Nói cách nhỏ giọt

Những lời đúng

bởi trên Aug.01, năm 2015, dưới 'Bout Me

Như mọi khi, tôi sẽ bắt đầu mà không có một kế hoạch gì để nói. Hãy chỉ để cho nó chảy và nhìn thấy nơi nó đến.

Đôi khi, thường xuyên hơn tôi muốn, trên thực tế, tôi đã muốn nói với bạn những lời đúng. Nó rất dễ dàng. Tôi nghĩ rằng chúng tôi thay vì có thể làm những gì ông đề nghị. Chúng tôi có thể biết đây sáu tháng một năm và chúng tôi là những người mới. Tôi nghĩ như vậy, nó có thể là trong một thời gian, không có cảm giác khó khăn, có thể làm việc. Chỉ cần gọi và nói rằng bạn tôi xin lỗi, tôi là một ngu ngốc và không cần thiết dày và tôi yêu bạn nhiều hơn bất cứ điều gì và tất cả mọi thứ sẽ được OK ở đây một thời gian.

Nhưng khi đến tức giận tôi. Bước 90% thời gian của tôi tỉnh táo tức giận. Tôi có thể cảm thấy máu đổ xô điên cuồng qua các động mạch và tĩnh mạch của tôi. Việc nắm bàn tay lại, đôi mắt anh, giọng nói của anh. Cơ bắp của tôi ký hợp đồng tự nguyện. Bạn biết tại sao tất cả sự tức giận này.

Tức giận là vì vậy tôi có thể đấm vào tường. A. Hai. Ba. Bốn lần. Tôi ước gì có một bao cát để xả cơn giận này vào cái gì đó cảm thấy không có gì.

Bạn nói về một phần mà cảm thấy tức giận quá. Lệch khác, bỏ lỡ. Chỉ cần suy nghĩ về điều đó từ máu tăng tôi một lần nữa. Thiếu. Hoa hậu thế?! Bạn nói về khát khao là ai? Khi thậm chí sống trong thành phố của bạn tôi đã mất tích bạn?

Và ah, sự tức giận đó để đi gặp anh vào buổi sáng mà không có sự chăm sóc nhất. Bạn không muốn cho tôi, không bao giờ muốn tôi. Muốn có một người bạn.

Tôi không muốn là bạn của bạn. Tôi chỉ muốn là người yêu của bạn.

Tôi thậm chí không biết tại sao tôi đặt mọi thứ, câu hát, và tôi biết bạn sẽ bỏ qua. Bạn sẽ không nhận được âm nhạc để nghe, sẽ không cố gắng để cảm nhận những cảm xúc, sẽ không cố gắng để tiêu hóa những câu thơ, giải thích các tin nhắn.

Đã tôi đã có một, một thời gian dài, tôi không cảm thấy trống ngực. Tim đập khó khăn như vậy mà đến để cảm thấy ngực. Tại sao điều đó? By khao khát? đừng. Bởi sự giận dữ. By giận bản thân mình. By tức giận tôi đã tin rằng mọi thứ sẽ có giá trị các nỗ lực.

Tại sao có, đó là một nỗ lực rất lớn để được với bạn. Một nỗ lực trên tất cả các mặt trận. Một nỗ lực để chống lại bản chất của tôi. Một nỗ lực để cố gắng hiểu những dấu hiệu đó đã cho tôi. Một nỗ lực để cố gắng hiểu được. Một nỗ lực để tiếp tục yêu mến bạn khi có hoặc không có nguyên nhân, bạn đã cay đắng và không cho tôi biết những gì khiến em này:

Khốn thân tôi nếu tôi tôi là ai trong một ngày cay đắng của tôi. Khốn thân tôi nếu tôi cho rằng bạn là cay đắng.

Một nỗ lực để chấp nhận những hạn chế:

Những hạn chế đó đã phải phá vỡ trong tên của sự tỉnh táo của tôi. Chúng tôi sẽ không dành Phục Sinh 2014 nếu không phải cho tôi. Bởi vì bạn sợ không dám đưa tôi (có, giả sử bạn cả tính tôi). Hận thù mà phải nhớ rằng tôi là một chút như vậy, không có gì, trong bốn ngày tại thành phố của bạn mà không thấy bạn đã thiếu trách nhiệm của bạn.

Tất cả điều này sẽ có giá trị? Lúc đầu, tôi thực sự nghĩ như vậy. Lúc đầu, tôi đã làm hết sức và không thể của tôi. Tôi đã cho bạn những món quà anh muốn. Tôi chấp nhận tất cả các đá (mà kiếm được có) để làm mềm bạn. Tôi đã thay đổi những gì không phù hợp trong chúng ta. Tôi đang sống ở thành phố của bạn! Ghét mà nhớ mà. Đó chỉ là khi tôi chuyển khi tôi nhận ra đó không phải là giá trị nó. Bởi vì chúng tôi, chúng tôi kết hợp mọi thứ và bạn còn lại tôi cho nền. Các cam kết với tôi, nó đâu? Như ngày hôm đó tôi đã chờ đợi cho bạn cả ngày. Chết tiệt, nơi đó?

Không có giá trị nó. Không phải lỗi của bạn. Không có gì đã xảy ra ở đây là lỗi của bạn. Đó là lỗi của tôi. Tôi cũng hy vọng rằng tất cả các thời gian. Và không, tôi không được châm biếm hay mỉa mai. Hoặc thụ động tích cực. Đúng rồi. Tôi cần phải có dự kiến ​​sẽ ít hơn. Ít được. Và nó đã lớn. Nhưng tôi muốn nhiều hơn. Tôi luôn luôn muốn nhiều hơn nữa. Có lẽ đây là khiếm khuyết lớn nhất của tôi là nguyên nhân gây mọi thứ khác. Tôi sẽ không chấp nhận bạn như một người chỉ phục vụ để nói một chút về vấn đề của họ (không phải của tôi) và hài lòng cái tôi của bạn. Tôi muốn nhiều hơn. Tôi muốn đồng hành. Tôi muốn quan hệ tình dục (có, đó là sai phải thừa nhận nó?). Tôi muốn bạn để lớn lên. Tôi muốn chúng tôi để dành làm những điều mà luôn có kế hoạch.

Chúng tôi kết hợp lâu rồi, mà tháng 3 năm 2015 chúng tôi đã đi đến Buzios. Nói cho tôi biết: bạn có thể đã đi? Thù hận mà nhớ tất cả những điều chúng tôi đã đồng ý (các chương trình quá!) Và bạn không thể làm được. Lúc đầu, tôi nghĩ bạn có thể đến gặp tôi. Có lẽ bởi vì bạn nói bạn muốn. Có lẽ bởi vì bạn nói trước khi chúng ta bắt đầu, vào năm 2013 vẫn còn, để đi. Có lẽ vì tôi figured nó sẽ là như vậy. Nhưng không, tôi đã đi lại để gặp gia đình của mình, chứng tỏ quan tâm và trách nhiệm mà tôi luôn luôn có với bạn. Và nó có thể thậm chí không một năm sau đó.

Những 18 tháng là một sự thất vọng và đau đớn chậm lớn. Nếu bạn đã đến tất cả cùng một lúc, nó sẽ dễ dàng hơn nhiều. Nhưng không phải tất cả sự thất vọng đã đến với một lời xin lỗi và một lời hứa rằng lần sau sẽ tốt hơn. Tiếp theo thời gian sẽ làm việc. Anh ấy đã cho? Không, tôi càng làm việc "chống lại không phải là ác; nhưng ai vả má bên phải của bạn, quay về với anh khác cũng ", nhưng tôi bị bắt. Đi sâu hơn.

Trong tháng 1 năm 2015 tôi muốn bạn hãy đến gặp cha mẹ của tôi và bạn bè của tôi để nói lời tạm biệt với thị trấn của tôi. Bởi vì tôi đã hy sinh cho họ để được ở gần bạn. Và những gì đã xảy ra? Tôi đã từ chối yêu cầu này. Với một số biện minh, nhiệt tình, rất xứng đáng. Nhưng đó chỉ nhiệt tình đối với tôi với? Và khi tôi đi để thu thập các nhiệt huyết cũng tồn tại trong một phần mà tôi lo lắng, bạn phản bội tôi. Hận thù mà để nhớ tất cả mọi thứ ông ta nói với tôi sau này sẽ bị từ chối.

Lỗi của tôi, một lần nữa. Tôi không phải là cha của bạn, như tôi cũng nhớ. Tôi nên đã giảm xương ở đó. Nhưng không, tôi là một moron ai tin vào công lý.

Bạn nói chuyện để nói những lời đúng và tất cả các thay đổi. Tôi muốn nói những lời đúng và muốn tin rằng mọi thứ sẽ thay đổi. Tất cả mọi thứ. Tất cả như nhau. Nhưng con mèo đã thanh trùng sợ nước lạnh. Sau khi tất cả các thời gian này, sau quá nhiều lời hứa, sau khi để đánh lừa tôi, làm sao tôi tin rằng một lần nữa rằng bây giờ là bạn? Và chỉ nghĩ bây giờ sẽ thậm chí tức giận. Và chúng tôi bắt đầu chu kỳ trên một lần nữa.

Cuối cùng. Sự tha thứ người nói rằng ông cấp, hứa hẹn sẽ "biết một lần nữa là người mới." Điều đó không tồn tại. Tôi biết bạn, bạn là một trong những người tha thứ và một năm kể từ bây giờ sẽ xuất hiện một hạt giống nhỏ mà một lần nữa. Như trong những 18 tháng, bao giờ nhắc nhở một tip năm 2013. Bao nhiêu lần chạm vào chủ đề của năm 2012 và 2013? Căm thù đó hãy nhớ rằng đó là do sự lựa chọn mà tôi đang sống tất cả vì biết anh đã có cơ hội để được như vậy.

Để lại một Thảo luận nhiều hơn ...

Protected: Một lá thư

bởi trên Feb.18, 2015, dưới 'Bout Me

Nội dung này là mật khẩu bảo vệ. Để xem nó xin vui lòng nhập mật khẩu của bạn dưới đây:

Nhập mật khẩu của bạn để xem ý kiến. nhiều hơn ...

Thói quen xấu chết cứng

bởi trên Aug.31, năm 2014, dưới 'Bout Me

Đôi khi tôi thức dậy khóc như tất cả hy vọng biến mất. Nó không phải là một lần trong một điều suốt đời. Trên thực tế nó đã xảy ra rất nhiều lần que, Khi tôi thức dậy và cảm thấy như thế này, tôi có thể nói tôi đã quen với nó. Nhưng tôi không thể đặt tên các ngày chính xác. Tất cả tôi biết là để các un que hoặc hầu như không-ý thức tôi, nó không phải là điều hiếm gặp.

Tôi dường như không nhớ lý do Hoặc. Tôi chỉ biết tôi đang khóc trong một thời gian dài cho đến khi tôi tỉnh dậy và tôi cảm thấy như tôi hoàn toàn xứng đáng với nó. Tôi có thể nói với que từ đêm qua tôi cảm thấy như tôi đã quen với nó và que đã ổn vì đó là cách tôi đã cảm thấy sẽ cho eternety ngay sau khi tôi vượt qua.

