do meu pai” Me lembro. Ainda. Memória guardada. A sete chaves. Como tesouro. Que é de fato.

“Sou filho do meu pai”. E que resposta é essa? Como se todos soubessem quem, diabos, é meu pai. Ainda se soubessem quem sou eu talvez soubessem quem é meu pai e aí saberiam quem sou eu, mas para isso precisariam saber antes quem sou eu, e se soubessem quem sou eu, para que perguntar quem sou eu?

E foi meio assim. Que me desencontrei. De mim mesmo. E fui livre. Para criar. Para ser. Para conhecer. Foi por pouco tempo. Se pudesse escolher, viveria mais. Viveria de novo. Viveria outra vez. Repetidas vezes. Viveria um repeat eterno, um while um maior que zero. Looping infinito do momento de desencontro.

Mas não posso reclamar. Vivo desses momentos raros ainda. Vez ou outra. Quando encontro-os. Ou quando encontro outros também. Daquele tipo. De amigo. Daquele tipo. De irmão. Que nunca tive irmão. Daquele tipo que se ama. O amor que nunca amei.

E admito que vivi. Recentemente. Foi assim. Estava eu num lugar. Lugar comum. Lugar público. Lugar massante. Lugar cansado. E não notei, mas por um instante, me soprou a satisfação. De na minha doce e gentil ingenuidade, eu achar que levava um lugar a alguém que eu achava que estava num deslugar como se estar num deslugar fosse algo ruim. Lembre-se, e não me julgue, até agora pouco, eu achava que estar num deslugar fosse algo ruim. E eu achei sim. Que ela estava num deslugar. E quis levar a ela o meu lugar. E ela disse que também me achava estar eu no meu deslugar. E quis me trazer o seu lugar.

E então, num momento, estávamos ambos tentando expandir nosso lugar para abranger o outro que acreditávamos estar num deslugar. O que não sabíamos é que esse choque de lugar e lugar. Esse encontro. Essa tentativa de mesclar um par de lugares. Isso tudo só fez com que a coisa se tornasse um deslugar. E então, notei, sem saber ainda a notação certa. Experimentei. Notei. Tentei. Acompanhar, porque é difícil, sabe?! Percebi que o deslugar que me encontrei na ausência do meu ou do lugar dela formado justamente pela tentativa de abranger ambos os lugares. Esse deslugar, percebi, era justamente onde sempre quis estar.

Leave a Comment nhiều hơn ...

Costumes

by on Nov.30, 2009, under 'Bout Me

Quando isso acontece assim. Quando eu não me sinto. Bem. Quando não me sinto. Eu mesmo. Quando não sou. Eu. Já sentiu isso?! Sabe como é? Sabe o que é? Bem, quando isso acontece. Quando isso acontece, eu volto ao meu eu de reserva. Aquele que não deixo ver a luz do dia com frequência.

E quando ele vem. Sabe, quando ele vem, as coisas não são tão diferentes, devo admitir. Quando isso acontece, me fecho no meu mundo. Que mundo? Bem, o meu. Basta ter um livro em mãos, um fone de ouvido e uma música alta. É fácil fugir. Fugir de um mundo onde nada está certo, ou onde tudo está certo mas você só vê uma coisa quebrada. Seja lá o que for. Mas se você só vê uma coisa quebrada, pode apostar que é crítico.

Mas é fácil fugir. Para um mundo de aventura. Ou de amor. Ou de reflexões. Ou de tudo junto. E ao som de algo que sintonize a sua alma. Alguma música que vibre na mesma sintonia, na mesma frequência. E pode ser um metal ou uma salsa; uma sonata ou uma acapela. Không có vấn đề.

E quando isso acontece. Bem. Você se aliena. Se fecha no seu mundo. E não quer saber de mais ninguém. Por que?! porque ta bom lá dentro. E quando ta bom, por que mudar? Deixa como está. Deixa ser. Deixa estar. Nada nunca falta. E se falta, você tenta completar. Se te falta carinho, você busca alguém. Deposita me alguém a espectativa de obtê-lo. Se te falta sentimento, você busca alguém que possa te oferecer. Se te falta companheirismo, talvez você busque seus amigos.