Và nó tấn công tôi. Thực sự khó khăn. Tôi không thể nói (vì tôi thực sự không biết) là nguồn gốc của nó. Có phải tôi? Là nó tự trừng phạt? Có một cách để làm cho tôi thấy cái gì tôi đang thiếu?

Đoán tối nay tôi sẽ chỉ khóc bản thân mình để ngủ với âm thanh của Bóng Pink Floyd trên You Điên Diamond.

Để lại một Thảo luận nhiều hơn ...

Susan Cain, cưới em đi!

bởi trên Feb.02, năm 2014, dưới 'Bout Me

Từ đó bắt đầu, giữa hư không. Một ngày nọ, trong một bình luận trên facebook. Khi sống, một cuộc trò chuyện giữa những người bạn. Sau đó khác, một cuộc họp làm việc.

Những người khác nhau từ những nơi khác nhau mà không cần bất kỳ sự tương quan. Dần dần những người bắt đầu chú ý đến tôi như Sheldon. Các nhân vật trong những bộ phim sitcom The Big Bang Theory.

Khi được hỏi, họ chỉ ra những cơn sốt như tính năng tranh luận. Hoặc có lẽ nó gắn bó với các tiêu chí. Hoặc có lẽ là ưu thế của lý trí. Hoặc có thể đó là những ân sủng xã hội.

Thu hút sự chú ý những gì, trên thực tế, suy nghĩ hoặc phải làm gì với Sheldon, là ở đây :

Ok, nó là rất lớn.

Chỉ cần để kết luận, hướng sau, tôi thấy video này :

Và tôi lấy cơ hội này để làm nổi bật một vài đoạn:

Và phần lớn các giáo viên tin rằng các sinh viên lý tưởng là một người hướng ngoại và hướng nội thậm chí không sống hướng nội có điểm cao hơn và được giáo dục tốt hơn, theo nghiên cứu.

Trong thực tế, một số nhà lãnh đạo biến trong lịch sử là người hướng nội. Tôi sẽ đưa ra một số ví dụ. Eleanor Roosevelt, Rosa Parks, Gandhi - tất cả những người này mô tả mình như là yên tĩnh, ăn nói nhỏ nhẹ và thậm chí nhút nhát. Và tất cả đều trong ánh đèn sân khấu, mặc dù tất cả các bản năng của mình ngược lại.

Những gì tôi nói là văn hóa chúng ta cần một sự cân bằng tốt hơn. Chúng tôi cần thêm âm dương giữa hai loại. Điều này đặc biệt quan trọng khi đề cập đến sự sáng tạo và năng suất, bởi vì khi các nhà tâm lý quan sát cuộc sống của những người sáng tạo nhất, những gì họ tìm thấy những người rất tốt để trao đổi ý tưởng và phát triển ý tưởng, nhưng cũng có một vệt mạnh mẽ của hướng nội .

Điều này là do sự cô đơn thường là một thành phần rất quan trọng cho sự sáng tạo. Darwin, đi dạo dài một mình trong rừng và dứt khoát từ chối lời mời đến ăn tối. Theodor Geisel, tốt hơn được gọi là Tiến sĩ Seuss, phát minh ra nhiều những sáng tạo tuyệt vời của cô trong một văn phòng bị cô lập mà đã có một tháp chuông phía sau nhà của ông ở La Jolla, California.

Nếu tất cả điều này là đúng, thì tại sao chúng ta hiểu được tất cả các sai? Tại sao chúng tôi tổ chức các trường học và nơi làm việc của chúng tôi là tốt? Và tại sao những người hướng nội cảm thấy tội lỗi bây giờ và sau đó muốn được ở một mình?

Không ai trong số này có nghĩa rằng các kỹ năng xã hội là không quan trọng, cũng không gọi việc bãi bỏ việc theo nhóm. [...] Các vấn đề chúng ta phải đối mặt ngày hôm nay trong các lĩnh vực như khoa học hay kinh tế rất rộng và phức tạp mà chúng ta cần quân đội của những người đến với nhau để giải quyết chúng bằng cách làm việc cùng nhau. Sự tự do nhiều hơn, chúng tôi cung cấp cho người sống hướng nội để được là chính mình, nhiều khả năng họ phát sinh với các giải pháp của riêng mình để những vấn đề này.

Để lại một Thảo luận nhiều hơn ...

Cuộc Đua

bởi trên Dec.29, 2013, dưới 'Bout Me

Tôi tự hỏi những người thắng cuộc đua, huh?

Tôi nghĩ rằng tôi đã chiến thắng cuộc đua, và nó đã làm tôi tốt. Tất cả mọi thứ đã đi ok. Dần dần và như một bước tại một thời điểm. Nhưng thói quen xấu chết cứng, huh? Vâng, chúng ta hãy minh họa tình hình? Được rồi, và như mọi khi trong những ẩn dụ thô mà tôi yêu thích, minh hoạ là âm thanh:

Vâng, mật ong, chúng tôi phải di chuyển trên, tôi Shoulda lại tất cả mọi thứ về bạn mà nó vẫn đáng yêu: trong quá khứ :)

Làm thế nào để giải thích điều này? Hãy nói rằng sau khi chìa khóa để hiểu biết không hiểu nhiều hơn, bắt đầu một cuộc đua, phải không? Chúng tôi phải chứng minh cho bản thân sí bảo được. Tôi không biết làm thế nào những điều xảy ra ở đó, nhưng tôi có thể nói là một chỗ ở đây.

Không có gì bất thường, tâm trí bạn. Vì không có điều cấm hơn, tôi quay sang những gì tôi thích để gọi doanh nghiệp chưa hoàn thành, sau khi tất cả, điều quan trọng là để có được trở lại cảm giác tốt, hoặc đó hoặc chia tay cuối cùng trong các hình thức của đường ray hoặc cửa sổ. Điều này cho phép một sự yên tĩnh nào đó mà đi theo sóng, một cảm giác ngày càng tăng rằng tất cả là tốt. Hầu như tôi đã thấy được Entei.

Vâng, rõ ràng tất cả mọi thứ đang diễn ra tốt đẹp, chúng tôi (trên) sống và nhận được thoát khỏi từng chút một, tất cả nỗi đau, nghiện, mất cảm giác, tiết chế, vv, tha biết, không cần phải được liệt kê ở đây. Nhưng ah!, Thói quen cũ. Bởi vì bạn biết tôi là tất cả các shit trong đầu tôi. Tôi chỉ cảm thấy không khỏe, vẫn còn là một mẹo chó mà muốn nhìn thấy bạn đang cảm thấy xấu. Nhưng, -already thảo luận điều này trước đây same- bạn sẽ không phải chứng minh, kém tôi. Vâng, vì tôi yếu đuối và bìu, tôi đến đó để xem như thế nào là cuộc sống của bạn.

Và bạn biết những gì tôi thấy :) ... tốt, những người được người thắng cuộc đua? Cô, cuộc đua kết thúc, đây là thực tế. Nhưng người chiến thắng? Điều này không thay đổi gì? Không có gì, tôi chỉ phục vụ để phản ánh và xem cách mọi thứ được fucked lên đây. Không phải ở đây trong căn hộ. Không phải ở đây trong Elysian Fields. Ở đây trong đầu tôi. Nhưng tuy nhiên nó là xấu, nó là tốt. Xác định những điểm này là những gì làm cho tôi có thể chống lại chúng, không có?

Trong thời gian, có sự sống ra khỏi đó. Đối với tôi và cho bạn. Và đó là tốt. Huh?

Trong thời gian 2: Bạn đã nhận được? Nếu không, tốt, bạn có thể không tin tưởng bất cứ điều gì hoặc bất cứ ai những ngày này, huh?

Để lại một Thảo luận nhiều hơn ...

Chúc mừng, Amy

bởi trên Dec.12, 2013, dưới 'Bout Me

Để lại và về nhà bây giờ luôn luôn đau đớn. Không (rất nhiều) bởi sự mệt mỏi. Không phải do ác cảm của xã hội phổ biến. Nhưng bởi sự sợ hãi. Hoặc các cơn động kinh. Đó là khi vào thang máy, hoặc khi đến hội trường, có. Một hộp hoặc túi xách, một gói dường như vô tội. Nội dung? Những điều cuối cùng tôi mượn bạn. Tuyệt đối tượng, tất nhiên.

Nhưng không chắc chắn này là những gì giết chết. Đầu tiên, ông nói với tôi rằng sẽ kéo dài thứ bảy. Sau đó sẽ là thứ hai. Nó là thứ năm. Tôi không đặt câu hỏi nhiều thứ chứa trong gói này. Nhưng mỗi khi tôi băng qua sảnh, thang máy, hành lang trong ý nghĩa nội bộ hay bên ngoài, tôi chuẩn bị cho điều tồi tệ nhất, "một người nào đó để lại nó ở đây cho bạn."

Hành động tượng trưng nhỏ này sợ chính là nhân vật mang tính biểu tượng của sự vật. Tất cả những gì đã nói hôm thứ sáu và vào chủ nhật phục vụ để ném những oan. Quay trở lại công cụ của tôi là trầm tích.

...

Trên một mặt lưu ý, tôi thấy nó đáng nói đến des prendimento. Tại mọi thời điểm nó được dự tính, thử nghiệm, cố gắng, tôi nghĩ rằng nó sẽ là tương đối dễ dàng để thay thế. Tôi có nghĩa là, không có thể là khó khăn hơn để tìm thấy ai đó bây giờ so với trước đây.

Sai lầm của tôi nhận ra rằng nó không phải là như vậy là gì, phải không? Tìm người, chúng ta nghĩ. Nhưng những gì về muốn được tham gia? Ý tưởng đơn giản và từ xa bắt đầu từ đầu với một người khác với cùng xác suất thành công (nói hoàn toàn thống kê ở đây, không phải tâm lý) lốp. Để đầu tư công sức và kích thước cống hiến một lần nữa? Chưa kể, tất nhiên, trong bất kỳ tình trạng mối quan hệ-nạng.

Và một lần nữa những ý tưởng đó trở lại sẽ tốt hơn. Nhưng nó không phải là. Bạn biết điều đó và tôi cũng. Có lẽ trong một năm, hai, năm, tháng ba Không phải bây giờ. Bạn có vấn đề của bạn, tôi khai thác, và ngay bây giờ, chúng ta không phải là người mà chúng ta muốn mỗi khác, là chúng tôi?

...

Trong trí nhớ của Amy (có, đó, Winehouse) và Mark (Linkous, lãnh đạo Sparklehorse), mà đã giúp đỡ rất nhiều.

Để lại một Thảo luận nhiều hơn ...

Băng video

bởi trên Dec.10, 2013, dưới 'Bout Me

Bất cứ lúc nào bạn chia tay với ai đó bạn cứ nhìn các dấu hiệu của cuộc sống ~ ~ người trong các mạng xã hội? Giống như, nếu thấy bất kỳ hình ảnh được đăng trên instagram, hoặc đi tweeting, hoặc đăng trên Facebook, vv?

Tệ hơn hết là tôi biết nó có hại và rằng tôi nên dừng lại và chặn người không để bố mẹ. Nó gần như là một vấn đề sống còn. Tự bảo quản. Không ai đặt câu hỏi về động cơ đằng sau những người tìm kiếm các dịch vụ ở những bộ phim hay nhất của Jim Carrey, Eternal Sunshine của Spotless Mind.

Có 48 giờ một lần một giờ tôi cuộn twitter, facebook và instagram. Và tôi vẫn muốn cảm nhận được cảm thấy xấu cho cuộc sống thường là sau hơn ở đó. Nó không phải là quyền của tôi để vui mừng với nỗi buồn của người khác. Đủ mỏ. Cũng không phải là nhiệm vụ của tôi đối mặt đối mặt với những niềm vui mà không chia sẻ. Vì vậy, hãy mượn lời của Thom York:

Đây là cách của tôi nói lời tạm biệt
Bởi vì tôi không thể làm điều đó mặt đối mặt
Tôi đang nói chuyện với bạn
Sau khi quá muộn
Từ băng video của tôi

(Http://www.youtube.com/watch?v=Qvv-LpTBWVk)

Cuối cùng, một bản tuyên ngôn nhỏ, có nghĩa là phù hợp với một ý chí:

  • Tôi sẽ không trở lại (thực sự muốn nhưng không muốn). Bạn đã có lý do của bạn, tôi chính mình, em xem xét đúng, tôi tự xem mình là đúng và chúng tôi đã đến bước đường cùng. Trở lại sẽ tiếp tục bế tắc, trì hoãn sự đau đớn trong hơn một tháng, hai, hoặc không gì cả.
  • Tôi biết nó không thể mong đợi nó xảy ra, nhưng tôi sẽ rất nhiều như bạn để đưa mọi thứ được cân bằng. Tất cả mọi thứ tôi đã làm, tất cả mọi thứ tôi đã nói, tất cả mọi thứ bạn đã làm, tất cả mọi thứ bạn nói. Cán cân sẽ nghiêng về một bên. Có lẽ nhô về phía mình, và sau đó nó là thời gian bạn đặt các lý do vào hành động và làm bất cứ điều gì là tốt nhất cho bạn! Như đã nói ở trên, đây không phải là một yêu cầu mà bạn suy nghĩ lại tình hình và trở về. Không có trở lại.
  • Sau khi làm rõ hai điểm trên, tôi sẽ sẵn sàng phục vụ học tập này, vì nó được cho là phục vụ một cách nào đó. Ví dụ: bạn thấy mình đúng trong tất cả các khía cạnh trong đó phán xét tôi, nhưng nếu tôi chết ngày mai bạn sẽ được một mình cho tôi chết mà không cần phải xin lỗi về sự bất công hay cách khác? Điều này không phục vụ để chứng minh tính ưu việt hoặc để khẳng định X của tôi hoặc vị trí Y phục vụ để đặt lương tâm thanh thản, nhận thức và từng có của chính mình.
  • Bây giờ cuối cùng tôi kéo đi nhưng do cần thiết để tự bảo quản và tin rằng sẽ là tốt nhất (như rất thường xuyên bạn nghi ngờ về sự lựa chọn của tôi đã được chứng minh để được đồng ý sau, bạn không muốn tôi trích dẫn, phải không?) . Như tôi đã nói, có, tôi không kể bạn. Nếu loại trừ này. Bởi vì hiện nay nó không có chỗ cho bạn trong cuộc sống của tôi và không cho tôi trong bạn. Vì vậy, tôi không muốn biết những gì xảy ra trong hiện tại của cuộc đời mình. Quá khứ được lưu giữ, những gì đã xảy ra thuộc về chúng ta và có nó sẽ không bao giờ bị xóa. Có lẽ được lưu trong một thời gian để chữa lành vết thương, nhưng đó là một câu chuyện khác.
Để lại một Thảo luận nhiều hơn ...

Những khó khăn

bởi trên Dec.09, 2013, dưới 'Bout Me

Trong thở. Và đi bộ. Và nghĩ dirteito.

Đó là khó khăn để đọc và chương trình. Vấn đề là đơn giản và dễ dàng để giải quyết. Và tiêu thụ tám giờ để tìm một giải pháp.

Đôi khi tôi thấy mình suy nghĩ về tất cả mọi thứ cùng một lúc. Và ở giữa những suy nghĩ, tôi thấy mình suy nghĩ rằng phải có được những thứ trở lại bình thường. Ở đây có lý do. Luôn luôn cô, vì vậy chắc chắn và như vậy chắc chắn của mình. Hãy nhớ lại tại sao, lý do và tất cả những gì đã xảy ra để nó là như vậy.

Và âm nhạc. Lắng nghe một cái gì đó tôi nghe bạn và không nhớ? Như vậy chương trình trong năm 2012 Foo Fighters tại Jockey? Rất thành phố tốt nhất âm thanh, mà destrinchamos chi tiết như vậy. Và Pearl Jam cũng Jockey, nhưng trong năm 2013? Và Manchester Orchestra, mà đóng cửa (cho chúng tôi) Lollapalooza vào năm 2012 trước khi nó rơi một cơn bão có kích thước khổng lồ.

Cười với tôi tất cả các bạn muốn. Tôi không nhớ những gì nó giống như không có bạn. Hãy tận dụng điểm yếu này tất cả các bạn muốn. Tôi có thật của tôi, bạn có điều không thật của bạn. Trong số những sự thật của tôi là những câu hỏi, những trạng thái cảm xúc được công nhận và thừa nhận, sự phẫn nộ (có, tại sao không?!) Với tất cả mọi thứ. Trong số những lời nói dối của họ, tốt, chúng ta hãy bắt đầu với hình ảnh này trên Instagram và giả vờ rằng họ tất cả là tốt. Nếu tất cả là tốt rồi, xin chúc mừng. Nhưng nếu không, có đủ dũng cảm để hiển thị nó với thế giới. Thừa nhận điểm yếu của bản thân là bước đầu tiên để trở nên mạnh mẽ.

Ngày mai là một ngày mới chờ đợi với họ những vấn đề của ngày hôm đó giải pháp chờ đợi. Và cùng số giờ ngủ. Và bằng chứng. Và xem xét lại. Và hai chuyến xe lửa. Và tất cả những người có lẽ có thể thay thế bạn. Tôi đi ngủ đây. Chào buổi tối.

2 Comments nhiều hơn ...

Về mốc và những thứ khác

bởi trên Dec.06, 2013, dưới 'Bout Me

Bạn muốn có một bài cho bạn là tốt, như vậy.

Mọi thứ bắt đầu là vĩnh cửu khi nó kéo dài. Không có gì là thực sự vĩnh cửu. Nghiêm túc, tôi thề! Thậm chí còn có một hiện triết lý đã lập luận rằng tất cả mọi thứ đang xảy ra là một sự lặp lại của một cái gì đó đã xảy ra rồi. Làm thế nào? Vâng, ở đây chúng tôi đi:

Giả sử rằng thời gian là INFINITE. Chúng tôi biết, song song, bất kỳ tình huống mà định nghĩa một số giới hạn các lựa chọn, khả năng. Điều này có nghĩa rằng khi một quyết định được thực hiện, chỉ có một số hữu hạn các khả năng trong quyết định đó. Vì vậy, nếu chúng ta ngoại suy các kết hợp của những quyết định / sự kiện xảy ra khả năng hay không chúng ta đến với một sản phẩm rất lớn của những khả năng có thể xảy ra hoặc đã xảy ra. Hãy nhanh một ví dụ:

"John Doe tỉnh dậy và quyết định để có được (hoặc không), đánh răng (hay không), giao dịch tăng (hoặc không) và vào tiệm bánh. Ngài đặt trên một cái quần jean (hay quần short, quần thể thao hoặc tương tự); một chiếc áo sơ mi màu xanh (hoặc một màu đỏ, trắng hoặc đã cởi trần); giày đã qua sử dụng (hoặc giày, dép hoặc chân trần đã được). "

Lưu ý có bao nhiêu khả năng là dấu ngoặc sẵn sàng. Có rất nhiều, và chắc chắn có rất nhiều người chỉ đơn giản là bỏ qua. Nhưng chắc chắn là số tiền của họ, không có vấn đề làm thế nào nó triệt để là người đọc bị hạn chế.

Vì vậy, nếu tất cả các khả năng là hữu hạn, mặc dù to lớn và thời gian là vô hạn, nó có nghĩa là tại một số điểm trong tương lai các khả năng chạy ra ngoài ý muốn và chúng tôi sẽ lặp lại chúng. Nhưng bạn thấy đấy, trong đó đảm bảo rằng chúng ta đang sống chu kỳ đầu tiên? Liệu rằng nếu thời gian là vô hạn về phía trước, anh không phải là trở lại, có nghĩa là bất cứ điều gì xảy ra bây giờ đã xảy ra trong một chu kỳ giống với hiện tại?

Vì vậy, rõ ràng là kết thúc. Tất cả mọi thứ kết thúc. Đừng trẻ con. Nếu không kết thúc bây giờ, sẽ, lúc tốt nhất, "cho đến chết bạn chia tay." Và đối mặt với nó, mục đích đó đã được kéo trong một thời gian dài. Đừng nói dối, bạn biết tôi làm. Tôi đã cố gắng, bạn đã cố gắng, chúng tôi đã cố gắng. Và chỉ cần không. Thay vì kết thúc, điều này làm cho chúng ta một cơ hội để có được nhiều hơn. Sống lâu hơn. Tìm hiểu thêm.

Oh yeah, tôi quên rằng bạn không quan tâm để biết. Vâng, đó là một cuộc tấn công vô cớ, nhưng cho đến khi đó, những người thực sự quan tâm?

Thậm chí ngày nay bạn báo cáo kinh nghiệm (tiếc là bi kịch) mà là để loại bỏ các bao thức ăn và lưu trữ nó trong một hộp nhựa. Chỉ cần lưu ý, những ngày sau đó, rằng embolorou thực phẩm. Giống như các thức ăn đó, trái với logic sinh học cơ bản, khẳng định trên đang được nạn nhân của loại nấm đẫm máu, chúng tôi (hò mối quan hệ? Case?? Để gọi nó?! 'Sẽ gọi "chúng tôi") .... tốt, cũng như thức ăn, chúng tôi chúng tôi đã bị ô nhiễm bởi nấm mốc. Và không chỉ một lần. Tất nhiên đầu tiên là tối thượng. Có lẽ, lúc đầu nó đã được chỉ là những hành động loại bỏ các thực phẩm từ các gói ban đầu và gắn nó vào thùng nhựa. Thậm chí còn tốt hơn. Chúng ta hãy lấy trường hợp của một nhà máy mà đã kéo dài hơn so với sự hỗ trợ tàu. Việc thay thế hợp lý sẽ là người bán hoa để di chuyển đến một nồi lớn hơn, làm cho một sự thay đổi. Vâng, lúc đầu tiên, đó là một cây con. Đúng vậy, một sự thay đổi, hoặc tàu, hoặc container, nhưng nói trả thù không phải trong vùng đất mới. Hoặc rằng khuôn thùng mới đã qua. Vâng, thực tế là có không còn không có quay trở lại ngay.

Và khuôn lớn. Lớn. Lớn. Lớn. Và nó thể hiện bản thân bằng nhiều cách. Bạn biết và tôi cũng. Chúng ta có thể đặt tên, tất nhiên. Hãy nói rằng có xích mích gia đình, đã có các hành vi vi phạm niềm tin của cả hai bên, đã có những gì bạn biết bạn không muốn đề cập đến, đã có không biết bao nhiêu lần mà đi tới đi lui. Có những vụ tai nạn, email, đàm thoại với các bên thứ ba, các cuộc thảo luận, các cuộc thảo luận lớn. Và như mình thích nói, mỗi khi tôi bị đe dọa để đi và không đi.