Mas a gente nunca procura resolver a raiz do problema. Sim, porque o problema nasce de algum lugar. Essa ausência, esse não se sentir relatado no começo. Essa incompatibilidade consigo mesmo. Isso nasce daqui, ó: s2 daqui de dentro. De onde mais? De uma falha, claro. Uma falha nossa. Uma falha que nos faz nos sentir mal conosco mesmo quando notamos que essa falha existe. E o problema, quer dizer, a solução, é resolver. Resolvendo, tudo deve voltar a fluir. Deve.

Leave a Comment nhiều hơn ...

Busca

by on Nov.30, 2009, under 'Bout Me

É estranho. E complicado. E tudo parece assim. Como antes. Mas diferente. Ou seja. É e não. É. Você sabe. O que (não) quer. E usa as desculpas mais esdruxulas. O que?! Não sabe? É sempre. Como sempre. Assim sempre. Igual.

Quero dizer e desquero. Penso e repenso. Cogito e renego. Aceito e me comprometo. Há uma vontade. Singular ao mesmo tempo que coletiva. De estar com alguém. Por que não. Ela?! Qual ela? Quem é ela?

Busco. Aquilo. Que não quis mais. Porque não quis mais. Aquela fonte daquilo que já não quis mais que viesse dela. Porque deixou de ser ela mesma. Porque deixou de ser seu próprio foco. Porque nunca teve um foco. Ou se teve, não conhecia. Mas não eu. E virou eu. Quis ser outra. Para direcionar-se ao novo foco. Direcionar-se a eu.

Já não quero. Nem a primeira, nem a segunda. Porque perdi o encanto. Cansei. Me indispus. Surgiu orgulho. Sabe? Quero outra. Porque ela me convenceu a tal. Que outra? Não sei. Busco saber. Desejo saber. Espero saber.

Nem que seja. Num trombar numa esquina. Nem que seja. Num local inóspito. Nem que seja. Nonde sempre estive. Nem que seja. No seio familiar.

Mas procuro. Não me importo se não encontrar. Mas procuro. Outra a quem amar. Ou pelo menos tentar.

1 Comment nhiều hơn ...

Amor who?!

by on Nov.24, 2009, under 'Bout Me

Andei pensando. “Ok, agora conta a novidade.” O que é mesmo o amor, hein? O que eu disse que era? Ah sim, respeito, consideração, mais um punhado de características furadas. “Ok, esse é o fraterno. E o 'outro'?” Mas… tem outro? Não é só a mesma coisa só que acompanhada de … ahm … paixão, ou algo assim?

Pois bem, sempre achei que sim. Mas e se não for? Quer dizer, parte-se do princípio que em uma relação, pelo menos nos moldes tradicionais, deve haver a lealdade. Até aí, tudo ok, não passa de um acordo entre ambas as partes. Mas não deveria ser o tal “amor” responsável por isso? Quer dizer, deveria ser algo indolor e sem privação, né?

O tal “amor” deveria ser o sentimento capaz de me suprir plenamente em todas as necessidades de forma que eu não precisasse procurar nada em outra pessoa. Isso vale, em teoria, para qualquer necessidade, seja afetiva, seja carnal (éca, odeio essa palavra), seja como for. Acho que esta seria a solução ideal para o paradigma da “traição em pensamento”. Do mesmo princípio, nasce também a idéia de que a coisa seja infinita, ou eterna, já que uma aresta deve aparar a outra, e portanto, nesse troca-troca de suprimentos de carências, deve-se também cobrir qualquer falha que o outro tenha.

Se for assim, peço desculpas aos amigos leitores, mas podem, por favor, ignorar tudo que eu disse até então nos posts anteriores. Tudo isto que senti não passou de paixão. Isso, paixãozinha aguda sem graça e sem vergonha. Muitas delas. Começo a supor nunca ter amado. Será? Bem provável que sim. Minto. Quase certeza. Afinal, em todas as vezes, me privei, muito mais por conta do meu carácter do que por vontade espontânea, de olhar uma bela mulher ou cortejar uma que “desse mole”, ou ainda quando a coisa começava a apertar nesse caminho, terminei a relação. E eis a questão: será que nunca amei? Você já amou? Será que alguém amou? Será que idealizo o amor? Será que estou pensando uma utopia linda e impossível?

3 Comments nhiều hơn ...

Missing Parts

by on Nov.18, 2009, under 'Bout Me

The following text goes in English. If you'd like to read it in portuguese, I'm sure Google may translate it.