Vâng, tại sao không phải là tôi? Bởi vì đó là nghỉ và những điều hy vọng thoải mái làm việc với một ít nỗ lực từ phía tôi và trên máy của bạn. Tại sao anh không đi?!

Nó không quan trọng. Không hơn. Nó không quan trọng mà bạn không nên cố gắng đi cùng với tôi về văn hóa và / hay lý trí. Không quan tâm rằng tôi đã không cố gắng cho tôi đi cùng bạn trong suốt sự cống hiến của gia đình bạn. Không thành vấn đề nếu các khoản nợ của tôi, vấn đề của tôi đã luôn luôn được tôi hoặc sẽ trở thành của mình nếu chúng ta chia trần. Điều này sẽ không xảy ra. Nó không quan trọng nếu có nhiều điều tôi đã chỉ và bạn đồng ý rằng là sai ở phía bạn của câu chuyện. Cũng không phải lợi ích mà có những điều mà đã sai lầm về phía tôi và tôi cũng đã thừa nhận.

Tất cả điều này đã trôi qua và sớm hơn chúng ta để cho đi, thì tốt hơn. Sau khi tất cả, không có gì có thời hạn sử dụng vô hạn. Tất cả mọi thứ kết thúc. Tất cả như nhau. Quan tâm!

Bây giờ may mắn. Sống cuộc sống bạn với phẩm chất của họ, tôi với lỗi lầm của tôi. Và / hoặc ngược lại. Desejo que seja uma pessoa mais autêntica consigo mesma. E que seja uma pessoa forte. Para que não se sinta injustiçada caso você se pode em função do outro. E passar bem.

Để lại một Thảo luận nhiều hơn ...

Sự sống còn

bởi trên Sep.18, 2012, dưới 'Bout Me

Truyền cảm hứng hết hạn ... ... ... truyền cảm hứng hết hạn ...

... Và những gì nó đã tự nhiên trở nên buộc đột nhiên một hành động đơn giản như thế bắt đầu -ato? kể từ khi thở là hành động? mọi người và thậm chí không nhận ra ... nhất tại least- là một cuộc đấu tranh.

... Truyền cảm hứng hết hạn ... ... ... truyền cảm hứng hết hạn ...

Đã bao nhiêu lần tôi nghĩ với một số cứu trợ đó? Đã bao nhiêu lần nó không có vẻ là giải pháp hợp lý và cuối cùng, arrebatação cho cả hai chúng tôi? Và bao nhiêu lần tôi đã không sợ thời gian này? Tôi nghĩ rằng, nghĩ rằng, tất cả bắt đầu một ngày tháng giêng. Và một ngày tháng giêng là. Hoặc có thể đó chỉ là trước. Vâng, đó chỉ là một chút trước khi, trong tháng, có lẽ? Hoặc là nó mà ngày 1 tháng 9? ... Trong năm 2010 tất cả mọi thứ đã rất khó chịu, tại sao đến đây? và thậm chí sau đó, tại sao nó bị tổn thương đến như vậy?

... Truyền cảm hứng hết hạn ... ... ... truyền cảm hứng hết hạn ...

Tôi nhớ những lần khác. Vẫn còn nhớ hối hận đã phải đối phó với nó với Mirelle, tôi vẫn còn nhớ nỗi đau đóng trên mặt Paula. Và đối với những gì? Không phải là yêu? Vậy tại sao tôi đã tham gia?

... Truyền cảm hứng hết hạn ... ... ... truyền cảm hứng hết hạn ...

Các Mirelle tôi nhớ tốt, rơi vào tình yêu với một cô gái khác. Đối với một hoặc hai người khác. Và tôi đã hoàn thành. Và tất nhiên là tôi nói dối, tôi không thể thừa nhận rằng ông đã có một người nào khác. Và ai biết nó đã làm việc với một người nào đó? Đó là một năm nữa để có một ai đó một lần nữa.

... Truyền cảm hứng hết hạn ... ... ... truyền cảm hứng hết hạn ...

Và tôi vẫn còn nhớ sự thất vọng dilascerando trung tâm của Yasmin.

... Truyền cảm hứng hết hạn ... ... ... truyền cảm hứng hết hạn ...

Với Paula ... Paula với tất cả mọi thứ có thể đi sai có. Và tava rất gần đến sinh nhật của cô, và cô cảm thấy rất xấu. Hôm nay xin lỗi cô khi chúng ta để mình nói chuyện.

... Truyền cảm hứng hết hạn ... ... ... truyền cảm hứng hết hạn ...

Và bây giờ? ... Bây giờ nó nhiều hơn của cùng một ...

Bạn không đơn độc, cô đơn thân
Bạn quên nhưng tôi nhớ này

Và ở đây chúng tôi đang có, cô đơn thân mến, tôi sẽ không nói dối bạn và nói que Anh nhớ em. Thậm chí vì nhiều lần bạn đã rất chặt chẽ với tôi tất cả thời gian này tôi đã đi cùng không?

... Truyền cảm hứng hết hạn ... ... ... truyền cảm hứng hết hạn ...

Nhiều ngày cuối tuần mà tôi mong muốn chấm dứt vì ... ... ... bởi vì tôi muốn những người khác ... thật dễ dàng để muốn những gì bạn không có ... và tôi đã không? và tôi thì không? Bây giờ tôi chỉ có một điều. Hoặc một vài điều. Một vài công ty: sự cô đơn, đời vĩnh cửu, và đau đớn, cũng như hiện tại.

Và tôi không thể không tự hỏi những gì được mong đợi của mình. "Chuyện gì thế? Những gì bạn muốn, lỗ đít?! "

Để lại một Thảo luận nhiều hơn ...

Thư tự tử

bởi trên Aug.27, 2012, dưới 'Bout Me

Thật khó để diễn tả nên lời nhưng tôi nghĩ rằng nó là cần thiết vì nó không phải là không có gì.

Trước tiên, tôi muốn xin lỗi tất cả mọi người có thể, trong bất kỳ hoàn cảnh nào, nhớ anh. Tôi thề là tôi đã có một chút khó khăn hơn, hoặc nếu ông đã biết quản lý nó, sẽ có được.

Thứ hai, tôi muốn làm cho nó rõ ràng rằng đây là lỗi của ai. Miễn phí của bất kỳ trách cha mẹ, đồng nghiệp, bạn bè, những người yêu thích. Và công ty. Chủ yếu là các công ty.

Cuối cùng, tôi xin cảm ơn bạn. Cảm ơn tất cả những người đã có hiệu lực, người hỗ trợ, người đã giúp, người chỉ trích rằng esculaxaram, người chấp nhận, họ nghe, họ hiểu. Nó giống như là ... "quá lâu và cảm ơn cho tất cả các cá".

Các phần tốt là sẽ không có ai làm phiền tôi nói chuyện lớn tiếng. Không ai sẽ nghe tôi phàn nàn. Không ai có thể bị xúc phạm. Không ai sẽ bị ngược đãi. Không ai khác sẽ phải đối mặt. Và nhìn vào mặt tươi sáng, cha mẹ tôi không phải trả lại tiền cho bắt tiết kiệm. Và tôi nghĩ rằng INSS nên trả cái gì, phải không? Ban nên có một số, phải không? Và tốt nhất của tất cả: Tôi sẽ không làm tổn thương họ. Tôi sẽ không nói dối và lừa và làm cho họ cảm thấy xấu cho tôi.

Nó phức tạp, nhưng có vẻ như là có, chúng ta phải buông bỏ người bạn yêu thương không làm tổn thương những người cùng chúng ta yêu thương. Tại Sao? Bởi vì mọi người thích rằng chúng tôi là "một người vì mình". Khi mọi lập trình biết rằng nhiều mối quan hệ là "một cho ENE".

Vì vậy, ngay cả ... Tôi đang cho thế giới này ngay bây giờ. Vì vậy, giải phóng khí của tôi, tình yêu khác của tôi, không có khả năng của tôi để thông thường.

Cuối cùng, tôi để lại một cái ôm cho những ai mong muốn và mạnh hơn tôi đã có thể thu thập.

1 Comment nhiều hơn ...

Đèn Giao Thông

by on Jan.08, 2011, under 'Bout Me

O sinal indica vermelho. Pare. E eu não ligo. Não ligo também se o funcionário do metrô me orienta a pegar o da direita. Quero o da esquerda. Nem que demore mais. Demorar mais. Demorar menos. Quem realmente se importa?

Na verdade, muito pouca coisa importa àquele que morreu por dentro. Pouquíssimas coisas importam, e para ser sincero, continuar respirando não passa de uma burocracia das mais chinfrins. Não. Aquele que já morreu por dentro só aguarda ansiosamente a morte do corpo. Ah, esse corpo, brincalhão, que não se dá por vencido e clama por mais. Mais um segundo. Mais uma hora. Mais um mês. Mais oxigênio. Mais vida. Vida? Foda-se a sua vida. Vida medíocre.

Para aquele que morreu por dentro, pouco importa se haverá salada ou carne. Pouco importa se está sol ou chovendo. Na verdade, o mundo não passa de uma ilusão infeliz. Infeliz no sentido mais abrangente, porque é uma ilusão falha. Tão falha que permitiu que este perdesse as esperanças e morresse por dentro.

Para aquele que morreu por dentro, talvez, nada possa mais salvá-lo.

Mas e quando o sujeito ainda não morreu? E quando há sim algo que ainda possa salvá-lo?

Sim, porque ninguém se converte, da crensa na vida à nulidade da opinião, em um piscar de olhos. Não, leva-se mais do que algumas batidas de coração para promover esta mudança no âmago de uma pessoa. Acredito que neste meio, além de tantos outros estágios, se encontre o desespero.

Talvez o desesperado seja aquele que há alguns dias era crente, mas que amanhã pode se tornar um morto vivo.

A diferença é que para o desesperado, talvez algo ainda faça diferença. E o que o desesperado pode fazer? Buscar incessantemente aquilo que ele crê que possa salvá-lo ou permanecer indiferente? O desesperado, pela definição da palavra, encontra-se num momento de frênesi diante da desesperança. E justamente por isso, urge agir de alguma forma. Mesmo que de uma forma desacreditada.

Pergunto-me se a sociedade, na sua frenética tentativa de salvar o ser humano, como se esforça tão habilmente para salvar nos hospitais e demais centros de apoio, não deveria respeitar esta sina do desesperado? Será que talvez a sociedade, os membros semelhantes àquele que se encontra nesse instante de desespero, de ausência de esperança, será que estes não deveriam prover ao seu companheiro, antes de mais nada, o que ele acredita que possa lhe salvar a vida?

Pior do que a morte do corpo é a morte da alma. Deus me livre disso. Peço novamente. Deus me livre disso. Porque a morte da alma significa continuar a viver, mas alheio a qualquer significado ou objetivo que a vida poderia ter n'outra ocasião. Por isso, eu acreditaria mais urgente salvar aqueles que estão prestes a morrer por dentro do que aqueles que estão prestes a morrer por fora. Morrer por fora é bênção. Morrer por dentro é prova do descaso dos demais em relação daquilo que te faz falta.

A sociedade é hipócrita. Nega àquele que mais precisa e depois lamenta a perda com ar de desastre. Lamento por aqueles que já se perderam tantas vezes ao longo das existências. Lamento por aqueles que talvez eu tenha sido o culpado pela própria perda. E agora, lamento o curso que me trouxe até aqui, a esta lamentação sem fim. A este desespero. A este momento diante do qual me vejo tentado a tentar uma última coisa antes de admitir a própria derrota.

1 Comment nhiều hơn ...

Bộ

bởi trên Oct.10, năm 2010, dưới 'Bout Me

Hạnh phúc không phải là của thế giới này. Hoặc có lẽ nó là. Hạnh phúc, trong thực tế, không phải là bản chất con người. Bởi vì con người, như tôi đã thảo luận n'outras nhiều lần ngay tại đây, tốt, con người ... con người muốn nhiều hơn có thể có. Các người muốn nhiều hơn bạn phù hợp và nhiều hơn bạn có thể đạt được, và do đó bị khi đối phó với sự thất vọng.

Hôm nay tôi phát hiện ra rằng tôi đau khổ vì tôi ích kỷ. Trong thực tế, đó là lỗi của chứng loạn thần kinh. Chứng loạn thần kinh trong tìm kiếm của người khác như tôi. Chứng loạn thần kinh để tìm kiếm những người giỏi hơn tôi.

Chứng loạn thần kinh gây ra bởi sự ích kỷ. Thiếu tình yêu gây nên chứng loạn thần kinh. Những người không yêu và không yêu thương người khác. Quay lại câu hỏi tương tự: Tôi yêu bản thân mình hay không?

Ngày nghĩ thứ hai, tình yêu được nhiều hơn nữa liên quan đến dị tật hơn những phẩm chất, vì tình yêu trong khung cảnh tuyệt vời nhất của nó, là lý tưởng, và do đó, không thể đạt được nhiều hơn, tốt, tình yêu nắm để hiểu biết và chấp nhận những khuyết điểm của người khác. Sống chung với khuyết tật là rất, rất đều, không ngờ, vô cùng khó khăn hơn để sống với những phẩm chất. Tình yêu nằm chính xác trong sự thoái vị của riêng mình tên sí mà bạn yêu thích. Vì vậy, tôi để lại một yêu cầu, một lời kêu gọi, một lời cảnh báo:

Trước khi bạn nói bạn yêu tôi, phải nhận thức được những tác động mà điều này đòi hỏi.

Đừng nói với em anh yêu em rất tốt trước khi biết lỗi lầm của tôi. Bạn vẫn nên hương vị này, bạn nên thử chúng, nên biết họ tốt hơn so với họ biết riêng của họ. Và sau đó có thể bạn quyết định chấp nhận nó, chấp nhận tôi, hiểu tôi, để hiểu họ, như tôi hy vọng bạn làm, nếu bạn thực sự muốn yêu tôi.

Xin lỗi, nhưng tôi vẫn còn không yêu bạn vì bạn VẪN không biết đủ để có kinh nghiệm TẤT CẢ các khiếm khuyết của nó. Cho đến nay, hương vị; cho đến bây giờ, rơi vào; cho đến nay, tôi mong muốn; cho đến nay, liên quan; cho đến nay, sự quyến rũ. Nhưng tôi không có tình yêu. Hoặc bạn với tôi.

4 Comments nhiều hơn ...

Rạng đông

by on Jul.01, 2010, under 'Bout Me

Não, eu não escolhi este título para homenagear o novo filme/livro da série Crepúsculo. Escolhi porque os dias vinham sendo escuros e agora parece que estão ficando melhores, como se a alvorada estivesse se aproximando. Filosófico? Talvez.

Quem acompanha já sabe, só pelas linhas acima o que ta acontecendo. Se sabe, ótimo, se não sabe, aguarde.

A verdade é que os dias vinham sendo negros por causa da faculdade. To cansado do curso, to cansado de tudo. Sim, de tudo. E venho me segurando a um tempão para não postar um texto que não acrescente nada, e cá estou eu. Fazendo o que, mesmo? Postando um texto que, sem dúvida, não acrescentará nada na vida de vocês.

C'est la vie.

A vida está estava uma bosta. Eu tava cansado de tudo, do trabalho, da maldita vida, da onda de frio, da onda de calor, da onda de temperaturas mornas, da doença, da saúde, da faculdade, da solidão, da companhia (quando não a que eu realmente desejava). Estava cansado de tudo e de todos, e juro que mais de uma vez o chão me pareceu tentador quando olhei para baixo da sacada do sexto andar da Barão de Limeira, 425.

Não está mais? Não. Por quê?! Ah! porque agora tudo são flores. Estou à beira das minhas férias do trabalho. Merecidas. Ansiadas. Conquistadas. Férias. Da faculdade, desde doze de Junho. Do trabalho, a partir de cinco de Julho. Porque se tudo der certo, terei me firmado como quem sou mesmo temendo não ser mais eu mesmo. Porque se tudo der certo, terei tudo o que sempre quis e que apareceu quando eu menos esperava. Quem diria?!

Agora eu quero mais é viver até ficar velho. E quero ter sucesso e quero me dar bem. Por quê?! Porque agora tenho o que sempre senti falta, porque não sei mais omitir aquele sorriso besta que percorre o meu rosto quando sinto um determinado perfume na camisa ou ouço uma determinada música. E temo que não me recuperarei nunca deste sorriso besta quando passo por aquele lugar.

Note que o meu texto não tem a menor qualidade hoje. Por quê?! Porque estou caindo em contradição e fazendo justamente o que disse para meu amigo não fazer: escrever sem propriedade. Antes eu não escrevia porque me sentia vazio. Agora me sinto “cheio” do que colocar aqui mas não sei canalizar. Então, você, leitor desavisado que já leu seis parágrafos de enrolação, pare enquanto é tempo, este texto não o levará a lugar algum a não ser à uma idéia (note que estou usando IDÉIA) que nem sequer sabemos se existe. Mas adoramos acreditar que sim.

Porque afinal, o que é o amanhã se não um dia que brota depois de hoje? E se o sol não nascer, o que acontece? Bem, o sol nascer, o amanhecer, é o início de um novo dia. No meu caso, o início de uma nova página. Nem que seja porque estou prestes a ter férias e isso representa o fim de um ciclo para relaxar e me preparar para o próximo, nem que seja porque estou apaixonado, o que é sempre um ciclo na minha vida.

E se você chegou até aqui, das duas uma: ou não está prestando a atenção, ou não liga para os meus avisos. Essa idéia de conversar com o leitor é nova para mim, mas gostei, se o que preciso é divagar um pouco, divago deixando vocês (pensarem que estão a) expressar a sua opinião e compartilhá-la comigo.

Ontem um amigo meu bateu numa tecla que eu SEMPRE bato. Que não importa o que aconteça na vida, a gente continua insatisfeito com algo. SEMPRE haverá algo lá para nos incomodar. Porque nós somos orgulhosos, somos espécimes orgulhosos de, como diz Douglas Adams, termos descido das árvores. Sou sim, e daí?! Já disse: sou filho único, (razoavelmente) bem sucedido, por que não me orgulhar?!

Mas o que ia dizendo?! Ah sim! Ia dizendo que nunca estamos satisfeitos. Porque somos orgulhosos e ambiciosos. Sim, já disse, a ambição é a máquina do progresso. E eu com isso?! Ah! Eu com isso que meu amigo me disse isso, essa obscenidade descarada da sociedade justamente no dia que, pasmem, EU, me sentia (sinto ainda :$) absolutamente pleno e realizado e feliz. Por quê?!

Porque o mundo gira, gira, gira, e a gente vive a nossa vida de merda, mas mesmo assim mantém viva aquela porcaria de esperança (porra, Pandora!), e o grande problema é quando a gente percebe que na verdade, é bom estar vivo, já que a esperança concretizou-se.Sim, disse antes: agora sinto vontade de viver até ficar velho, popular este mundo ingrato de herdeiros da minha vã filosofia, de criancinhas carregando meus genes. Porque eu quero sobreviver para continuar degustando. Quero me manter vivo, nem que seja através de outros, para aprecisar tudo aquilo que negligenciei enquanto estava ocupado buscando algo dentro de mim mesmo. Agora achei e quero degustar. Garçom, me vê mais um pedaço dessa de … … … que sabor é esse aí na bandeija mesmo? Não interessa, traz!

E é isso, chega, já foram, segundo as contas do WordPress, 852 palávras, e sabe-se lá quantas ainda estão pela frente até eu finalmente apertar a tecla do Ponto Final e clicar em “Publish”. Tenham todos uma boa vida, sejam felizes, reproduzam-se. Enfim, vivam! Desligue esse computador e vá ao parque. Ou não, leia mais textos e renda-me mais cliques (como se eu ganhasse alguma coisa).

E é fim.

Để lại một Thảo luận nhiều hơn ...

Narcisismo

by on Apr.26, 2010, under 'Bout Me

Nunca ví o movimento aqui tão intenso. E ficou intenso desse jeito por causa do formspring. Ao que parece, os queridos anônimos que me perguntam lá vêm aqui de vez em quando para ler o que escrevo sem ninguém perguntar.

O formpsring, ah, o formspring! Há pouco mais de um mês aderi ao tal do formspring. Interessante. Pessoas te perguntam. Você responde se quiser. Responde o que quiser. Enfim, uma forma interessante de conhecer pessoas e se conhecer. Admito. Admito que fiquei viciado nisso. Sim, é verdade! A primeira coisa que faço quando chego a algum lugar com acesso à internet é checar se há perguntas pendentes de serem respondidas. Acho que isso porque acabei me encantando com as pessoas anônimas.

Pessoas anônimas que entram na sua vida por uma porta extremamente alternativa. Pessoas anônimas que te despertam uma curiosidade imensa! Pessoas anônimas que podem alegrar o seu dia só por fazer uma pergunta. Porque quando alguém me faz uma pergunta, eu me permito imaginar que tem alguém que se interessa(ou) por mim. Porque afinal, se não se interessasse não perguntava, certo?! Eu penso dessa forma, e é esse o magnetismo que os anônimos exercem sobre mim.

Acontece que os anônimos são pessoas. Sim, claro que são pessoas. E todas as pessoas são capazes de mudar a sua vida se fizerem isso da forma correta.Pois é. Mudaram a minha vida. Há oito dias, a essa hora, estava indo dormir encantado porque uma pessoa entrou na minha vida.

Claro que criam-se um zilhão de expectativas. Como não esperar algo?! O pior é essa idéia de “manter o anonimato”. Mas aos poucos a gente vai descobrindo, e zas. Eu ousaria dizer que o impacto inicial da coisa, quando tudo era novidade e tudo era muito mais idealização do que certeza, que eu era um destes sorridentes que tem por aí.

É, sabe?! Bem, não sei onde você vive, mas aqui temos alguns sorridentes. São pessoas que não tem motivo algum para tal, mas estão sempre com um meio-sorriso estampado na cara. Chega a dar raiva. Não, raiva não. Inveja. É a mesma coisa que a gente sente quando vê um casal feliz da vida trocando carícias. Dá inveja. Uma invejinha boa e ruim ao mesmo tempo. Mas enfim, na segunda feira eu me sentia um desses sorridentes. De forma que quando desembarquei do metrô e caminhava em direção à escada “convencional” da estação Consolação, eu poderia jurar que estava flutuando. Eu flutuava, de tão leve que me sentia, e simplesmente passava através das pessoas que acumulavam-se diante das escadas rolantes tentando obter uma boa posição na “fila”.