O texto a seguir está escrito em inglês. Se você quiser lê-lo em português, tenho certeza que o Google pode traduzir.

It's weird. Really weird. The way we lose some things. Sudenly we just lost something. Sudenly something is taken from us. Sudenly, somebody takes away our smile. Somebody takes away our reasons to smile. And then. And then, maybe we don't notice it. Maybe we take some time to notice that something is missing.

Actually, sometimes we're busy. Too busy. Busy enough that we not even noticed that there was something missing. Something was stolen. And that this “something” is something really important. “Important” is a weak word to describe it. I guess there are not a word to describe it as well as I'd like to. But in this case, I'll use “the most important”. What's the most important thing to you?

Each person has an answer for it. What do I think? Well, in my opinion, the right answer is the following: the most important thing is a feeling. More than a feeling, a sensation, an emotion. What of them? I'd like to believe it's the love. Maybe the friendship, but actually I don't know.

This is the point. I don't know exactly what's the most important thing I have, but I'm sure it was taken. It was taken a few months ago, but just now I noticed it. It was taken. That. The most important thing I have. The reason of my happiness. And at this moment I'm trying to understand how it was gone, and trying to discover how to get it back.

Now, there is only a hole. There's a hole in my soul. Through this hole, my joy goes away from me. And it left pain. Pain is the result. When you've lost the thing you consider the most important, then you feel pain. It's like something had gone away and will never come back. This is the part that I feel the fear. There is the pain, and now there is the fear too. It's almost like the apocalypse .

And it was only because somebody disappeared. This person who was one of my best friends. Have you ever felt like everybody could die, the world could simply collapse that it wouldn't be any matter if you could keep my friends safe? Well, that's the way I feel. For me, anybody is important, only those people who proved it to me, and these ones are the ones I use to call friends. There are more than friendship between us, there's love.

Leave a Comment nhiều hơn ...


Contravenções

by on Oct.01, 2009, under 'Bout Me

Ela me faz ir contra alguns princípios. Não que ela faça isso por querer. Não. Na verdade, eu faço isso por ela. Na verdade, eu faço isso porque quero estar com ela. Por exemplo: por causa dela, eu quero que a segunda feira chegue logo. Por causa dela, eu tenho que me esforçar para engolir o meu orgulho. Por causa dela, eu revejo os meus conceitos e me deparo com um eu mesmo. Um eu de quem eu não gosto. Um eu que precisa de reforma.

Ela me faz ir contra eu mesmo. Não que ela faça isso por querer. Não. Na verdade, eu faço isso por ela. Na verdade, eu faço isso porque quero estar com ela. Por exemplo: por causa dela, eu quero vencer minha ansiedade, meu egoísmo, minha estupidez e minha ranhetice. Tudo de uma vez. O quanto antes. Para ser. Melhor. Para ela. Quero deixar de ser eu. Eu como sou. Tirano e prepotente. E orgulhoso. Porque ela odeia gente orgulhosa.

Ela me faz ir contra meus hábitos. Não que ela faça isso por querer. Não. Na verdade, eu faço isso por ela. Na verdade, eu faço isso porque ela me faz me sentir diferente. Antes, me pegava rindo igual bobo, sem motivo mas com um motivo absolutamente compreensível. Ainda me pego. Mas quando estou sozinho, me pego a chorar. Chorar porque não entendo. Não entendo o que eu tenho de mais. Não entendo o que me destaca como merecedor disso. E por que eu fico feliz enquanto o mundo todo sofre ao meu redor? O que eu fiz para merecer tamanha graça?

Será que não posso transferir essa graça a um outro alguém? Não que seja ruim, é maravilhoso. Mas dói ler um texto e deparar com tanta dor, e se perguntar por que é que alguém tem que sofrer assim enquanto eu sou feliz? Dá aquela puta sensação de egoísmo culpado. Aquela sensação de que o mundo anda meio torto e é culpa minha.

Ela me faz me perguntar se sou merecedor. Logo eu que sempre me perguntei se era merecedor. Mas antes reclamava do desconcerto do mundo, que para mim, consistia em estar sozinho. Agora reclamo do desconserto do mundo de só eu me sentir bem. É pecado sentir-se pleno por natureza? Por estar junto de quem se ama? Por achar que é amor essa plenitude?

2 Comments nhiều hơn ...