Claro que em algum momento há um balde de água fria que nos coloca nos nossos devidos lugares, mas isso não é ruim, de forma alguma, serve para aprendermos a nos controlar.

2 Comments nhiều hơn ...


Sabe como é?!

by on Apr.16, 2010, under 'Bout Me

É que … é que não adianta. Não tem como explicar. Deitado na cama, ao som de Yann Tiersen porque ele entende das coisas, acabo de satisfazer a minha necessidade serotonina através de uma barra do mais puro chocolate Kopenhagem.

Bem … eu vinha e pensei que precisava postar algo. Preciso. Tôi Muốn. Anseio. Desejo. Sonho. Estou faminto. Por um post. Para saber. O que houver. Para saber. A respeito de como eu estou. Postar sobre o que mesmo? Sobre angústias. Para variar. Porque não tem tema mais batido e rebatido e debatido e discutido neste blog. Ah, a angústia.

Não sei qual era o papo, mas chegamos ao filme e citei: Amelie Poulain. E a pessoa não desperdiçou, acusando-me de crer ter um futuro como o dela. E afinal, por que não? Será que o estado de felicidade da personagem é tamanho ao final da película que não podemos sonhar com algo assim também?! Ou isso ou “Stranger than Fiction”. O que impede?! Existe alguma lei e ninguém me avisou?

Há alguns meses que estou re-lendo o Senhor dos Anéis. Acho que quase dois ou talvez mais que dois, não estou certo. Havia me esquecido de como Mordor é longe, como o Retorno do Rei é majestoso, como os seres humanos mais diversos são retratados na obra. Meio sem querer. Deus permita a Tolkien descansar em paz sem o fardo de ter julgado os “pobres” humanos.

Digo isso porque acho que finalmente me identifiquei com algum personagem. Primeiro, quando o Rei Theoden morre. Não aguentei. Lia na aula. E as lágrimas rolaram face abaixo. Porque a cena é triste demais. Porque logo atrás vem Éowyn. Porque Éowyn é a donzela de Rohan que sempre serviu como pôde. Até que aparece Aragorn.

Parece besta, eu sei. “Nossa, você se deixou impressionar por essa historinha?” Veja bem. Aragorn entra na vida da personagem destruindo tudo, aniquilando qualquer coisa à qual ela atribuisse valor antes, devastando as entranhas sentimentais daquela mulher. E o que ela faz? Vitima que é dos próprios sentimentos, não lhe resta nada além de apaixonar-se. E depois que a paixão não se concretiza: o que ela faz?! Deseja a morte com todas as forças. Sorte dela que havia Faramir, o Regente, para resgatar-lhe da Sombra.

A Sombra. Ah, a Sombra. Quem não conhece a Sombra? Não vivo perto de Mordor, nem sequer na Terra-Média, mas conheço a Sombra como poucos. A Sombra. Que me invade a alma, me deixa uma chaga, uma ferida, um vazio. Sem explicação. A única explicação é a própria razão de existir. Porque vivemos por causa desta Sombra. A Sombra é a nossa carrasca e nosso alimento. É nossa dor e nosso gozo. É nosso ganha-pão e nosso vício por jogo.

Porque sim. Porque se não fosse a Sombra, que história haveria para contar?

A Sombra nada mais é do que uma paixão que veio, instalou-se, mas não tem pretensão alguma de partir. Na verdade, tem a ousadia de desafiar-nos dia após dia. Desafia-me a levantar. A sair de casa. A entrar na faculdade. E pior: encarar todas aquelas pessoas. Pessoas por quem eu corro o risco de me apaixonar num segundo. E com sorte desapaixone no segundo seguinte. Porque para um coração cansado como o meu, que já não bate nem apanha (e que Deus a tenha em bom lugar, Cássia [Eller]), a melhor coisa que pode acontecer é deixar que as pessoas que entraram, saiam tranquilamente da sua vida sem maiores atritos.

Aí que está. Deixe as pessoas entrarem e saírem. E que fechem a porta ao saírem. E que não levem nada porque o pouco que me resta aqui me é precioso. E que não destruam nada, seus encrenqueiros! E eu, como fico?! Eu sinceramente quero que vocês se fodam.

Ou talvez eu só diga isso porque quero muito é que uma de vocês, qualquer uma, pessoa candidata a mulher da minha vida, que acabou de entrar, não queira sair. Bata o pé, faça birra, declare amor, dê uma oportunidade, um olhar, um sorriso, respire, isso, assim. Pronto.

O mundo enche-se novamente de luz. Pelo menos enquanto durar. Será lindo enquanto durar. Será eterno enquanto durar. A sua luz. Que um dia vai acabar. Não tenha dúvida. Porque acaba. Ou eu me acostumo. Porque quando a luz deixar de ofuscar. Pff.

Acabou a mágica. Saia da minha vida. Devolva minha liberdade. Você não me dá espaço. Você não me respeita. Você não se respeita. Você não tem vida. Você não me deixa viver a sua vida. Você quer viver a minha vida.

E recomecemos o ciclo. Ou não. Porque também pode ser que você me ofusque para sempre. E aí … ah … adeus, Sombra!

1 Comment nhiều hơn ...

Ambições

by on Mar.16, 2010, under 'Bout Me

Existem no mundo cerca de três bilhões, trezentos e vinte e seis milhões de seres humanos do gênero feminino, o que representa quarenta e nove porcento da população mundial. Nessa quantidade imensurável de pessoas, me pergunto:

Como posso achar a minha (suposta) alma gêmea (se é que tenho uma), no meio de tanta gente?

Porque partimos do princípio de que, se há algo por trás de “nascer-comer-trabalhar-reproduzir-morrer”, posso supor que haja lá fora uma alma destinada a compartilhar meia dúzia de momentos bons e ruins comigo, certo? Bem, finge que sim.

Assim sendo, como pode ser possível que eu encontre uma pessoa com essa capacidade (de me aturar a ponto de sobreviver alguns instantes ao meu lado) num montante que equivale à duas Chinas e meia? Quero dizer, qual é o parâmetro?! Devo supor que haja vida inteligente comandando a minha vida de forma a ter planejado tudo assim? Ou será que eu devo partir do princípio caótico de se simplesmente habitarmos o mesmo planeta, ser motivo de glórias?

Quer dizer, como posso me apaixonar ou não por alguém? Quem será que é a pessoa que procuro? Será que é a bonitinha que estava no ônibus agora a pouco? Talvez aquela que desceu pouco depois de eu ter subido? Ou ainda aquela que estava perto da porta, em quem esbarrei ao descer?

E se não, e se for uma das beldades da faculdade? Seria aquela que cursa psicologia? Ou talvez física? Engenharia? Arquitetura? Direito, Odonto, Farmácia, Sistemas? Vai ver, não é nenhuma delas. Pode ser que seja uma das que trabalham comigo. Claro, por que não? Há algumas que são verdadeiras princesas.

Talvez seja essa que mora perto de casa. Ou pode ser também alguma que esteja a doze fuso-horários de distância em algum país de cultura diferente. Quem sabe aquela por quem eu tudo faria mas que durou apenas vinte segundos na minha vida, enquanto eu a vi no semáforo?

Será que é uma das por quem me apaixonei antes? E se for, será que minhas chances se foram? Será que um dia ela irá acordar e saber que me ama ou será que pisei na bola e estraguei tudo para todo o sempre? Mas e se for uma das com quem vivi algo? Será que passou e nunca mais volta?

Talvez seja uma loira estonteante, ou talvez uma ruiva charmosa. Uma oriental inteligente ou ainda uma morena engraçada. Quem sabe ela goste de dançar, ou de ser fotografada. Ou de só ficar com os amigos e dar uma boa risada.

Enfim, qual é o critério para encontrar aquela que talvez possa me fazer feliz e eu nunca mais irei reclamar? Quer dizer, será que devo me declarar para a mulher mais bonita do ônibus na próxima vez? Ou será que devo desenvolver uma relação com aquela que me chama a atenção durante as aulas? Eu poderia tentar conquistar a simpatia daquela que divide o trabalho comigo. Ou talvez sair correndo agora ir tocar na casa da irmã de um amigo. Quem sabe largar tudo e pegar um avião para buscar aquela que faz bater meu coração. Ou ainda ir a uma festa procurar por uma desconhecida.

Será que devo procurar ou fingir ignorar? Ignorar que isso está a me incomodar?! Será que se eu procurar, vou impedir que me procurem? Se encontrar, ou achar que encontrei, impedirei-me de ser encontrado? Talvez eu devesse expor que estou disponível e sinto-me solitário para ver se alguém se interessa e se mostra solidário. De repente alguma possível musa resolve me eleger seu amado.

No final das contas, fica a conclusão de que estar solteiro é doloroso porque acabo me apaixonando por todo o mundo, e estar com alguém é doloroso por tenho que evitar me apaixonar por todo o mundo. Afinal, para apaixonar-se, basta que alguém cruze o seu caminho assim como para morrer, basta estar vivo.

Corro o risco de apaixonar-me a qualquer instante, e o risco ainda pior é de que essa paixão se estanque antes mesmo de sangrar. Corro o risco de me apaixonar enquanto estiver sozinho bem como enquanto estiver num relacionamento. Posso desejar viver um casinho pela dúvida. A dúvida a respeito do que cada pessoa pode me oferecer. Mal-e-mal sei o que posso oferecer, como saber o que tenho a ganhar? Raramente temos algo a ganhar, mas às vezes, queremos saber simplesmente para sanar a curiosidade.

5 Comments nhiều hơn ...

Auto-Descrição

by on Mar.11, 2010, under 'Bout Me

Quanto mais você vive, mais você nota que não sabe viver e que a vida que leva é cada vez menos digna de se viver.

Quero dizer, essa vida é uma bosta! Prova que não! … tá, talvez a vida não seja uma bosta. O bosta da história sou eu. Por que sou eu? Porque, não está na cara?, bem, eu explico.

Eu quero tudo e todos, quero mais e quero menos e também quero nada nem ninguém. Eu quero possuir tudo e quero estar com todos (que eu quiser quando eu quiser), quero mais recursos e nenhum trabalho, quero culpa por nada e nem responsabilidade por ninguém. Eu quero a mulher que desejar, e a riqueza que cobiçar, e quero o conforto que (acho) merecer, a longevidade que precisar. Eu quero o saber e a saúde. Quero a inteligência e a sabedoria, quero o prazer e a glória.

E então, talvez, depois que possuir tudo isso e mais um pouco eu conheça a tal felicidade, né? Ou não.

A minha ambição me levará ao topo, mas nção me permitirá parar nunca. Quando se está no topo só há um caminho possível e advinhe, qual é?

Muito prazer, eu sou o Ser Humano, estou perto de você. Na verdade, sou você, acredite ou não.

Để lại một Thảo luận nhiều hơn ...

Mission Report

by on Feb.08, 2010, under 'Bout Me

Everybody is alone. It doesn't matter if people have partners, if they're engaged, if they have a boyfriend or a girlfriend, if they're married or what. In a moment, everyone is alone. Even if it's before sleeping, lying down on the bed, even if it's on the workplace, even if it's on a casual sex.

I spent one month talking to random people on Omegle, Chatroulette and Aardvark. Here's the statistic charts to Chatroulette:
* 90% are men;
* from them, 60% are masturbating in front of the camera;
* from the 10% left, 8% are “shemale”;
* from the 2% left, 1,5% are women who just will accept to talk to other women 'cause men are trolls;
* from the 0,5% left, 0,2% are ugly;
* from the 0,3% left, 0,2% are engaged in a way;
* the last 0,1% slice lives so far that it's better you not even dream about it.

Omegle doesn't support webcam, that's why it's statistics look better:
* 65% are men;
* 15% are “shemale”;
* 18% are women;
* 2% are random people talking bizarre stuff.

I'd say that in 30 days talking to random people, I achieved an amount of 12 nice people. All of them between 14 and 22 years old. They are:
* A nice guy from Netherlands, he's a good friend ;
* Three south korean girls ;
* A chinese girl ;
* Two english girls ;
* Four american girls ;
* A brazilian girl (from my state).

From these people, three of them are committed. Or they were before meeting me.

One of them broke up one day after our conversation. On the other day she already told me she loved me. Internet is really fast! Amazing.

Another one had a boyfriend when I met her. Unfortunately, she was really confuse. She was keeping a long distance relationship with a younger boy, who she was not attracted by; And there was a cool and attractive guy from her neighborhood. I didn't help at all, I told her what we use to say in this situation: that she needed to think about it wisely, to be honest with herself, and to do whatever she wanted, if and only IF she really wanted it. Well, now she's not on a long distance relationship anymore.

The last one, oh, I'm proud of her, she keep loyal to her boyfriend. They're a cute chinese couple. She's all resptective, she yelled at me when I called her “dear” or “baby”, what would be pretty common on less conservative countries. I like it, now we treat each other like brothers. I always wanted a younger sister on the other side of the globe.

I met an american who had the same dilemmas I do, another one who thinks exactly like me. I knew a girl who shared her taste in music with me. I knew innocent people and libertine ones. But what really impressed me is that everyone was there for the same reasons, but all of us use to say the same lies (except for some exceptions).

I even created a script about how to introduce me avoiding the banalities that these people are used to treat other people nowadays. Usually, people log on these chat rooms and they hurry to ask “asl” (age/sex/location) to know everything as fast as possible. Why, Lord?! Why people don't take the opportunity to enjoy the conversation calmly? I'd rather to do this way:

“Hi” — “How are you?” — “What's your name”

No one EVER spects you to ask this type of common questions. The good part of it is that you already put away those people who are just looking for virtual sex. And it's possible to know the person's gender just by the name, instead of asking that coarse question “boy or girl?”.

After that, instead of hurrying to “Where are you from?” or “How old are you?”, it's time to surprise them again: “What do you like to do? What's your interests?!”. This turns possible to people look at you with other eyes. They won't treat you as a byte flow through optic cables no longer. People can feel you a little bit more sensible. Sometimes, people even start to keep some consideration about you, almost like you're another person too.

After that, you can talk whatever you'd like to. The dutch boy impressed me with an amazing will to help people I'd never seen before. One of the american girls gave me a knock-out when she asked me to tell her a true story I was living in this moment. I returned it tit for that and I answered as honest as ever. I don't regret.

Even then, almost all of them tell the same lies. “What brings you here?” has almost the same answer: “I don't have anything to do”. So, why they don't go watch some TV? Why they don't go play some game or go out with friends? Or even sleep, or make something productive? I answer it fast: “I'm here 'cause I feel alone, I'm trying to fill my emptiness”. And almost all of them show the same signals that they're this way too.

Why talk to people who you'd never seen (and never will see)? I swear I don't understand it. Actually, I do. I look for a way to busy myself. But what about other people? The same. These people want the same I do. They want to raise, at least a little bit, their self-esteam, caress our ego. They all want someone to see them on the camera and say they're pretty. That you're smart, or you have a nice job, or even that the country where you live is cool.

People want to feel loved 'cause they lost their hability to love. Or maybe they do 'cause they overflow this hability. But they all look for it on a sensible relationship, an easy breakable relationship. Well, if you don't like something in someone, you just need to press “Block” on MSN or AIM or Facebook. It's pretty easy to leave someone you'd never seen. 'Cause we just don't want to feel alone until Rapunzel throws her golden bunches through the window or the Enchanted Prince arrives on his white horse.

People behavior is so common that everybody pass through the same steps: When we regret the distance. When people say it'd be fun to meet. When people say we'd be welcome as guests at their homes. When people say they miss us. When they ask us to go there. As it was as easy as going to the corner of the street.

Actually, I can't say I'm sure everybody feels this way. I suspect that those people I identify as my similar feels this way too. But everybody, now I'm sure of it, all of us are affraid of losing (even more) in this life.

I'd like people to know that all of you are really my friends, or I treat you as you were. I don't judge you from these opinions, I just noticed that all of us are, in a certain way, victims of the same emotional disease.

1 Comment nhiều hơn ...

Relatório da Missão

by on Feb.07, 2010, under 'Bout Me

Todos estão sós. Não importa se as pessoas têm parceiros, se estão noivos, namorando, casados ou o que. Em algum momento, todos estão sós. Nem que seja antes de dormir, deitado na cama, nem que seja no ambiente de trabalho, nem que seja durante uma transa casual.

Passei um mês visitando Omegle, Chatroulette e Aardvark. Do Chatroulette, seguem as estatísticas:

  • 90% são homens;
  • dos quais 60% estão se masturbando diante da câmera;
  • dos 10% restantes, 8% são “shemale”;
  • dos 2% restantes, 1,5% são mulheres que só aceitam conversar com outras mulheres por que os homens são trolls;
  • dos 0,5% restantes, 0,2% são feias;
  • dos 0,3% restantes, 0,2% são comprometidas de alguma forma;
  • a última fatia de 0,1% mora tão longe que é melhor nem sonhar.

No Omegle, pelo não-suporte a webcam, aparentemente as estatísticas são melhores:

  • 65% são homens;
  • 15% são “shemale”;
  • 18% são mulheres;
  • 2% são pessoas falando coisas bizarras.

Diria que em um mês conversando com pessoas assim, aleatoriamente, nas minhas horas vagas, consegui reunir um total de doze pessoas. Todas as pessoas compreendidas nas idades de 14 a 22 anos. Destas doze pessoas, são eles:

  • Um holandês gente boa, um bom amigo;
  • Três coreanas;
  • Uma chinesa;
  • Duas inglesas;
  • Quatro americanas;
  • Uma brasileira (paulista).

Dessas pessoas todas, três são comprometidas. Ou eram, antes de me conhecer.

Uma delas terminou no dia seguinte à nossa conversa. No dia seguinte ao término, já estava dizendo me amar. Incrível a velocidade dessa tal internet.

Outra, quando me conheceu, estava com um dilema: um “long distance relationship” com um garoto mais novo que ela, que ela não se sentia atraída por ele; e um rapaz com pinta de garanhão da vizinhança. Não ajudei em muita coisa, falei o que a gente fala nessas ocasiões, para ela pensar com calma, ser honesta consigo mesma e correr atrás do que queria de verdade. Bem, agora ela não tem mais um “long distance relationship” com um garoto na Flórida.

A última, gostei de ver, mantém se fiel ao namorado. Um casal fofo de chineses. Ela é toda respeitosa, ralhou comigo quando me referi a ela como “dear” ou “baby”, comum em países menos conservadores. Gostei, nos tratamos como irmãos agora. Sempre quis uma irmã mais nova que morasse do outro lado do mundo.

Conheci uma americana com os mesmos dilemas que eu, outra com o mesmo pensamento que eu. Outra com o mesmo gosto musical. Conheci gente que era inocente e gente que era metida a malvada. Mas o que me impressionou é que todo o mundo está lá pelo mesmo motivo mas dizem sempre as mesmas mentiras (salvo raras exceções).

Cheguei a desenvolver um script de como me apresentar evitando a banalidade com a qual as pessoas tratam esse tipo de coisa hoje em dia. Normalmente, as pessoas entram na sala de chat e já lançam logo um “asl” (age/sex/location — idade/sexo/localidade) para saber tudo o mais rápido possível. Deus?! Para quê?! Por que não aproveitar a conversa com calma? Prefiro fazer como me acostumei a fazer:

“Hi” — “How are you?” — “What's your name”

Ninguém NUNCA espera que se pergunte coisas comuns como o nome e como estão. O bom é que você já descarta quem está em busca de sexo virtual. E já sabe o sexo da pessoa só de saber o nome, sem a grosseria da pergunta “boy or girl?”.

Depois disso, ao invés de correr para “Where are you from” ou “How old are you”, hora de supreender de novo: “What do you like to do? What's your interests?!”. Com isso, você toma um ar mais sensível. As pessoas deixam de tratar-te como um simples fluxo de dados atravessando cabos de fibra óptica. As pessoas, em alguns casos, finalmente passam a te tratar com alguma consideração, como se você também fosse uma pessoa.

Depois disso, podemos passar ao que você quiser conversar. O garoto holandês me impressionou com uma vontade absurda de ajudar a resolver os problemas das pessoas. Uma das americanas me levou a knock-out quando me pediu que contasse uma história verdadeira que eu estava vivendo. Retribui na mesma moeda e fui sincero como nunca. Não me arrependo.

Mas ainda assim, quase todos estão lá sob as mesmas mentiras. “What brings you here?” sempre retornará a mesma resposta: “I don't have what to do” e porque não vão ver TV ou jogar um jogo ou sair com os amigos? Ou dormir, ou fazer algo produtivo. Eu jogo na lata: “I'm here 'cause I feel alone, I'm trying to fill my emptiness”. E todos dão sinais de que são assim também.

Por que falar com pessoas que nunca viu (nem verá) na vida? Eu juro que não entendo. Na verdade, entendo. Eu busco uma forma de me ocupar. Mas e as pessoas? Também. As pessoas querem o mesmo que eu. Elevar, pelo menos um pouquinho, de leve, a auto-estima, acariciar o ego. Querem que alguém as veja na câmera e diga que são bonitas. Que são inteligentes, que tem um trabalho legal, que o país onde vivem é “cool”.

As pessoas querem se sentir amadas porque perderam a capacidade de amar. Ou talvez porque transbordem essa capacidade. Mas buscam isso numa relação sensível, uma relação que pode ser rompida facilmente a qualquer momento. Afinal, se você não gostar de uma pessoa, basta apertar “Block” no MSN ou no AIM ou no Facebook. É fácil terminar com uma pessoa que nunca se viu. Porque a gente só não quer se sentir sozinho até que a Rapunzel lance seus cachos pela janela ou o Príncipe Encantado chegue no seu cavalo branco e altivo.

O comportamento é tão comum que há sempre os mesmos passos. Quando lamentamos a distância. Quando as pessoas dizem que seria legal nos encontrarmos. Quando as pessoas dizem que seríamos bem vindos como hospedes nas suas casas. Quando as pessoas dizem sentir saudades. Quando as pessoas nos pedem para ir até lá. Como se fosse até a esquina.

Na verdade, não posso garantir que TODOS sejam assim, mas admito que eu sim. E disconfio que as pessoas com quem me identifico também. Todos, agora digo com certeza, temos medo de perder (ainda) mais nessa vida.

2 Comments nhiều hơn ...

Relato de uma mente perturbada em uma balada

by on Jan.17, 2010, under 'Bout Me

A paixão é como uma droga poderosa. Primeiro te vicia e depois te destrói numa explosão ou overdose repentina. Você consome e se apaixona pela própria paixão, acha que o mundo pode ser um lugar feliz se regado a paixão. E você passa a buscar isso. Busca. Como se nada pudesse ser melhor do que apaixonar-se. E, de fato, é. Nada é melhor do que se apaixonar, nada te oferece tanta motivação e força de vontade de uma só vez como a paixão.

E você começa a achar que quando abastecido disso, você é imbatível. Nada pode te superar quando você está motivado pela paixão.

Mas chega uma hora que você dá de cara com uma parede de tijolos no caminho da sua paixão. Porque, afinal, não é simples assim, não basta querer, você tem que fazer o outro te querer. Você tem que se vender como numa prateleira de supermercado sem promoção. Como promover-se quando não pode oferecer nada melhor?

Ah sim, eu simplesmente não sei me promover. E na verdade, escrevo esse texto bêbado, cansado e frustrado, por isso, foda-se.

2 Comments nhiều hơn ...

Verdades

by on Dec.09, 2009, under Poesia

Verdades

É verdade que ela tem um brilho no olhar
Um brilho que me encanta, me ilumina
Um brilho daqueles de dar inveja no luar
Um brilho que me faz desejar essa sina

É verdade que me regozijo na sua visão
De forma que nego a iminência da dor que é amar
De forma que me submeto aos temores de uma paixão
De forma que ignoro o risco de ela me deixar

É verdade que ela me faz rever conceitos
Me faz refletir sobre alguns direitos
Me faz refletir sobre a importância dos meus feitos

É verdade que é ela a responsável
Pela alegria encontrada até mesmo num dia lastimável
Pela esperança de sobreviver a um dia implacável

É verdade que ela tem uma luz no olhar
E que ela sabe, sem querer, como me encantar
E que ela provoca uma vontade de me melhorar
E que ela faz tudo mas só quer passar no vestibular

Amauri de Melo Junior – 10/12/2009

Após longa data, eis que a pia pinga…

Để lại một Thảo luận nhiều hơn ...

Desencontros

by on Dec.07, 2009, under 'Bout Me

Ouso dizer que vivi a vida inteira num deslugar. Não me refiro ao lugar físico. Refiro-me ao lugar, ou melhor, ao deslugar que foi o meu mundo interno. Um deslugar, sim. Um lugar onde me sinto deslocado. Deslocado de mim mesmo quando em mim mesmo. Não, pera, na verdade, acho que não. Vamos recomeçar.

Partamos do princípio do deslugar. O que é um deslugar mesmo? Uma situação de perda de parâmetros comportamentais onde deixaríamos de agir mecanicamente para agir criativamente. Pelo menos é isso o que aprendi hoje. Um deslugar te coloca sujeito à subjetividade, sujeito ao acaso. Mas um acaso criativo, um acaso desejado ao mesmo tempo que indesejado, uma vez que indeseja-se estar num deslugar.

Então, tendo este recapitulado, retomo dizendo que não, ao contrário. Vivi a vida inteira num lugar. Dentro de mim mesmo sempre foi um lugar. Um lugar carregado da sua chatice. Carregado das suas regras. Carregado dos seus parâmetros comportamentais que sempre estiveram a determinar o padrão esperado. Que eu esperei. Que esperaram de mim. Que eu esperei que o mundo esperasse. E assim perdi a melhor fase da vida. Deixei de viver minhas loucuras subjetivas. Deixei de sonhar, deixei de viajar por aí. Para me prender ao real, ao lógico, ao concreto. Por que não abstrato? Por que não fantástico?

Mas tá, uma vez ou outra me desencontrei desse encontro moroso. Uma vez ou outra devo ter estado num deslugar. E quando foi mesmo? Ah sim. Me recordo bem. Uma vez. Que vivi. Vivi. De verdade, vivi. Um deslugar. Tão conhecido lugar. Foi palco. Para a desexperiência. De viver um deslugar. De ser coadjuvante e protagonista. Ao mesmo tempo. De viver e ser vivido. Tal vez foi quando conheci. Reconheci, porque dizem que esse tipo de gente a gente conhece desde sempre e só não se lembra.

Eu os conhecia. De outra vida, ou vai ver do período de desvida. E os reconheci. Logo que os vi. Os doze anos são uma idade tardia para conhecer seus primeiros melhores amigos? Os reconheci e soube. Meio sem saber. Mas soube. E perguntei quem eram. E disseram. E o que respondi? “Sou filho do meu pai” Me lembro. Ainda. Memória guardada. A sete chaves. Como tesouro. Que é de fato.

“Sou filho do meu pai”. E que resposta é essa? Como se todos soubessem quem, diabos, é meu pai. Ainda se soubessem quem sou eu talvez soubessem quem é meu pai e aí saberiam quem sou eu, mas para isso precisariam saber antes quem sou eu, e se soubessem quem sou eu, para que perguntar quem sou eu?

E foi meio assim. Que me desencontrei. De mim mesmo. E fui livre. Para criar. Để được. Para conhecer. Foi por pouco tempo. Se pudesse escolher, viveria mais. Viveria de novo. Viveria outra vez. Repetidas vezes. Viveria um repeat eterno, um while um maior que zero. Looping infinito do momento de desencontro.

Mas não posso reclamar. Vivo desses momentos raros ainda. Vez ou outra. Quando encontro-os. Ou quando encontro outros também. Daquele tipo. De amigo. Daquele tipo. De irmão. Que nunca tive irmão. Daquele tipo que se ama. O amor que nunca amei.

E admito que vivi. Recentemente. Foi assim. Estava eu num lugar. Lugar comum. Lugar público. Lugar massante. Lugar cansado. E não notei, mas por um instante, me soprou a satisfação. De na minha doce e gentil ingenuidade, eu achar que levava um lugar a alguém que eu achava que estava num deslugar como se estar num deslugar fosse algo ruim. Lembre-se, e não me julgue, até agora pouco, eu achava que estar num deslugar fosse algo ruim. E eu achei sim. Que ela estava num deslugar. E quis levar a ela o meu lugar. E ela disse que também me achava estar eu no meu deslugar. E quis me trazer o seu lugar.

E então, num momento, estávamos ambos tentando expandir nosso lugar para abranger o outro que acreditávamos estar num deslugar. O que não sabíamos é que esse choque de lugar e lugar. Esse encontro. Essa tentativa de mesclar um par de lugares. Isso tudo só fez com que a coisa se tornasse um deslugar. E então, notei, sem saber ainda a notação certa. Experimentei. Notei. Tentei. Acompanhar, porque é difícil, sabe?! Percebi que o deslugar que me encontrei na ausência do meu ou do lugar dela formado justamente pela tentativa de abranger ambos os lugares. Esse deslugar, percebi, era justamente onde sempre quis estar.

Để lại một Thảo luận nhiều hơn ...

Costumes

by on Nov.30, 2009, under 'Bout Me

Quando isso acontece assim. Quando eu não me sinto. Bem. Quando não me sinto. Eu mesmo. Quando não sou. Eu. Já sentiu isso?! Sabe como é? Sabe o que é? Bem, quando isso acontece. Quando isso acontece, eu volto ao meu eu de reserva. Aquele que não deixo ver a luz do dia com frequência.

E quando ele vem. Sabe, quando ele vem, as coisas não são tão diferentes, devo admitir. Quando isso acontece, me fecho no meu mundo. Que mundo? Bem, o meu. Basta ter um livro em mãos, um fone de ouvido e uma música alta. É fácil fugir. Fugir de um mundo onde nada está certo, ou onde tudo está certo mas você só vê uma coisa quebrada. Seja lá o que for. Mas se você só vê uma coisa quebrada, pode apostar que é crítico.

Mas é fácil fugir. Para um mundo de aventura. Ou de amor. Ou de reflexões. Ou de tudo junto. E ao som de algo que sintonize a sua alma. Alguma música que vibre na mesma sintonia, na mesma frequência. E pode ser um metal ou uma salsa; uma sonata ou uma acapela. Não importa.

E quando isso acontece. Bem. Você se aliena. Se fecha no seu mundo. E não quer saber de mais ninguém. Por que?! porque ta bom lá dentro. E quando ta bom, por que mudar? Deixa como está. Deixa ser. Deixa estar. Nada nunca falta. E se falta, você tenta completar. Se te falta carinho, você busca alguém. Deposita me alguém a espectativa de obtê-lo. Se te falta sentimento, você busca alguém que possa te oferecer. Se te falta companheirismo, talvez você busque seus amigos.

Mas a gente nunca procura resolver a raiz do problema. Sim, porque o problema nasce de algum lugar. Essa ausência, esse não se sentir relatado no começo. Essa incompatibilidade consigo mesmo. Isso nasce daqui, ó: s2 daqui de dentro. De onde mais? De uma falha, claro. Uma falha nossa. Uma falha que nos faz nos sentir mal conosco mesmo quando notamos que essa falha existe. E o problema, quer dizer, a solução, é resolver. Resolvendo, tudo deve voltar a fluir. Deve.

Để lại một Thảo luận nhiều hơn ...

Busca

by on Nov.30, 2009, under 'Bout Me

É estranho. E complicado. E tudo parece assim. Como antes. Mas diferente. Ou seja. É e não. É. Você sabe. O que (não) quer. E usa as desculpas mais esdruxulas. O que?! Não sabe? É sempre. Como sempre. Assim sempre. Igual.

Quero dizer e desquero. Penso e repenso. Cogito e renego. Aceito e me comprometo. Há uma vontade. Singular ao mesmo tempo que coletiva. De estar com alguém. Por que não. Ela?! Qual ela? Quem é ela?

Busco. Aquilo. Que não quis mais. Porque não quis mais. Aquela fonte daquilo que já não quis mais que viesse dela. Porque deixou de ser ela mesma. Porque deixou de ser seu próprio foco. Porque nunca teve um foco. Ou se teve, não conhecia. Mas não eu. E virou eu. Quis ser outra. Para direcionar-se ao novo foco. Direcionar-se a eu.

Já não quero. Nem a primeira, nem a segunda. Porque perdi o encanto. Cansei. Me indispus. Surgiu orgulho. Sabe? Quero outra. Porque ela me convenceu a tal. Que outra? Não sei. Busco saber. Desejo saber. Espero saber.

Nem que seja. Num trombar numa esquina. Nem que seja. Num local inóspito. Nem que seja. Nonde sempre estive. Nem que seja. No seio familiar.

Mas procuro. Não me importo se não encontrar. Mas procuro. Outra a quem amar. Ou pelo menos tentar.

1 Comment nhiều hơn ...

Đang tìm kiếm thứ gì?

Sử dụng mẫu dưới đây để tìm kiếm trang web:

Vẫn không tìm thấy những gì bạn đang tìm kiếm? Thả một bình luận trên một bài hoặc liên hệ với chúng tôi để chúng tôi có thể chăm sóc nó!